未来的我：

 不知你是否会记得，那天早上5：30，宿醉的强烈不适感将我闹醒。昨夜喝了太多的酒，为他们顺利的毕业，也为了我！此时此刻，我终于可以淡然地对自己说“嘿，2016，我辛苦了。幸亏还有2017，幸亏当时的我没有选择轻易地就此结束自己的生命。”

 是啊，没有选择结束自己的生命，大概是我2016做的唯一正确的选择了。

 2016年2月，考研成绩公布的当晚，听着不远处爸爸疲惫的呻吟和妈妈辗转的叹息声，你记得吗，我失眠了。搬离这一方小小的世界他们一生的心愿，如今终于有机会实现，对他们而言无疑是巨大的快乐。可是这巨大喜悦的背后随之而来的是一个艰难的选择——是否接受对我这个家庭而言高昂的贷款。

         只有你知道，房间另一头的我同样也面临一个抉择。我已经知道读研是不会花费家里太多钱的。可是我也知道，彼时的我需要的不是仅仅收支平衡，而是尽快地增加收入。读研也是我的心愿。这点我遗传他们，认定一个梦想就义无反顾，撞破南墙地去做。可是这次，冲突的另一方不是其他任何只要我拼了命就可以闯过去的障碍，而是同样的一个梦想，父母毕生的执念。

为此，我选择遗忘，忘掉那些感动到自己的备考时的付出，忘掉那些与同学约定一起北上的豪言壮语，忘掉老师的殷切希望。

因为所有的这一切加起来都抵不过一句：我是他们唯一的儿子。

是啊，我也二十四五岁了，早已经过了躲在他们身下恣意妄为的年纪，也是时候承担起自己肩上的那份重量。

第二天，望着满脸倦容的妈妈，我看似随意却坚定地说：“妈，房子买了吧，贷款我来还。反正我也没考上，正好出来上班。”我单纯的以为我工作了，对这个家就会有所帮助。

可惜，真实的生活，从来不会对我温柔以待。他总会在我猝不及防时给我一记响亮的耳光，然后凶狠地告诉我：嘿，孙子，记住了，这才是我！

一份许多人眼里还不错的工作，对我而言，却不够，远远不够。曾经自以为是的牛逼哄哄，在毕业之后也不过是一个卑微的打工者，无论再怎么努力，都只能看到自己离目标越来越远，到最后，甚至连目标是什么都快要忘记。

终于，十一月，我选择了回家。有家族的原因，当然也有我自己的原因。

于是我知道了许多事。知道了他们选择了六楼，仅仅是因为便宜，为此每次都要在中途休息很久；知道了我爸的心脏出了问题，再也不能像以前那样强壮地扛我在肩头，现在的他即便是到家了，都要喘息很久；知道了我妈因为摔了一跤，腿受了伤，却因为心疼医药费不肯就医，一瘸一拐了数个月；知道了他们睡在了小卧室，却把主卧留给了我这个一年才在家呆十天的儿子……

可是，也有很多事我不知道。我不知道我爸是怎样将那一桶桶饮用水一步一步地移到了楼上；我不知道整个秋收季节，腿上还有伤的我妈是怎样一瘸一拐地奔波在田间忙收成；我更不知道，他们是怎样从本就不丰盛的一日三餐中省出一点一滴汇集给我，即便我曾一次次地说：“钱够的，真的够的。”

钱够吗？或许吧，只有你知道那段时间我过得有多艰难。

可是这些都不重要了，因为我回来了！是啊，我回来了，我对自己说。

可惜那时的我依旧没有看清自己。大学毕业终究不是像自己以前想象的那样牛逼哄哄，教育的普及已经让越来越多的人带上了“本科毕业”这个闪闪发光的头衔。

在经历了一次遇人不淑，被骗了几千块钱之后，我失业了。时间刚刚好是春节之前。

失业，带给我最大的改变是让我终于放下了身段。曾经大学里瞩目的头衔，在搬离了象牙塔后根本不值一提。平安保险、图书管理员、材料员……甚至我踏入了我曾万分憎恶的教育机构。

