前几天晚上朋友过生日，邀请我去KTV唱歌助兴，走到K歌房附近时，就听到了里面的噪杂声，走进去一看。一堆不认识的人，房间内烟雾缭绕，热浪腾腾，酒瓶摆得到处都是。我向来不喜欢热闹，特别是面对不熟悉的人。

他们几个人抱着手机打游戏，几个人在喝酒唠嗑，还有几对情侣。既然推开了门，看到这样的情形也不好转身就走，便进去一个人坐到了一边。可没一会儿就被烟味呛得难受，想要出去透透气，刚站起来，有人问我：“你干啥去啊！”

“我出去走会。”

“着什么急啊！你待会儿。”

“我去趟卫生间。”他听后充满鄙夷地对我说：“你这人真没劲，一点也不合群。”我笑笑后，还是转身走了。

离开后，一个人走在街边，黑夜里的风吹在脸上，人瞬间变得清醒许多，回想起“你这人真没劲，一点也不合群”这句话，不禁笑了起来，不是开心的笑，是苦涩与无奈的笑。

现在的我确实有些“不合群”，我知道有个人性格原因，也有在成长的关键期留下的后遗症的原因。

有时我躺在床上想想现在的自己，觉得自己确实没什么生活情趣。这二十年来，我还是安静度日，每天都过一样的生活。游戏不玩，又无不良嗜好，除了爱看点烧脑电视剧，跟着美食节目做点美食，编织能打发时间的手工外，其他的娱乐项目都不会。体育项目倒是会些，除了游泳、跑步可以单打独斗外，其他如篮球、羽毛球等项目，个人又无法进行，形单影只就这样形成了，也成了众人口中的“不合群”之人。

曾经朋友看我成天守着自己的“一亩三分地”，怕我这样下去会抑郁，成为“个别人”，为了让我合群，他旁敲侧击，鼓励，唆使我去“吃鸡”，可玩了十分钟，被快速切换场景搞头晕目眩，之后就再也没玩过任何网络游戏。后来有次在网上看到这样一句话：“有些人的智商和体质就不适合玩游戏。”一语中的，我是其中之一。

有人说真正聪明的人不会去社交，我知道自己不聪明，可我真心不喜欢主动去社交。在社交能力这一方面好像注定就逊于别人。所以能够交心的朋友也是少之又少。即便你是饱读诗书，满腹经纶，出口成章的文人秀才，在左手夹烟，右手端杯的人群中，你的任何言语都敌不过他们带着押韵的一套“劝酒词”，那几句话能驳得你毫无招架之力，体无完肤后哑口无言。

有时候别人客气，喊我出去“坐坐”，即便去“坐坐”，我扮演最多的角色是倾听者，很少高谈阔论。一方面是不知道该说什么，另一方面也不太想说。有时候别人请客，我也必要回请回去，而且不能比别人少。只是因为不想去亏欠别人。

我们生活在一个外向理想型的价值系统中，几乎每个人都坚信最理想的自我状态是善于交际的、健谈的，即使在聚光灯下也谈笑自如的。换句话说，我们被社会系统告知，好的性格就是要勇敢、快乐、善于交际。而我过于内向的性格令父母担忧，都大学了，还不善于与人交往，将来怎么适应社会啊！整个社会就是对内向的人很不友好，好像内向就是一种性格缺陷。尤其是找工作的时候，都会被要求外向大方。社会上，内向者似乎不受待见。父母的担忧并非空穴来风。

我也很羡慕那些每天都能谈笑自如的人。进入大学已经两年多了，现在想想自己却没什么长进。大一入学时说想要改变自己内向的性格，终究成了徒劳。一直在怀疑自己，羡慕天生热情的人，走到哪儿都有人打招呼。我也试着去模仿他们，总显得很假很不自然。到头来，搞得自己筋疲力尽，失望又委屈。

有时候想静心下来多学些东西，却不知道该从何入手，也总是没有毅力。明明什么事都没有做，确觉得好累。我知道，内向的性格确实不容易找工作，即便在不愿意去面对生活，也要对自己的未来负责。漫漫长路总有一天会走完。年岁渐长，我已没有挥霍青春的资本，更没有殷实的家境。今后的一切都得靠自己一步一步去争取获得。

知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。对于我来说，在社会这个集体大环境中，有了自我追求，靠自己的努力去实现一个个小目标，不违规、不乱纪，真的不用在乎别人用什么眼光来看你。我不聪明，不会装腔作势去谄媚，附和让别人喜欢我；我亦自私，不会为了迎合别人而改变自己坚守了多年的初心。你们说我“不合群”，那就“不合群”吧！也不去计较与解释什么，只是我始终记得，路是自己的，和别人毫无关系。

苏珊.凯恩说得好：“生活的秘诀就在于把自己放在合适的灯光之下。对于有的人来说，适合自己的灯光是百老汇的聚光灯；对另外一些人来说，一盏青灯便足以。”