婆家离我家约二百里。
起初，爸妈以为太远而且此毛头小子工作地更远隔千里，常年在外，看起来也没啥潜力。诚然，每个父母的眼里自己女儿就是天仙儿。
老爸有无数坚决不点头的理由，比如：
第一次去我家，几番盘问，口答勉强及格，笔试只一题，让他写家庭住址。
谁知道那字歪歪扭扭，又小又丑，确实丑。
“唉，闺女，字写成这样，你咋看上他哩？不中，不中。”黑着脸，直摇头。
凡此种种，我没回答……
只是接下来一两年，都拧着劲儿，跟他横。
有哪一个父母能与他的孩子抗衡？
2013年暑假，在爸的铁青脸色下，在妈的泪水里，我终于如愿坐上了花车。
开始漂泊。
陌生的村子，陌生的公婆，难得一见的老公。
婚后不久，又做了母亲。
生活，完全跟想象的不一样。
无法接受，抱怨，抑郁。悔自己的错误决定；恨老公不能给我带来幸福为什么要骗我到水火之中；抱怨孩子的出生剥夺了自由。
回家，回家，我想回家。
等一个没有雨没有风的天儿出发，背，扛，挎，拿，奶粉、纸尿裤、衣服、包被、叽里咣当……再抱个屎娃娃。
有时，不大幸运，要倒五回车，历经四个小时，上上下下一辆辆，车窗里看到了取经的唐僧，我自己，孤零零。
孩子拉了尿了，纸尿裤总得换，捂捂盖盖团成团，塞包里，坚持坚持奔下一站。沏奶有点麻烦，路不平整，车一晃水洒了或奶瓶掉了，哇哇哭，离家近了哄一会，但多是在半道儿就得去讨水，光平台的包子铺和北关的烩面馆就各讨过至少三回。
尤其葡萄七个月，途中她晕车严重，饱饱一肚子奶咕噜咕噜，倒了我一头，一脸，一身。
何止狼狈。
依然得去讨水，沏奶，再喂。
妈怕我冷，请邻居叔叔开车接，顶着“冻酸奶”，远远看见叔叔，愣是喊不出声，好久。
背着人儿，把泪擦了一遍又一遍。
我与家距离越来越远。
是这样。
越想靠近什么，就越是受阻隔；越想逃离什么，就越是无法解脱。
回家，回家，我想回家。
后来的半年，咬碎一切委屈与浪漫。
走，走，走，一定要走。（可以说，当时心理是有病态化倾向。至今老公也无法理解。）
甚至总结出，婆婆家附近夏天一般下午三四点后至七点左右，人们下地干活，婆婆也是。我可以趁这个时候，消失于无影无踪。
走了，在秋天。
去邻县上班。
蜗居一终年不见阳光的出租屋，早五晚九忙碌，半个月休息一次。虽然，离家近了五十公里，难得星期天儿，给孩子看看病，婆婆再回老家照料庄稼。原先一个月一趟，那两年却俩月也划不了一回，可不是又远了？
有次上班，雪大得很罕见，从出租屋起约三公里，摔了四五跤，遇着红灯试图刹车，路面厚厚的冰，人和车一打挺，直愣愣飞过了马路又连着几个滚也已记不清，直到一位大爷把我喊醒。
“我想回家。”我说。
他边帮我打肩膀上的雪，边把我拉起，“闺女，我送你回家。”
我在前，掌握着车把方向，他在后面勜。
两个轮，四只脚，走走停停，到了学校。
今天大姐说，每天盼我回家像念经一样。
是呀，去年一年，基本没怎么回家。
也不知道自己干了啥？
很忙很忙呀。
老公说，我不是个称职的妈妈，也不是个好妻子。
很不服气。
人家在工作。可工作，更凌乱的无法言说。所以，在这里不展开说。
那，是我不想回家了吗？
日日夜夜没断过想，想着妈妈的感叹，爸爸的乐观，想和姑姑姐姐挤一块儿聊聊天……
“只要你好好的，回不回家有啥。”他们总是这样说。
说归说，谁不想自己的亲妈，亲爸，亲人哪？
今天是一年一次的大团聚，还没说几句话，就又该走啦，依旧各奔东西。
总是太匆匆。
无论走多远，长多大，我永远都是家里的小女儿小女孩，好吗？
这一年，常回家看看，好吗？
好的。
好的。
