高考刚结束一个多星期，考研就开始进入倒计时了。今日坐在回南京的大巴车上，准备开始考研集训营，一场奋战来临了！
看着窗外的景，我陷入了沉思……
这二十二年来，我好像没做过一件刻入到骨子里的事情，我好像没有喜欢一个人到疯狂无法自拔的地步，我好像对着镜子里的自己永远得不到满意，我好像时时刻刻都在担忧着也迷茫着未来，我好像对这个世界越来越充满着陌生感……
儿时调皮捣蛋，在乡下的生活不亦乐乎~那时就爱跟男孩子耍朋友，爬树偷桃下河捉虾无所不来无所不干，甚至光着上身跟男孩子称兄道弟。有一次和堂弟打架，我拿石子不小心砸到他的裆部，他便发起狠来朝着我也扔了块小石头，不偏不倚恰好砸中我的右脸蛋，顿时鲜血直流。在外打工的父母知道后让奶奶直接带去大医院诊治，女孩子脸上留下疤就找不到好婆家了。所幸，在零三年那会买了盒大几十块钱的膏药抹好了。
一日放学回来，非要抄近路走邻家草垛旁的一条小路回家，我深知那草垛旁系了一条凶悍无比的大黄狗。但是那天，我的冒险欲极强，看到大黄在睡觉，便想着我若跑得飞快它便来不及反应就咬不到我了。于是，我抱起装着几本书的斜挎布包百米冲刺般跑起来，就在我快要离开它的绳索范围洋洋得意时，大黄毫不客气的带着凶狠恶煞的眼神冲上来在我的屁股上吧唧一大口。
当晚奶奶带我去一个大婆家里，那人拿了一个用泥土和酒精一样的液体搓成的小泥球在我屁股上的伤口上擦拭一圈，然后她掰开看说里面有狗毛要去打狂犬疫苗。于是，我奶蹬着三轮车拖我去小县城的医院里打了几天的针。
就这样，我的小学伴随着每年夏季吃垃圾食品都要食物中毒一次以及和男孩子打打闹闹的日子就这样度过了。
步入初中，我妈在县城租了个房子带我和我弟上学。在那个时候我突然明白喜欢一个人是什么感觉。那时候和班上的一个男孩子暧昧十足，我们之间就差捅破一层纸就可以早恋了。但是没有，直到我考上县一中他上二中时的那个暑假我们才互诉情愫大胆告白。后来就没有后来了，即使我俩现在都有着彼此的微信，但那份只属于中学时期的初恋只能留在甜蜜的记忆里。
高中时期是我思想大解放的开始，我无心枯燥乏味的课堂，沉醉于各种书籍世界。我爱上三毛笔下的流浪生活，喜欢上龙应台与席慕蓉的散文，陶醉于泰戈尔充满浪漫也饱含哲理的诗集，还有看不完的各种英美日的流行或者经典小说等等。我明白同性恋这回事，以及各种在这所高中，只有一个让我中意的男孩子，那就是风靡全校的92男神，他一米九二的高个，有着跟我最爱的《暮光之城》的男主爱德华一样帅气白皙的脸蛋。得不到的永远是最美的，以致后来班里两个男孩给我写情书告白我都直接拒绝。
就这样被“看书”耽误的高中我考了个普通的三本院校。
一年生的上半学期我跟着舍友到处玩，后来我爸嫌弃我生活费花得太多，于是就开始了我的大学兼职之旅。刚开始奔着钱去的我，看到钱多就往上冲，于是我的被骗之旅同时也开始了。很多兼职中介上来就收押金，几百几百的，后来看到中介就想骂。用寒假没回家过年的日子跑去苏宁当了电话客服，赚了三四千块钱，扣除一些日常开销以及女生化妆品的开销后，所剩两千多块钱。后来晚上被一个线上文职兼职吸引了当晚就交了八百多块钱的会费，以及心血来潮要去当模特在模卡又要了一千多，我彻底回归为零。大二开始我才慢慢机灵起来，换句话说我不再头脑一热做傻事了。有了一份长期稳定做儿童户外领队的兼职。当然，其他的兼职商场地推、保险和金融公司的电销、餐厅婚庆场的服务员、家教、夜班分拣、世贸房地产的渠道内控等等我都也都尝试过。
