十七岁的初恋是一场暗恋

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十七岁的那一年,我喜欢上了隔壁班的一个男生,像所有言情小说里的男主角一样,他高大帅气,笑容温暖,成绩优秀。

知道他也不过是因为他是我好朋友的朋友,在路上碰面时会打个招呼,慢慢的就知道关于他的一些事,比如他是班长,成绩班级前五,喜欢篮球。关于这些我倒没有刻意去打听,只不过是听好朋友随口说起。

那时我的座位靠窗,某次课间向窗外望去正好看见他从外面经过;课间操跑步时,他在他们班的后排,我在我们班的前排,也总是能看见他的身影,路上也会经常遇见。

久而久之,对他好感越来越浓。课间总是习惯性的把头扭向窗外,也盼望着路上能够偶遇,课间操跑步时追逐他的脚步也不觉得累了。

高中考试很频繁,两周一次。那时我们的考场是按照成绩排名来分的,按照他的排名考场应该在4班或5班,而我的考场却是在9班,更有一次在12班。

为了能够和他分到一个考场,我开始铆足了劲学习,那段时间真的很努力,题做了一套又一套,笔芯两天用完一根,即便是在高三,我以前也从未这样。尽管如此,成绩仍没有太大的起色,最好一次是在6班考试,但是我再也没有去过9班了。

那个时候,学习枯燥,作业无趣,但好像看见他生活就能够亮起点点星光。揣着那些期盼,我度过了很久一段自己幻想的美丽时光。

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事情的转变是在高三的下学期。那天,晚自习放学一个朋友硬拉着我陪她去田径场散心,因为刚考完试,大家心情都很沉闷。田径场四周是高大的泡桐,初春时节,桐花还只是一个个淡紫色的花苞。晚上的田径场人很多,我忽然看见了他,在一大群跑步的人中,灿若星辰。

然后,毋庸置疑,我以缺乏锻炼为理由告诉好朋友以后晚自习放学要去田径场跑步。其实,我只不过是想多看看他。

那天以后我真的几乎每天都去跑步,可是我却很少再遇见了他,有次我看到一个很像他的背影和一个女生一块牵手走着,我始终不太确定。

那天,我清楚的记得,桐花浓郁的香气刺鼻,满地都是落下的花朵,昏黄的路灯下,他牵着一个女生朝我迎面走来,擦肩而过。

我忘记那天我是什么时候回去的。就好像小姑娘最喜欢的娃娃被人抢走了一样,很失落很难过,我仰着头,忍着不让自己的眼泪掉下来。

回到宿舍大院的时候,我看着旁人在打羽毛球、在灯下背单词、在洗衣服。我看着洗衣水的泡沫慢慢向前流去,蜿蜒成一条白色的河流,那些泡沫又渐渐的破碎,留下一滩丑陋的水迹。人类的悲喜并不相通,我只觉得他们吵闹。

第二天,我像什么事都没发生过一样,装作不经意间向好朋友提起昨天看到他们两人了。好朋友说,是呀,那女生是文科班的,他们没分班之前就在一起了。我只是笑笑,没说话,内心却万分苦涩。

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我仍旧很努力的学习,目的却变成了考大学。仍旧独自去田径场跑步,似乎只有在夜色的笼罩下,那些平时被忽略的悲伤才会簇拥而来。400米的跑道我一圈又一圈的跑着,不知疲倦,有风在耳边呼啸,我知道我的这场暗恋无疾而终了。

很快地,高考结束,我买了手机,开始参加毕业聚会,QQ加了很多同学,也进了我们那一届的同学群,群备注是班级加姓名,我找到了他,想加个好友,可是想想没有正当理由,就此作罢。

最后成绩出来,填报志愿。之后,我来到了距家一千多里遥远的北方念一所二本学校,我不知道他去了哪里,我也无从问起。大学的生活很忙碌,他也渐渐的从我脑海里淡出。

某天,我忽然想起了那个群,轻而易举的就找到了他,点开他的头像,进空间,好多都是他和女友的照片,下面一堆评论说怎么又撒狗粮。就这样,我隔几周就会点进来看,想看看他的生活。大概第三次,我再点开,已显示陌生人没有访问权限。没错,这样也好,看了又能怎样呢。

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现在的我,仍旧是一个人,我却再也找不到当初那种心跳的感觉了,以及能够为一个人努力学习的勇气。我也养成了跑步的习惯,每天晚上没事的话就去田径场,还是一个人,也很少会想起他了。其实,他不过是我人生旅途中一个匆匆过客。但是,谢谢你啊,在心底陪我走过这段难熬的路,让最渺小的石头也开出了花。

每个人都有自己的十七、八岁,或是还未经历,或是已成往事,懵懂、单纯、爱幻想,或许没有别人的那么美好,但不管怎样,都令人难忘。那种怦然心动的感觉,是多么难得的幸福。那年少的美好时光,终将成为心底的镌刻记忆。

致我骄傲敏感又美丽的十七岁。

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