走向“死亡”，原来的思想不适用了！可我现在又不甘真的死了
——那就别瞎逼逼？
呵呵，瘦死的骆驼比马大！
一个思想，他是这样发展的，在汲汲吸取了“书籍”的精华以后，我顿悟了人类原来是那样的进化的呀，于是我努力地向前游去，游过我离群的小学，自负不羁的初中，煎熬的高中以及尽是失败的大学，给我留下了短暂人生的既视感；
在小学初中，没有负担，没有能力安于学校的安排，相对宽松的环境和好的老师，愚昧无知让我安心；到高中以后，理想和现实相悖（我认为高中就是一个很高级的地方），我抗拒，拒绝接受学校灌输的应试教育思想，原本离群的习性再次激活！由于难以长期接受孤单的对抗的环境，我开始麻木自己的知觉，不善去体会人话语的情感，不在意饭菜的味道，不理会老师的应试教育，不听任何劝告，无人能够理解我当时的痛苦，没有人……
高三，立志转学，我爸哭了……出于情感上的无奈，我只能把高三当做我人生最难熬的时光，事实也是如此。在高三，自我攻击很强烈，现实和理想的不同，让我极度抗拒外界；但理性的原因让我抗拒自己的思想，我曾有一种感觉，我的精神世界除了两个支柱以外的其他的建筑全部崩塌，而且全面否认所有正能量的思想——因为不管什么引导我坚持下去的话我知道只是想让我自己坚持走过高三而已。
走上大学，尽管可以更自由做自己喜欢的事情，有更大的环境去创造，可是我尽是失败，除了不完整的性格——我在高中留下了很多性格缺陷，内向封闭，离群，难以感知他人感情，习惯，还有客观的因素，人情世故，时间，队友，物质条件，制度政策限制等等，在我最美的时光里，我堆满了遗憾；这些遗憾自然是我斗争的对象，首先我把矛盾归为自己，于是乎不断地自我剖析看透自己，从情感，欲望，思维模式，满足感，态度，家庭等等…于是乎有了自我剖析的专题；然后再不断地总结外界，但我似乎总有一个穹顶难以打破！那就是即使我完成了我的目标我似乎完成不了我对“成功”的定义，即使我达到那种成功的定义也不定让我真正的意义！
于是乎按照原来的标准我什么意义也没有，我也不屑于接受其他标准！于是产生了轻生的念头。
但是真的死了，那就算了，没死的话我们来想象一下各方面的反应。
今天清明节期，回家看了八十岁外公，外公年轻劳累，老后多疾病缠身，每年在医院来来回回，备受煎熬，可他对生活生命的态度却像草根一样的坚韧！他本考上高中，但是没钱去不了（当时读完了可以当先生了），他本可以学医，但是要养家，只能放弃；本可以农具修理员，但一波多折最后当一个最普通的农民。相比我来说我幸福多了，在我的年纪里，我好学有书可读，有梦可去做；我和我外公已经有太多的不同，我是在老一辈的肩膀上追求梦想的，梦想的失败确实很让我沮丧，思想的“崩溃”也让我一度轻生，但是看看外公，我的怜悯的心又开始软弱起来，眼泪不争气的漫出眼眶
——外公就像一棵大树，汲汲吸取了人生长河长成宽大，而我只是一棵种子，想向某个方向成长，但是树呀，你看，更多的扎根在原处，向更有阳光的地方生长，他的方向不是挪动位置，而是向更多充满阳光的地方长去……人的起点往往固定，他的心理还能飞到哪里去？不如你看看那些树的方向好好地在原处汲汲地往上往上再往上……
