（1）
我是新手妈妈，孩子刚周岁。我公公婆婆没什么大文化，而且他们年轻时候忙农活，我老公和三个弟弟妹妹他们其实没怎么带，都是丢邻居家呆着爬着长大（想来蛮心酸哈），我自己父母稍微好些，但年纪大了没法来帮我带小孩，所以还是婆婆在帮忙。
我也没带过啊！这种情况下，我只能咬牙啃了几大本育儿方面的书，像《育儿百科》《斯波克育儿经》《郑玉巧育儿经》《崔玉涛家庭育儿图解》，还有关注了几个不错的微信公众号，然后在自己孩子身上实践。
也许是我孩子天生比较乖，也许我学的还可以，也许他体质也不算特殊，总之，他整体还不错，出门也讨各路人士欢喜：噶小宁养得蛮好的嘛！（上海话：这小孩养的挺好的）
所以我还蛮自得的，说起育儿经验也是一套套的。当然，小区里大妈阿姨姐姐们对我说起的也是一套套的。
不过讲真，我没太把他们说的当真，什么缺钙、不要穿尿不湿、要吃奶粉、快穿袜子…这类，无伤大雅，听听就好。
我还是对我自己蛮自信的，经常和准妈咪朋友分享自己带孩子经验，感觉帮到她们很有价值感。直到，我家来了一个客人。
（2）
这个客人是我老公前同事，关系应该很不错，否则按照他的个性，不会邀请到家里来。
很巧，他家也得了个宝宝，女儿，照片里好糯好乖的小公主。四个月了，当时和妈妈在老家。
闲聊中他说到将来打算把孩子放在老家。我们说，你老婆呢，他说她还回上海上班啊。
“那不就是把孩子单独放老家跟爷奶了？”我问。
“是吧，嗯。”他答。
一瞬间我看过的东西涌到嘴边：孩子三岁前要跟着父母，特别是母亲…这对培养他的安全感很有作用…这个时期很重要，过去了就补不回来…（以上内容没错，都是来自经典心理学著作的结论）
我想了一小下，没说那么多，只把一句话说了出来：“和孩子分离，丢给爷奶，不太好吧。”
他没有多说，只是笑了笑。
而我也没有多说，毕竟是我老公的朋友。但我心里，现在回想起来，那天我是有很多指责和傲慢的，对他。
我虽然没再说什么，可我潜意识里一直在说，“孩子要留在我们自己身边，别管多难。再说，我们条件都差不多啊，家在农村，没房没车，你凭什么要这样对你孩子，你怎么就不能克服一下，像我们这样…”
他走了，我自己却还是放不下，困惑，不知道要不要让老公和他再聊聊。
（3）
前段时间，我认识了一个资深心理咨询师朋友，她和我说起小孩子前三年的心理发展，也是说要留在父母身边。我就把朋友这件事说了出来，我以为她会说：嗯！你是对的！应该力劝你朋友。
然而她没有。
她说，亲爱的。在我们国家，多少人打着为别人好的旗帜，干涉别人的生活而不觉得自己有问题。这是个“界限”问题。
我忙说：可是，你刚刚也说了…
她微笑：“对的。理论上是这样；可是你也不能忽略这世界的多元化。而且这世界自有它的平衡之道：制造一个问题，自然也能解决一个问题。你的朋友，既然这么决定，说明他经过了考量，而且是可以承受。理论上的标准答案，就像样板间，看上去很美，可是我们谁都不会住在样板间里不是。”
她用了我的工作里的词汇，真是体贴入微。
她还说：你知道吗？作为人的朋友，能给到对方最好的东西，永远不是减去她或他的选择，而是，增加他的选择…不是告诉他你原来做的决定不对，只有我给你的这个建议才是绝对的正确。只有这样，你们之间才是平等的。否则，就是你在教导他，就有了高下之距离，真朋友是不能这么做的。
我陷入了…深深的点头称是。
感谢我这位温柔而细致入微的咨询师，解决了我的困惑和两难之境。原本我既焦灼朋友做得不对为他宝宝担心，又担心怎么和他去说，如今，如霁月清风，烦恼一扫而空。
（4）
昨天看了一篇文章，主要意思是说，你就算是公认的育儿专家，也不要随意对朋友的育儿和教育方式指点评判。因为你不知道，别人这样选择背后错综复杂的原因，哪怕在你看来，他的做法是多么奇葩多么不科学。
作者提到“do not judge”这一在西方普遍接受的价值观，说“不评判”是发达国家默认的一个准则。
这个我那位心理咨询师朋友的观点不谋而合，这不是冷漠，而是清楚自己的角色，相信别人自己的力量，无须打起大旗高高在上地告诉别人：来，你是错的，跟我走吧！
最近读的一个老师文章里也提到，“人生三个最容易踏进的大坑”，其中有一个就是“特爱操别人的心”，而这个大坑是最没有价值的，对自己及对别人都是。
是啊。你这么爱操心，很容易没朋友的！
还有句话说的比较狠：“那些管不好自己的人才特爱管别人”。
我以后一定控制住自己“助人”的冲动，拉回自己的嘴巴，集中注意力在自己的生活上。不等别人开口咨询，不去开口讨人嫌是一，更重要的是，尊重别人的选择，尊重我们之间的友谊，相信朋友自己的力量。
记住了没？记不住就每天对自己说几遍！
文/郭小果，85后宝妈，漂在上海的小镇姑娘
资深策划师，咨询师
