每年即将结束的时候，我总是喜欢将这一年经历的乱七八糟的事情好好地回想一遍。倒不是说我保持了多么良好的习惯，只是单纯地对过去一年碌碌无为的日子寻求一点心理安慰罢了。
昨天翻看日历的时候，恍然间只剩下最后那么可怜的几天，在厚厚的台历册上显得尤其地局促和不安。更多的时候，我对于时间的认知是麻木且迟钝的，只是看着春风吹了又起，夏花开了又败，秋叶一层接一层地漫卷西风，再待到冬日寒风刺骨，待到某日清晨落厚厚一层大雪，离一年结束也就不远了。
我以前老说，冬天是个懒散的季节，有足够的时间区慢腾腾的、悠悠然地享受年末的时光，现在却不这么认为了。随着年纪的增长，越来越感受到生活的无力，你看那时间疏疏地往后过，你来不及反应就已经一年将近。这种因为紧张懊恼和无所适从带来的恐慌和烦躁，会一直持续到一年过完，新年第一天你在微信上立第一条flag的时候。
我们都需要一个节点，或者是一个万事清零的时间来不断地走出郁闷情绪。12月的最后一天便是再好不过的了。它像一堵墙、一条河、一道门，或者一把锁，与你过去所有的开心忧伤划清界限，老死不相来往，剩下的日子一切便都是新的。当你在新年的早上起来，那种由内而外从身体里散发出的新生的无牵无挂、大把的时间和精力、一切都尚未开始的感觉，会让你在接下来的生活的一地鸡毛里，依然像一个勇士，去面对、去接受、去改变，去单打独斗。
如果非要用两个字形容我的2018，我能想到的就是“慌乱”。如果非要加一个状语来更加确切得表达我的情绪，那就是“无比地慌乱”。从新年伊始到12月月末，仿佛日子在一夜之间就这么在恍惚中过去了，明明昨天还在夏天的天桥上吹着晚风，在傍晚的啤酒广场听着嘈杂的人群里那熟悉的烟火气从湿热的空气中蒸发蔓延开来，今天却裹着厚重的羽绒服，在冬日的严寒中一步一踉跄。用阮先森的话说，我一直自诩为18岁的少女。直到有一天我从冗长的梦里醒来，因为长期的作息不规律加上身体不好的缘故，整个脸的苍白和眼角若隐若现的细纹在镜子里看的真真切切。我本来是不害怕衰老的，我认为我有足够的勇气去对抗青春不在的恐惧。但等到这一天真的来临，实话说，我还是因为这样的突如其来失了分寸。
在朋友大G的眼里，我是个上天眷顾却丝毫不满足不知足的人。用他的话说: 20来岁，有房有车、工作稳定、父母健康、老公优秀，生活过得自由自在且无忧无虑，简直就是幸福本人。可坦白来说，我这样的生活过得还是不开心。工作虽然稳定体面但是无趣且无聊，有房有车但是不是我心里最佳的位置不是最爱的车型，父母健康但一年到头也不能坐在一起好好地拉几次家常，老公优秀但是由于工作太忙的原因，两个人很久没有坐下来好好吃顿饭好好说说话。你看咯，我的2018，其实并没有你想的那么有趣。
今年养成的良好习惯，除了按时上班按时吃早餐，还有步行回家。我喜欢在每一个下班的傍晚漫步踱回家去，不用担心迟到，不用赶时间。我看着那些路人，或形色匆匆、或三五成群，或面露喜色、或表情冷漠，我常常在想，在这个偌大的城市，傍晚灯火阑珊处亮起的那一盏盏隐隐约约的灯，到底是等着怎样的归人？
2018，其实每个人都过得挺难的。在生活的夹缝中龃龉，日子一天比一天过的艰难；2018，仿佛一夜之间我们就不得不和过去的自己告别，尝试接受不安、突如其来的失去和无能为力；2018，我们终于认清前路漫漫且多无常，但最终还是鼓足勇气去迎接这样的平凡。
白百何在她的“何她说”里有讲到:很多事情你不必着急，稍微付出努力即可获得。觉得胖了就去健身，想学习了就去读书，工作不顺心那就换一个开心点的工作，喜欢什么东西就赚钱买下来。生活让你觉得束缚和压抑，那你就尝试着去改变，我们来到这个世界的初心，就是成为自己喜欢的样子。
但愿2019，我可以成为最喜欢的自己。但愿可爱的你们，也无所畏惧、自由且无虑。
