去北京之前，我在床上留下了一封信。
字数不多，刚好五页纸，两千字。
原本，在我决意离去的那一天，它会以四份的形式去到它该去的地方，落在我将寄予思念的人的手里。
但是，休学的念头，因为一个姐姐而暂时打消了，我开始意识到自己的不成熟。那是一次长谈，我告诉她我现在的计划，并且提出了借钱的想法。
她对我说了很多，跟我恒权利弊，举无数例子来告诉我，即便你现在遇到了无法言喻的苦楚，但是，你依旧比很多的人要来得幸福，幸运。
的确，相比之下，我的苦难，在那些贫困山区不食温饱的孩子眼里，在那些躺在重症病房日夜疲惫的病人面前，真的不值一提。
可是为什么，我依然还是有如此多的悲伤呢？
我不得而知。
因为那次争吵，所以我提前了一个礼拜动身进京，那是我在校的第五站。
我准备去见一个素未谋面的旧友。
我相信，她能给我带来快乐。
在Q上聊天为见面做准备时，我跟她说，在来之前，我打算把自己心里所想的都告诉他们——那些让我又开心又难过的人。
她问我，全部吗？
我很坚定地说，是的，全部，我心里所想的全部。
当然，是以文字的形式。
可以说，没有哪一天我不在想你们，曾经对我那么照顾，那么包容，为什么，至如今，一切忽而就变了呢？
我开始沉默，开始失去与你们交谈的能力，开始不能把最真的自己展现在你们面前。
那段时间，我曾因为或这或那没来由的感伤与委屈在午夜矫情地难过很多次。
没错，我就像是一个小女生，毫无男子气概。我多么想在某一天，把自己狠狠灌醉，然后借着酒劲跟你们讲述这一切，我希望你们理解我，能够再次接纳我。
但，我无法那么做。
破镜难重圆，我深知这个道理。
既然这个嫌隙是由我的沉默而始，那么，我便要平静地接受接下来所发生的种种。
我希望在往后的岁月，我能够逐渐变得强大变得坚韧，可以包容下所有的遗憾和缺失，抚平一切因不平等带来的哀怨和愁情。
就如村上春树在《海边的卡夫卡》一书中借主人公卡夫卡之口所说的那样：
我追求的，我所追求的强壮不是一争胜负的强壮。我不希求用于反击外力的墙壁。我希求的是接受外力，忍受外力的强壮，是能够静静的忍受不公平不走运不理解和悲伤等种种情况的强壮。
而现在，我还没能达到这份境界。
在回来的列车上，发生了一件挺难堪却对我有所触动的事，为此，我深感生活的艰辛。
你有买过站票的经历吗？
对于那些没有及时买票却又因种种缘由只能购买站票的乘客来讲，他们都会选择想办法让自己在漫长的时间里过得舒服些。
他们没有属于自己的位置，只能拥挤在狭小的吸烟区。那里比其他地方来得肮脏，潮湿。
我觉得，列车设有的厕所，环境恐怕都比那里好一点。
连坐在座位上我都有些不适应，如果让我去那里呆上一夜的话，我想我应该，会发疯吧。
在去小便的时候，路过吸烟区，我看到蜷缩在角落里的一对夫妇，他们在地上铺了一层薄薄的，带有严重污秽痕迹的毛毯。妇人安详地靠在丈夫的胸膛上，小声地与丈夫交谈着，周围嘈杂的环境，他们置若罔闻。
在他们对望的眼里，我看到了一份纯粹的快乐，那是再好的物质生活，再多的金钱也换不来的干净面容。
看着他们平静，坦然地面对这些无奈时，我在心里，由衷地献上祝愿。
深夜，一位叔叔，体格微胖，想是工地或者电厂里的工人吧。可能是实在忍受不了困顿，慢慢地走到了我所在的过道边上。
他叫了一声在我对面与他相熟的乘客，说出了自己的想法。
然后那个乘客听后尴尬地从位子上站了起来，担忧着说，这样能行吗？
叔叔一边说行啊行啊一边开始动作起来。
接着，他做了一件让我大跌眼镜的事，真的，我彻底被他震惊到了。
