在床上挣扎了快四个钟头，期间还玩了一个小时手机，确信自己是睡不着了。

我这样一沾枕头就着的人居然失眠一整夜了。明天有第一门校考，可这不是我失眠的原因，虽然可能是一个小小的引子。除去我刷分的两门考试，只有三门行政课校考，中级复习时间要持续大半个月。令人哭笑不得的是，去年这个时候，一天接一天的校考，期盼的正是今天这样的日子。我之所以睡不着，是因为发现我落下太多事了，那种兴奋足够让我此刻翻身而起等不得一刻。

近一个礼拜，尽量不去麦庐还差点闹了情绪多亏他理解和安慰我。因此，近段，生活变得十分“规律”，这里的规律其实只是时刻表上死死板板：早上将近八点起床，然后八点会基本准时到图书馆，找个位子得半个多小时，学到中午11点半，准时和室友去二楼吃午饭，回来看一个小时芈月，睡一个小时，继续回图书馆，然后继续吃饭，在图书馆拖到十一点才回来，嬉笑打闹12点上床，摸摸手机能12点半睡了——按理来说是“满满的充实感”。似乎不是这样的。

今天的情绪波动，其实还与别人有关。室友A每天都在抱怨，天天都要抓着别人问“怎么办，背不出来，怎么办……”每次第二天有考试，头天她一定喝好咖啡熬夜到凌晨。然后第二天起来惊呼：昨晚上一晚上没合眼！我想说我特么也是啊！我没有抱怨她，我只怪自己太关注别人了，不懂得抽身而退。……我总是从别人那里看到了自己。

失眠一整夜，仿佛在脑海里把自己的人生过了十遍。

每一天，都没有停止过想变得不一样的意念。然而总是随大流，浮浮沉沉，摇摆不定。别人都这样，我也这样吧！尤其在读书这件事上，放不开。最近开始写日记了，要说出个所以然来，我也支支吾吾。想起来很可怕，我做的很多事情，居然都没有理由！

我本可以学到9点就不待图书馆了为什么要磨到11点？我本可以在寝室或者去自习室学习为什么一定要花将近一个小时去图书馆？为什么我想要考研，为什么我不想回家，为什么我好久没有跑步了，为什么我的圈子越来越小了，为什么我越来越不爱关心别人了，为什么我的眼界这么窄……？

想跑步了，想打个电话给我妈，想买双一直想买的白球鞋，想把手机依赖的毛病改一改，想找朋友谈谈心，想回家，想起床，想睡觉。

慢慢地，冷静下来。相信吗，我什么都没穿，可是胳肢窝一直在冒汗。我昨晚12点就插上耳机定时了20分钟音乐睡觉，可是音乐停了整个人还是相当清醒的。开始很慌，想想明天还要考试，也竟不敢相信自己会一晚上睡不着，渐渐也就放弃了：我不会轻易狗带的。偶尔太规律的身体可能需要这样刺激一下。上一次这样整夜失眠，还是中考。

我脚下有热水袋，起初太冷了贴着它不敢动。睡不着了就觉得哪都不对劲，我于是把衣服脱了，后来太热了，把睡裤也脱了。拿起手机刷了楠子的微博，然后心就开始躁动了:我在想我也去建个刘海明天去跑步学做吃的唱吧里录个歌什么的。我开心兴奋地丝毫不怀疑自己的行动力。光是想去哪跑步就思忖了起码十几分钟，还有去哪个学校，哪个城市工作，找谁谁谁了解一下，非常具体明确……然后就四点了。

我还发现一个可怕的事情，前面这些事我想了一晚上，而我码字码了这么久才过了二十分钟！

其实我相信今晚睡不着的一大原因，是因为饿。我意识到这个的时候，最先想到的居然是去发个朋友圈而不是下床吃东西，虽然我没发。于是等我扒光衣服才发现，自己已经半点不想下去了。现在有点累了，写不下去了，饿的劲头已经过了现在胃只剩下没有意识的空虚了。……好像这种激情一会儿就没了。我不知道是不是每个人都会有那么一个时间点，突然激动得想要抓住东西去改变并且坚信一定可以做到。

“过去已经过去明天又将是美好的一天”对这句话从来没感，居然发现这句话恐怕只有我这时才觉得神奇得不行。

处于迷糊与清醒之间的失眠的我，那一刻的冥想为何这般强烈而清晰？而这一刻却变得非常模糊，一度怀疑自己就像做了一个梦然后起床就忘了！肯定是患病了，很复杂的病。我以为一夜很长，但其实我也没想几件事。

一生能够遵照自己的心，过得开心，其实就是一件非常了不起的事情。

时不待我，我想做的，不要管那么多。

哪里有什么别人的目光？都是自己造的舞台，臆想的观众。