（这篇文章写于2016年09月19日，首发于个人博客内 ~）
今天，想来说说我自己。
我，是一个怎样的人？
我，是一个很自相矛盾的人。爱思考、渴望成才；有思想、有追求，但却迟迟不肯去付诸实践。俗称“思想上的巨人，行动上的矮子”，想得太多，做得太少。所以，一直深陷“自我纠结”的恶性循环里。
我，不过是一个相貌平平的不出众的普通女孩，但，内心却隐藏着很强烈的不甘于平庸的情感，我不知道什么时候开始的。
我，没有什么的后台，没有一个很土豪的爸爸，更没有一个梁启超式的爸爸！我，在写作上可能会有点天赋，但不是“天才”，学习成绩一路中等水平的我或许是个“蠢材”。
我，自小被惯坏了（农村家庭父母的认识水平很有限），没有参与太多的家庭劳动，导致心智发育水平跟别人不在同一个等级，最致命的是，不懂得成功的真谛！我，自小还给今天的自己留下了不少的坏习惯遗产。反正，在我的身上找不到成功人士的那种自控力。（家庭，是孩子来到世上所接触的第一所学校，为了孩子，绝不能溺爱！）
我，喜好很广泛，不是“专业户”。喜欢听歌、阅读、幻想、哲学、旅游、摄影和网球（因为李娜，喜欢上了网球，开始关注网球世界里的一切；也很喜欢许斐刚的《网球王子》）；还喜欢关于艺术与创意上的东西和有趣的事或人，总之，把各种的“控”往我的身上贴都 No Problem —— 随手拍控、动漫控、淘宝控、小说控、馋货控、懒觉控…… 我不崇拜明星偶像，但欣赏极具才华并用实力去证明自我价值的名人。我的“初心”是成为下一个“J.K.罗琳”。
我，内心不平凡。
我，在经历了一些挫折后的认识与反反复复的思考后，才真正的认清了我自己。这个过程当然是漫长与煎熬的！
下面，说一些小故事。（往后的这些文字会很长）
< 一 >
人生的第一记打击。
小的时候，我跟普遍的孩子一样天性贪玩，活泼不已。幼儿园到小学的初期，我一直都是很贪玩、很活泼的女孩子。放假的时候常常会上外婆家，跟同巷里的几个男孩子以及表哥、弟弟他们混成一团玩耍，那时候玩得最烂的游戏当属捉迷藏！同巷里同龄的孩子里就只有我是女孩子，所以，我也只能跟一群男后宫厮混在一起了。有时候，在玩累了休息的间隙，他们内急了，一一的站到了外婆家门口外面的水渠边上撒起尿来，那一字排开的场景还真“壮观”，完全无视不远处的我（无言）。爬树、捉蚯蚓、钓蛙、玩烟火、烤虫吃、泡动画片（到钟点了，全体人员就一起围坐在电视机前，那时候，热播着《灌篮高手》，男孩子们个个都是忠实粉丝，红头发的男主常常出糗，引人爆笑）、四处游荡……，这些，全都是人一生中最最美好的童年回忆啊！这段无忧无虑的初始时光总让人感叹。小时候爬树，大伙们都猴子般的攀爬了上去，而我却畏首畏尾的不敢攀爬，这棵黄皮树其实并不高。最后，我只能自个儿的一直站在树下像傻子一样的看着他们坐在树上聊天。所以我想，我可能天生胆怯的。
我的胆怯一直跟随着我。（后来在学校里被人欺负也不敢支声）
幼儿园毕业后我进入学校上学前班，那时候并非直接升上一年级的（说真的，我不知道开设这样一个班是为了什么？）。一年后，升上一年级。这时候的我同样贪玩，学习成绩普普通通，数学科目上有点儿学不来。打从来到一年级后，父亲就来开始管我的功课了，开启他的父式威严了！噩梦自始拉开序幕。每天晚上，他都站在一旁居高临下的监督我做功课，吓得我全程战战兢兢的。只要你一做错顿时就会迎来一头狠骂。在一旁“观光”的妈妈与弟弟笑个不停。第二学期期末考的成绩出来后，我的成绩排位落在了班倒数的几名里。