“我今天走”qq突然弹出一条消息,我不假思索敲出几个字:“我知道啊”,仿佛为了增加可信度,又发出一句:“你说过的”。
是啊,你几天前就说过了,在群聊里,插在很多人的对话框中间,冒出一句:“你来送我吧”正和其他人聊的热火朝天的我,一本正经地胡说:“你想想就好”然后继续和其他人侃大山。
如果你只是开玩笑,那我也是来玩笑的,这种事你想想就好。如果不是开玩笑,我也只能当作你开玩笑,因为,那确实只能想想而已,做不得数的。毕竟,我们隔得很远很远啊,你在天都北京,我在春城昆明,就算在地图上看过去也还是这么遥远,最短距离的直线也一点儿也不短。
昨天,我在为期末考试做准备,抄各种定理。就这么和你说:“我在抄书呢”然后从文字也能看出来的冲:“抄什么抄,我明天就走了”。然后,在晚上八点那么早的时间你和我说你要睡了。好吧,姑且当作你明天要赶飞机今天提前补觉。
我继续抄写着定理,手机屏幕再也没亮起来,真的去睡觉了啊……我莫名觉得有些烦躁,几个声音一直在吵我:“我明天就走了”“你来送我吧”“抄什么抄我明天就走了”课本页脚被我捏地皱起来,丑丑的。
叹了口气,认命地拿起手机,点开录音,一边唱着歌一边抄书。半首唱完发过去,故作轻松:“一边抄书一边卖唱~完美”
没几分钟屏幕亮起来,果然还是没睡啊。点开一看,又是一阵气闷……又是三个句号!好烦啊…看见句号就烦!
自己生着闷气又一副讨你开心的样子:“翻了一下我的歌单发现没有一首会唱的…准确说是没有一首不看歌词会唱的”这次回答我的终于不是句号而是一串:哈哈哈哈哈哈
我其实真的不想说话了…这一定是尬聊!绝对是!于是我真的没有说话……对啊,我确实没说话,就是继续唱歌而已啊~内心不断吐槽我自己,真是越来越没底线了!话说,这莫名其妙的内疚感是怎么回事啊……我又没欠他钱……
于是,作为女人这种矛盾的生物我果断继续唱歌,不知道为了什么,大概是因为那奇怪的内疚吧。
就这样唱了几首歌,你和我说:“唱吧”我依旧继续一边抄书一边唱着,忘记了歌词就哼哼,好像你就坐在那边,看着我这样随意地哼哼。
基本上都是我在唱,不知道你是否有在听,唱完《一直很安静》的时候,你说:“这歌不适合你”
我依旧扮演着“卖唱”的角色,坚持缄默到底,只是唱歌。你中间时不时说点:“哈哈哈”“你无敌了”“无敌”
而我呢,唱歌本来就是我喜欢的事,唱着歌我会很开心,一直唱下去,好像不知疲倦。我是不知疲惫呢,可你还是要睡了,就说:“困了”“睡觉睡觉”“撤退”
我敲完一句:“睡吧,晚安”然后继续抄写着。不知道是唱歌的兴奋挤走了内疚还是抄写的忙碌让我暂时忘记了,总之,我就是唱嗨了,什么负面情绪都没有了。
今早起来我甚至还心情很好,听着你之前发给我的钢琴曲,走在去教学楼的路上。
结果,果然好景不长,快到上课,你和我说:“我今天走”我能回答你什么呢?我只能说,我知道啊,你说过的。接下来就是无尽的沉默,我也实在不知道我还能说什么,便一个字一个字地记录下来,我想这样写下来,我心里会平静很多的吧。
那样说走就走的潇洒,我怕是不知道什么时候才能做到。我这么现实,满脑子考虑的都是:我明天有一场考试,就算没有考试,我也付不起车费,就算付的起车费我还这么糟糕,要去?怎么可能呢?想想就好。
我每次都试图衡量这中间的差距,发现不仅地理位置隔的远,现实的距离甚至让我没勇气去想象。于是我每一次都小心翼翼地故作姿态:我不在乎
每句话每个字都刻意又似玩笑地表达:我不在意。嘛,我只能承认我很胆小又很现实还很糟糕。所以,我只能告诉你:我知道啊,你说过的。