年少时，是一个调皮的孩子。所以我曾不止一次的想我为什么要被关在学校里读书。甚至因为网络上的仅仅一个不读书的人比读书的人混得好而产生了一种读书无用论。叛逆，无知，自以为是的狂傲便在过来人眼中成了一个笑话。偏偏当过来人善意的来提醒时，总会在流浪诗人的文字里找到，这些过来人已经按着上一代的轨迹走在了他们自认为成功的道路上，那是一个诅咒，诅咒着你的人生有规律可行。
呵呵，放诞不羁的我怎么能让人生限制在条条框框里？于是我简直就是放弃了不拼爹不拼颜最公证的一次机会，那便是高考。低分数的我上了一所不入流的学校，连选择专业的权利都没有（因为分数太低，专业被调剂-_-||）当时便想着，不去读书了，去流浪吧，去追求诗和远方。
便准备去和父母告别，毕竟父母在不远行，远行必将以告。至于知会了之后同不同意便不是他们所能阻止我的了。我本在心里想着我将有一场大战。父母会坚决不同意，然后我会和父母大吵一场，潇洒的不回头。
然而母亲只是说了:“你成年了，我不拦着你所做的决定，但是请不要带走我家的任何东西，我已经没有义务为你提供这些。包括你身上所穿着的这些，在你走之前可以暂时借你用着。”心里一股傲气拧了上来，我一定不能带着这些东西去流浪，路上要是遇到同伴会被笑话的。
那时的我真的身无分文，就算有钱，也都是父母平时给的钱攒下来的，不属于我，我不能用。为了解决这种窘迫，我开始了人生中的第一次打工。拿着一个高中文凭能干什么？除了做一名洗碗工我竟找不到其他任何一个更高大上一点的工作。至于洗碗工的工作有多辛苦，但凡工作过的人都可以体会到。我一天工作九个小时，一个月后我仅仅挣到了一千五。一千五能干些什么？如果我每天最低的在饮食上的消费是30，那么一个月就用去900。我们那里租合租房的话最便宜的也是200。再算上水电费，还有话费。我发现我过最拮据的生活也才刚刚够。那时我开始慌了。哪里还有什么诗和远方？有的只是今天的苟且，昨天的苟且和明天的苟且呐。这才是进入了一个真正的死循环里，把一辈子都交代了琐事里。
我跟我母亲说：“我不去流浪了，那样的生活实在可怕。” 母亲接着问我那你打算以后怎么办。我想了很久，竟发现所有希望都在读书上。第一次觉得读书是一件这么可爱的事情。它成了唯一一个让我觉得能把生活过得好一些的途径。于是我斩钉截铁的说：“读书！”母亲会心一笑，说：“去吧，去读书吧，我供着你读书。”我才体会到有人供着只用读书是件多么幸福的事情。
我没去上大学，我报了一个补习班，加入了起早贪黑的队伍里。我从来没有想过有那么一天我也会成为我曾经嗤之以鼻的死读书一员。又一年高考，我也不可能创造奇迹成为清华北大的一员。由于之前基础太薄弱，我也只能勉勉强强考上一个普通的二本。
当我踏入大学，我才发现我和别人的差距有多大。当其中一个室友已经能够看英文小说时，我还处在这句话读不通的阶段。当同学们纷纷报名去参加学校里的各项活动展现自己风采时，我发现我什么都不会。我甚至连普通话都说得有问题。这便是我用荒废的十几年换来的难堪。当我自认为我挺爱看小说什么的加入了读书协会时，每一次的读书交流会都会像一个傻瓜，他们探讨余秋雨，探讨路遥，探讨余华，而我只知道郭敬明，韩寒，饶雪漫。他们探讨哲学，自然，社会时，我的储备里只有言情，武侠，流浪。是的，这是一件多么挫败的事情。我便是只小白，赞叹着他们，哇，你们好厉害诶。然后回去读他们安利的一本本觉得有意思的书。就这样，我发现了我获得了更多的视野。原来当初的自己是多么傻气。
我为什么要读书？因为我想活得更美好，无论是在物质上还是在精神上。这两种的追求，读书都能满足你。只有读书才能让人看到最有希望啊！