在结业礼结束后回到班上开班会的时候，班主任建议我与另一位女生留级（在这里说一下，我的家乡是一个小岛，全岛才6个村，每个村都有一所小学，每所小学就六个班，一个年级一个班），我被父亲强制要求留级了，为了日后的成绩。而那位成绩很差的女生不选择留级，这样，就只有我一人被留下来，多么羞耻！班会结束后，同学们都“退场”回家了，班主任还在讲台上整理资料，那我呢？待教室冷清下来后，我独自的趴在了课桌上痛哭了起来，冷冷清清的教室，孤寂的我。班主任不知道该说什么，一直沉默不语。不一会儿，妈妈来了。班主任见到我妈妈如见到救星般的奔出了教室，她们在走廊上聊了起来。留级的这件事在我脑海里的印象很深刻，我常常的会在脑海里看到那个趴在课桌上痛哭的落寂背影。这件事，也让后来的我渐渐的意识到自己的人生一定要由自己来决定（每一个决定与每一个选择的主动权都要握在自己的手里），因为，选择后的一切都是由自己一人来默默的承受与承担的。
回到家里，我当然少不了一顿屁股开花！
这是小学时代我第一件印象深刻的事。
< 二 >
新学期开学了！在早会上，有一个老少先队员给一年级新生佩戴红领巾的仪式。一年级全体新生都离队上前去参与仪式了，结果又是我被留下，孤孤单单的被晾在原地。旁边站着的二年级生，也就是我的旧同班同学，他们全都一致的看向了我，对我指指点点，说一些不大好听的话语，我当时只能像柱子般定定地一直看向前方，尴尬不已。我的眼眶瞬间泛满了泪花，眼前的景象也顿时一片蒙糊了。委屈在那一刻溢满了心头。而这一切都是我自己一个人在那默默地承受的。谁能懂得我当时的心情？！
这是第二件印象深刻的事。
< 三 >
我的性格很内向，有时候我甚至会怀疑自己是不是自闭症了。
怎么人一下子就变成这样了呢？那是二年级时候的事。在学校，一直以来都是别人主动跟我交朋友的，我也就习惯麻木了。有一天，班长带来了一条橡皮筋，她站在教室对出的空地上卖力地邀请室内的女生们跟她一起跳绳，女生们顿时就一窝蜂的冲了出去了。后来，围着我转的那些女生渐渐地一个一个的也被吸引过去了。她们天天的都在那块空地上尽情的跳绳，因为班长天天的都带着橡皮筋。这条橡皮筋像拥有某种很强的魔力般，我很讨厌它！包括它的主人！那块空地上，每天都一片欢声笑语。而我，被落单了。班长和女生们当中的任何一个人由始至终的都没有一个人过来邀请我参与到她们当中去，我自己也没有主动的去掺和她们，虽然我也有点抵不住诱惑，同时也担心自己的运动神经（我的学习成绩不优秀，体育方面也很不行的）。就这样，她们玩她们的，我就一个人的每天坐在教室里安安静静的。时间久了，我变得越来越沉默了（问题来了），甚至孤僻了起来，不跟任何人说话了。平日里，我会很不喜欢碰上活动课与体育课的。因为大家都会结队的挤在一起聊天、玩耍，而落单的我会尴尬不已，常常独自的躲起来，一个人沉闷的四处游逛。这是我人生转变的第一个起点。从此，我就形成了这到哪儿都不讨喜的内向性格！我在家里的表现同样的也同化了下来。爸妈当时都发现我的不妥（怎么一句话也不说的？），但却从来没有过问于我（失败的家庭教育！爸妈都是来自旧社会时代的人）。我当时就只是个九岁的孩子，不可能会认识到今天发生的这个转变会对我以后的影响会这么深远的。因此，每当我回想起自己整个人生来的时候，常常都会感叹那个时候要是有人站出来关心我、引导我，带我走出当时的困境，那么，我也不至于变得这么不讨喜。假如我的转变被拉回来，后来的我又会怎么发展？时至今日，我的妈妈时不时的就会来唠叨我的性格，指责我不跟他人说话，还喜欢不留情面的在众人的面前数落我。你知道，这有多气人吗？！委屈，溢满心间。