大学的恋爱和中学时期完全不一样，少了单纯和专一多了物质和私欲。大一兼职遇到一学长，加了微信后天天约看电影吃饭，我心气高非遇到喜欢的才去尝试，于是果断拒绝后他就无时无刻发消息甚至半夜也电话过来，忍无可忍后我把对方的所有联系方式都拉黑才就此打住。我有些制服控，在网上认识了一个军校的学生，后来网恋了两个星期便毫无兴趣。后来又遇到一个人，不过他大学入伍去了，那几个月太过于煎熬，比网恋还要辛苦，大多数联系不到人，后来他说买高铁票要我翻山越岭从南京到佛山找他，他向班长请六个小时的假。我怯了，我真的喜欢一个人到可以花那么长的路程只为见六个小时的人吗？所以，就没有后来了。
真正踏实的恋爱也是如此狗血的收场！19年的九月份遇到了一个成熟有想法的外校男生，他在房地产渠道做了个小组长，他面试我时我便很欣赏他的果断和稳重。我们顺应了当下的快餐式恋爱，聊了一个多星期就在一起了。谈不上心动更多的是欣赏，但在当时遇到一个我很讨厌的类型的男生在我周围打转，我想快点摆脱就想着自己如果有对象了不就不会再遇这糟心事。于是，我和那个觉得很有能力的人在一起了。我们在一块两个月就分手了，原因有很多各种的小矛盾。比如他说，男生可以出轨可以原谅因为男生只是肉体上精神上还是以家庭为重;但是女生不可以出轨因为她们出轨的话一定精神上也不爱了。但分手的导火索是他前女友挺着四个月大的肚子来找他！他说他可以为了孩子与前女友结婚，他说他真的真的对不起我。我到底是该赞赏他的责任心还是心疼自己遇到个人渣呢！罢了罢了，就当我上了一堂课吧，下次认准一人要把他的上下五千年历史都先翻一遍再确定。
那次失恋加之我没有认真花时间在功课上导致挂科的双重打击下，以及我对自己的就业和未来的迷茫抑郁了很久，找了学校心理医生谈话，才慢慢走出来。
疫情过后我在三月份就来了南京，在兼职的公司安生。我遇到一个T，我带着好奇心慢慢去了解同性恋的世界，后来在一个微信群里认识了一个天津的女生，她被她交往了四年的女朋友给绿了，那前女友认识一个玩游戏的男生就去开房了，那段时间她一直很阴郁。于是我向个大姐姐一样每天去找她聊天，让她慢慢走出这段不好的恋情中。我们会很开放地聊一些关于性方面的话题，男生和女生，女生和女生，我甚至为此看了《海蒂性学报告·女人篇》以及小视频，原来这方面也有如此多的学问讲究。渐渐地我发现和她的关系有些不一般，我甚至在思考自己是不是有这方面的倾向，我有时候还在想象和女生一起爱的时候会不会感觉很棒，因为女生更懂女生的需求。后来一段时间我不再找她，我发现自己当初也只是好奇心出来作了祟，过了冲动劲也就没这想法了。
我生着，活着，可是生活连起来到我这现在却没有了激情。儿时只想着吃和玩乐，开心就是笑，伤心就是哭，很真切。现在坐在大巴车上耳机里播放轻音乐的我，内心装着考研和就业的压力难以平静，以及慢慢了解了人性、利益、恋爱、性、物质、欲望等等后，我的内心很难再体会到那种真切感是什么了。
华晨宇的那首据说是写给抑郁症患者的“好想再爱这个世界”的歌，我觉得那是写给所有人的歌。
窗外阴雨连绵。看到一座断桥，人的第一反应是立即转移方向另寻他路。可是，如果你在断桥前驻足一会，你会发现它身上有着岁月流逝的残破样貌，你的内心会慢慢与它感应起来，你开始共情起它的衰败和被遗弃的痛苦，同时也会赞赏它即使凋零了也可以如此有个性地去拥抱着属于自己的生活。最后，你会情不自禁拿起手机，拍下这只属于你发现的生活之美。
无痛生长的感觉会是如何呢？我幻想过，但是那样的活法更体会不到生活的真切。
生活是不会善待我，Ta还要在我的今天、我的明天、我的未来里埋下很多雷，无论是原地爆炸成泥还是炸出一份额外宝藏，我都要欣然去接受，我活过了，才真切！
我想热爱拥抱你啊，生活！
