女人天生就是感情的俘虏？刚才跟小魏打电话，说在写东西，不是论文不是作业，只是随便写写，结果他就猜是感情那点事儿。我不是要探讨女人和感情的关系，这种大话题还是交给思想家和情圣去解决。小女子只是想要说说自己对感情的看法，作为一名脱单小半年的女汉子。
小魏不是初恋，也不是初吻，却是至今走入我生命最深的一人。先来聊聊之前的感情经历吧，哦，不是要挖感情史，而是当年自己对感情的看法。从前喜欢一个人，总恨不得早些跟他步入婚姻殿堂，”早就在心里跟他过完了一生“再贴切不过，唯恐最后不能在一起，所以心心念念的希望通过婚姻的承诺将他留住。虽然彼时不懂柴米油盐酱醋茶，却很向往那样的生活；不懂感情的付出和欢欣谓何，就喊出可以为对方抛弃一切的空话。一直以为，嘴上说着喜欢，实际却对所爱之人一无所知，是最悲哀的事情之一。你不知道自己心里挂念的这个人在没有你的世界是怎样生活，你不认识他的朋友，你不清楚他的作息，你不知道他每天上什么课、路过什么风景、从哪些菜品里选择果腹，你不知道他接收什么信息，又传递什么话语，你不知道在众多朋友里面自己是什么位置身份，你只知道他在你眼前的样子，只知道他嘴上说的”我爱你“。曾经，我也倾我所有爱过一个人，看他喜欢的动漫，听他喜欢的歌，冬夜在雪中拼他的名字，走两公里为他寄圣诞礼物，坐十多个小时的车去南方看他，试着接受他所传达的爱情观，练习半个月在电话里唱生日歌给他听，去到他故乡所在的省会旅游，只为感受他的感受。曾经，我以为终于遇到了自己一生的伴侣和依靠，我们兴趣相投，认识多年，在刚认识的时候我就对他有好感，那份朦胧的感情也算是修成正果，我感叹缘分的神奇，让我们在茫茫人海中相遇相知相爱。想象终究是想象，未来确实未来，到现在我也不清楚究竟是别人横刀夺爱，还是自己做了人家感情的插足者。
时间会冲淡一切，我独自缅怀有因未果的爱情，我去相约之地了却遗憾，我与朋友大笑，我忙碌于自己的生活，在反反复复不知不觉间，那半年的幸福感早已荡然无存，至今重新开始一段感情，仍旧记不起当年自己是怎样的心情，或许是太短暂，或许是还未开始就结束太唐突。那时候真是年轻，刚上大学，不像现在这样懂得许多，仍然以为爱情就是纯粹的爱恋，如果不是落得一厢情愿，大概真的会是非常美好值得回忆的经历。
而小魏，应该说是我要永远感激的人。如果给他看见这句话又要骂我了，会说谢反而显得更生分了。可是，恋人之间感激之心不可缺少呀，常怀感恩才能走的更远。阅历越丰富，越感觉很多事情不是第一次最有价值，而是涉入程度最深最有价值，比如我和小魏的爱情。小魏大概是世界上最了解我的人，比中学的好友小夏有过之而无不及，无论我做什么想什么都逃不过他的法眼，甚至当我对自己的行为没有一句解释时，他也能知道我的心思。或许是两个人太相似，同年冬天的同一时间去了同一个城市，都爱看《大秦帝国》，都被父母当作面子......从来没有被这样爱过，也没有这样毫无防备的去爱，小魏是第一人，大概也是最后一人。我明白自己，对小魏敞开心怀已经不易，如果我们真的失去对方了，那么小魏之后再无小魏。
女人是需要爱情的生物，但不是说没有爱情就活不了，而是有爱情会活得更好，这点大概男人也是一样的吧。正如我现在的生活，如果没有小魏，还是一样上下班，在公司有忙不完的事，在跟同事的交往中偶尔有点小惊喜，只是每天回到家诉说对象不一样，也许是电脑，也许是手机座，也许是衣架，也许是暖手宝，也许是镜子里的自己。甚至如果没有小魏，我可以生活的更好，不会再惦记着想要趁周末见一面，我会去跟女朋友约会，去参加各种约饭约片活动。只是，有小魏在，心里多了一份牵挂和安慰，我知道不管什么时候，他都会在，仅仅是这样一种想法就可以让自己感到安心。
不管如何辩解，现在我是无法离开小魏了，若是分开，便是要从身上心里扯下一块肉来。这大概就是女人的深情之处，深到宁愿沉默着伤害自己，也不愿给对方添一丝烦恼。