附带说一说，自从一年级被留级后，父亲就放弃了我，再也没有管过我了。而每晚的督导对象就转变成了弟弟，我自然而然的得到了解放，变成了一个无拘无束的“野孩子”（落得一身轻松自在）。我的父亲是怀有“重男轻女”的传统旧思想的。以前小时候的一些事情，我至今都还记得。后来，随着自己慢慢地成长起来，我知道了这叫“重男轻女”，明白了父亲当时的那些举动。
小学时代，妈妈忙于工作，而在父亲眼里我也已经是一个被遗弃了的孩子了，因此在他们从来都没有要求过我做什么家事或劳动的情况下，被惯坏的我自小就一直没有吃过一点苦，也不知道“什么是苦”。有懂事的女孩子在幼儿园时候就会煮饭了，而我到了很晚很晚的时候才会。住在隔壁的堂姐堂哥他们自小什么家务劳动都会做了！做菜、洗衣服、劈柴、烧火、清洗鱼池等等的家务杂事，甚至是农活，每一样都会。伯父伯母平常的农活都很忙，所以无暇能顾及家中的大小事务，因此，他们从小就不得不的要学会独立的承担起这些事务了。每天，他们除了上学读书，回到家里还要应对这么的一大堆事。也因为这样，他们都很懂事。我觉得，这种从小就让孩子切身体悟“什么是苦”的家庭教育是很正确的。对待孩子，我们从来就不应该溺爱，一定要让他多吃点苦，领悟“什么是苦”，从而让他知道爸爸妈妈平常工作很辛苦，为家里攒的每一分钱都来之不易！这样教出来的孩子自然会很懂事，也免去了家长们的任何操心。况且，这也可以让他今后的人生少走些弯路。如此两全其美的“美事”，家长们，你们准备好要割下你们的“心疼”了吗？
不知道“什么是苦”，就没法树立正确的三观。
下面，插两段小事：
二年级。
有一天下午，快放学的时候，班主任说要选一名学生去参加练字集训（每个学期固定都会有练字或画画集训的。）。集训，也就是一堆人集中在一个室，围坐在一张椭圆形的长桌上，每天的在方格部上练字，别人放学马上就可以走人了，而你得要练到太阳落山的时候才能回家。班主任刚说出这件事的时候，我心想：肯定是陈美玲了。而结果，居然跌破我自己的眼镜，老师点名指明了是我！我？！有没有搞错！我顿时就不高兴起来，不明白老师为什么选我！我的字明明就写得很普通、不好看，毫无特长啊。放学铃响后，我不甘不愿地收拾好东西，带着笔来到了集训室跟其他班的代表围坐在了圆桌边上。练习上，美术老师会在一页的每行第一个方格上写下一个仿字，然后你就照着写下去。我那时候为了被淘汰就草草的把字写完然后让老师看，心里默念着希望老师很不满意。然而老师却毫不在意啊！在老师休息走了出去的时候，大家顿时就热络的聊了起来，他们也不断的跟我搭话，我全都没有回答，我一股脑子的一直都在抱怨着。终于，在他们一片欢声笑语下，我“山洪暴发”了！我大声地哭着说：“为什么选我？！陈美玲写字那么好看（公认的），为什么不叫她来？”大家都哑言了，被我这一哭吓着了。老师回来了，大家都沉默不语，低头练着各自的字。这气氛被我闹得怪异怪异的。
第二天下午，又到了放学回家的时间了，我知道意味着什么，然后又不高兴起来了。突然，班主任宣布，以后由陈美玲作为代表去参加练字集训。刹那，我心里头如释重负般，高兴得不得了！不过，很快我就后悔了，因为其实我错过了一个认识朋友的良机。
哎，年轻就是冲动！
四年级。