他从自己的包里拿出一个类似于被单般轻薄的毯子，平整地铺在座位底下。然后，快速敏捷地钻了进去。
那乘客苦笑着摇着头问，你还好吧？
那叔叔把头伸出来一边调整着身子一边回答，还好还好，就是有点挤。
十分钟后，细细的鼾声响起，想必他已进入了甜美的梦乡。
虽然我一直在不动声色地注视他，但是我的内心却剧烈翻涌着。我很不解，为什么这么一件令人难堪的事，他能做得如此自然。
要知道，晚上跑步的时候，让我在操场绿地上简单地做一组俯卧撑我都会十分为难，更别提在众目之下做出如此有损形象之事。
不过我又深深钦佩于他。该是要经历多少风雨，才能拥有那一份豁达，那一份风轻云淡的心呢？
换言之，生活到底是要有多冷酷，多无情，才会令人习惯意外，习惯伤痛。
你现在所不解的，生活终究会一一给予你答复。
我不急，但我迷茫。
今天是五月二十八日。
三月像高档列车匆匆掠过的墨色风景，早已无从觅寻。
可是，那月的欢喜，绝望，依旧像自己喜欢的电影般，每一帧，每一画，都清晰细致。犹如今日。
我见到了自己在国内最喜欢的作家，并且成功地和她说上了话。我激动地看着她，满目赤诚。我觉得，今年再没有比见到她更让我开心的事了。那一刻，我忽然一瞬间就明白了什么叫做，欣喜若狂。
往后不久的日子里，我还体会到了一种力量。它带着极致的笑容亲近我，拥抱我，抚慰我，最后决然地离开我。
末了，它告诉我，它的代号叫绝望。
我不知道自己到底做错了什么，才会成为他眼里那样不堪的人。但我知道，我将永远地失去他。那个我视为重要的，让我无比感动的人。
三月二十二日，我沉默。
我以为，沉默可以让我不再受到伤害。
可是，我没想到的是，这场雨一下就是两个月。山体坍塌，洪水迅猛，我的世界灌满了浑浊的泥水，寒凉蚀身。
很多个夜晚，我濒临在溃败的边缘。我想，很有可能，我再也见不到明天的太阳了。
为此，我小声地哭过几次。
我不奢求有人能够来援助我，陪我一起面对；我只希望，在这个时候，有人能够理解我，哪怕仅是给我一个微笑也好。
深陷黑暗，想念光明。
从北京回来后，我对胡远小哥说：
有些事，如果开诚布公地说出来，那么，也许会简单的多吧。
事实证明，我想的没错。
可是，还要再过一段时间我才有做这件事的勇气。
那是五月二十四号，周二。
我因为一些事心里不快，所以没去上课。
晚上朋友给我发来信息，莫名其妙说了一堆，不过看得出，言语之中全是关心。不就是两节课没去吗？应该没有那么严重吧。
怎么看起来我像是遭受了什么非人的待遇一样。
睡觉的时候，我才感受到了室友的气愤，隐约觉得，这其中跟我有关。
二十五号。五雷轰顶。
我从一个同学那里得知了事情的始末。
众矢之的，我不会想到，在往后的时光里自己也能被这样称呼。
可是，那些事情并不是我做的呀，除了委屈，我更大的是疑惑。
为什么会这样想我呢？
我觉得，我必须要做些什么了。
我不能再一味的沉默，画地为牢。
于是我给他们写了第二封信，在第一封的基础上增加了一些内容。
不管结果怎样，我都已经做了自己最大的努力。
二十六号。尘埃落定。
说清楚了一切，便是前所未有的轻松。
这件事，给我带来的伤害很大。
相对，获得的也多。
我曾在随笔里写过，我希望再次体会绝望。
这次，大概就是历练吧。
我很高兴自己挺了过来。
我更高兴，自己没有损害自身一些美好的品质。
感谢这段时间在乎我关心我的所有人。
现在，我已完全好了。
拨开两个月的阴霾，我看到的是无比晴朗的天空。
接下来，我会热烈地过每一天。
毕竟，我想给你我的笑容。
带有满脸皱纹的，真诚开朗的笑容。
16.05.28