可惜，得到的结果都是没有结果。

于是我在家里的唯一作用就是每当饮用水用完时骑着车去不远处换水，再扛到六楼，仅此而已。

仅此而已。

还记得好友结婚那天的凌晨吗，我一个人站在阳台的边缘，看着被黑暗包围着的天地，只有昏暗的路灯照亮了一角，多么像此时的我。“如果死亡是命运既定的终点，那么年轻的生命是否可以加速？”我又一次问自己。

是的，又一次。大学四年里，不止一个瞬间，我想到过死亡。也不止一次，我一个人偷偷上了天台，看着楼下的绿地，离解脱不过半步的距离。

可是，一如之前无数次选择了放弃，这次，我依旧选择了苟活。支撑我活下来的不是什么美好生活的向往，是肩头的那份重量让我踏不出那半步：身后尚有人在，则能就此倒下！

我走了，他们可怎么办啊。

天亮后，我没有参加同学的婚礼。因为当时的我真的已经借不到足够的钱去随份子。我更不知道如何面对那些和我一起为了未来奋斗过的战友。

未来？哪还有什么未来啊。

我选择把自己藏起来，不让任何人找到，甚至于整个春节，我不敢给自己敬重的老师发短信，看着兄弟几个在群里面热热闹闹的抢红包，却也只能装作没看到，默默地关了手机，不面对他们，更不面对我自己。对于一个到崩溃边缘的人来说，任何小事都可能成为那最后的一根草，真庆幸肩头的那份重量让彼时的我还能默默地忍受。

可是，我父母忍受不了。他们不忍奋斗了这么久的孩子又回到这一方小小的好像百年都不曾变过的世界。他们希望我再出去，哪怕，出去意味着离别，意味着从此隔着半个中国，意味着从此和大家庭其他人闹翻。

于是带着父母从身上一点点抠下来的钱，我再一次踏上了南下的列车。然而命运又给了我一记响亮的耳光：到达南方的当晚，我收到了家乡一家曾经看好单位的录用通知。

只是这次我没有选择回去。拼命想要离开家乡的路上，一开始就明显的立有“不可回头”路牌，只是我当时急于逃走，未曾留意。

我终于发现每个人都有那么一段时光：站在满是迷雾的人生路上，往后看是自己趟出的一条小路，狭窄荆棘却令人自豪。往前看是茫茫的一片，我不知道是万丈悬崖还是康庄大道。我想待在原地，却感到背后命运的鞭子抽在我身上火辣辣的疼。

这就是我的2016，数次挣扎着是否要踏出那半步的2016。

今天，我依旧过着小心计算每笔支出的日子。也依旧没有还清欠下的钱。可是我也终于不像2016年那时的我那样慌乱。

经历过种种之后，我终于明白，再黑暗的路我都不曾一个人走过。我经济崩溃时还会数次借钱给我的朋友，对于他们，我一直欠一声谢谢。

我也终于明白：我不能强行改变我父母的生活轨迹。他们在我小的时候不曾蛮横的规划我人生。现在了，我却固执地把他们扛在肩头，不要命地向前奔跑，却从没有问过他们是否觉得颠簸，是否觉得累。我能做的仅仅是多些陪伴，有能力让他们在事情发生时有更多的选择。

仅此而已。为此努力，九死未悔。

如今看着即将走出象牙塔的他们，朝气蓬勃，满是希望，好像2016已经过去了好久，好久。我也终于可以坦然地写下这些文字，像袒露一道丑陋的伤疤，疤痕崭新却不再鲜血淋淋，不为了博取同情，仅仅只是想单纯地告诉你：

生活真的没有什么过不去的。你看，我这不都过来了吗。无论你现在遭遇了什么困难，都请坚强地往下走，就像你已经经历了的2016。