这应该是四年级的事。一天，美术课上，老师在讲台上发表优秀画作。他拿着我的画作对着同学们大加赞赏不已。我心想：不会吧！画得有那么好吗？第一次被这么赞赏，我吃惊不已。很快又到了下一次的美术课，老师又要发表优秀画作。这一次，我又“金榜题名”了！他一拿出我的画作，台下一片哗声。自此，每逢美术课，老师都必然会发表上一次作业的优秀画作。老师犯瘾了吗？不知道怎么的，每一次的“发布会”上，我的画作都榜上有名。每一次都被老师这么盛赞一番，我不好意思极了。渐渐地，有一种默念在班里、在学校里扩散出去了。我成了小有名气的一位小画家，真是莫名其妙！每逢到了发布我的画作的时候，大家都异口同声的一片高分贝的“哗”声浪。这已经成了一种机械式的行为习惯了。有的时候，我觉得那片“哗声”很假，同学们被老师的行为麻痹了。只要老师认为好，那就一定是好的，即使有的时候他们心里并不这么认为。
一直默默无闻的我，只有在提起“画画”的时候，大家才会想起我。在老师的指导下，我在一些比赛上取得过奖。我还在那个时候立过志长大以后要当名画家，不过有人告诉我，画家的画作要在死后才会值钱的，而且画家的生活是很穷困潦倒的。
< 四 >
小学时代，最后一件印象深刻的事。
最初梦想的诞生。
这是五年级的事。有一次，语文老师（也是班主任）布置了一个要我们写篇游记的作文。我那个时候写了东湖公园，是堂姐带着我和弟弟去的。作业上交之后，在一次的语文课上，老师带来了我们的作文簿来跟我们评价一下上次的作业。堂上，老师拿出了我的作文，说这次的游记我是写得最好的，她一边分析讲解一边诵读我的作文。在台下听着的我，也觉得这篇作文写得还是挺好的。被老师这么一夸奖，我一下子就喜欢上了写作，还喜欢这种被人赞赏时心里高兴的感觉。我就是在这个时候，有了成为作家的念头，这是我最初的梦想（那个画家不算是吧），我还定下了将来成为作家后的笔名。从高年级（五、六年级）开始，我们每天都要写日记、看作文书。我那个时候写些感想、读后感、静物以及校园内的事情多点，因为性格的问题（在学期结束后，高年级班主任在家庭报告册里给我的评语是：胆小如鼠，希望我在课堂上能大胆发言），没有朋友的我也没有发生在我自己身上的趣事可以写。我觉得，作家这个职业也很符合自己的性格的。自此，从小学五年级开始，我都一直怀着这个作家梦，但我并没有很刻意的去训练自己的才能。在高中的时候，我写的作文也受到过了语文老师的表扬，我还在一些小赛上获过奖。我的内心深处隐藏着喜欢写作的心情，每当执笔写作的时候，我的内心都会愉悦不已的。
我一直没有忘记这个初梦。（勿忘初心）
《哈利波特》系列电影出来后的热度（J.K.罗琳的成功）让我有了想要成为“J.K.罗琳”的想法，写她那种魔幻作品（平常的我就很喜欢“胡思乱想”）。
梦想一直就诞生在心里头，即使你暂时把它给遗忘了，它也会在某一个瞬间突然的蹦出来打搅你，提醒你心里有一个梦（要去完成），这或许是最重要的事情。
我认为，在孩子成长的日常路上，作为家长，应该多与孩子沟通和互动，并及时的给出指导。
< 最后的话 >
（初中时候，全岛六个学校的毕业班都汇集到同一所学校来上初中，分四个班，四面八方的汇聚在一起自然鱼龙混杂，像我这样的人也很自然的受到了欺负，在小学里没有发生的事情在这里发生了。也就在这个时候，我意识到了自己的性格缺陷是一个多么严重的问题。初中的三年，是一个很敏感的时期，这个时期的青少年很叛逆、很容易失足。初中的三年，对我来讲是一段黑暗历史，我提也不想提，所以，在此我会跳过初中直接叙说高中以及高中以后的一些事情，请等待下篇的更新 O(∩_∩)O）
