久违了简书，再见真是亲切！
生完孩子这一年多一直都没有提笔，因为那段时光脑子里面匮乏的除了抱怨再无其他。产后抑郁的痛苦将小生命到来的喜悦和期待销蚀殆尽。一个人发呆的时候我时常在想这个充满期待的生命为什么照不亮我晦暗的人生呢？
这个问题在儿子出生的六个月后我找到答案，其实，就是接纳。
首先，接纳自己成为了妈妈。并做好一辈子守护这个小家伙的准备，从此以后他的一切都将成为你的牵挂，心被他填的满满当当，会因为他的小笑脸不自觉的嘴角上扬，这时候你才发现心变得越发的柔软，整个人都会散发出母性的光辉。这时候你总想给他全部的爱，并且可以为了他心甘情愿的做出牺牲，比如，为了让孩子吃上健康的母乳，曾经精致的职场妈妈也可以素面朝天；为了保证奶量可以不厌其烦的在公司坚持两个小时挤一次奶的尴尬；周末闺蜜小聚的闲暇时光你要改成这是增进亲自关系的最佳时光，诸如此类，等等。
不得不说，看着小宝贝肉嘟嘟的小脸蛋，才突然发现原来这个小生命真的可以治愈成年人的伤痛，让你甘之如饴的去接受生活的种种变化。生活中曾经走不出的砍和解不开的结也终将转移成对下一代的期待。
学会接纳生活带来各种冲击和无奈就是变相的成长。儿子断奶后我辞掉了原来的工作，想换个环境重新出发。三个月试用期过后，领导一致通过我成了某大型国企的正式员工，每天离家很近不用起早贪黑的赶公交挤地铁，生活节奏瞬间慢了下来。我有充足的时间陪孩子做些自己想做的事情，每天忙成狗的老公表示很嫉妒。但是，在工作上只有自己知道我做的并不开心，不知道是不是我矫情，是真的觉得没有归属感。
在转正后的第三个月这种感觉瞬间爆表，那种沮丧和无力感让我觉得泄气。起因是因为同事的失误却让我们承担了他的后果，当收拾完一堆烂摊子准备回家的时候感觉自己气的都快瘫软了，顿时觉得自己被这世道虐的真狼狈，心里丧丧的；憋了一天的气就那样的堵在了心里上不去下不来。
这要是以前我第一个念头就是辞职，大不了老娘不伺候你们了，这种不公道我是万万忍不了的。但是，当我冷静下来，捋顺了关系后我突然想开了，深深的觉得不值得。职场潜规则到处都有，大家都是这么过来的，环境是你自己选择的，适应不了就是你自己的问题，权衡利弊后我还是更在乎这里离家近，工作少不是吗？所谓的世态炎凉和人情冷暖都是规则以外的东西。
都什么岁数了还这么有棱有角的啊，瞬间觉得自己很可笑。在没达到那个高度的时候有些委屈是你必须承受的，就像好多无可奈何（看不惯，也干不掉）总会鸟不悄的把你周围的温度降到冰点，无他！你要做的就是让自己火热起来，所谓的自我救赎就是不和烂人烂事纠缠，天黑闭上眼，然后原谅所有人。
所谓的养生先养心，我们经历的一切终会被时间和岁月磨掉，好的坏的最终都只是结果。改变不了的我们就去接纳，不和自己较劲就是间接的救赎，毕竟我们还有那么多值得期待的人和事。
所谓“涉江而过，芙蓉千朵，诗也简单，心也简单”。
