�����今天早上起床父母又吵架了，什么原因我说不清，很多东西都是积小成多，比如我父亲经常把鱼煮不熟，我母亲说了很多次，可是我父亲总是以各种理由反驳，两个人谈不来就可以吵架了……

我已经记不清多少个早上是在吵架声中醒来，扎根于内心的，最刻骨铭心的记忆和伤害。如果我在这个世上活了20年，那大抵他们吵架的时间就会多于20年，甚至更早更早。

是，为了各种各样的事情，无休无止，为一切看似不值得的事情，金钱，起居，饮食，等等。我甚至怀疑他们是不是相爱过。

我是独生的孩子，像大多数家庭不和谐成长起来的孩子那样，在尚未懂事分不清对错的年纪，我只是单纯的害怕，怕了就哭，想着究竟是不是因为自己来到这个世界，是不是因为我这个家庭就变成这样子。后来长大了，开始看得懂一些是是非非，但是这是我的家，我又能怎么样，我不知道如何去改变。我总是想着长大就好，大概可以改变一切，但是我错了，长大后的我依旧是那个看到父母争吵就会无声落泪，甚至愈发难过的人，多少个夜晚，多少个无人知晓的白天，独自一人，掩面啜泣。

我就是这么懦弱，没办法。

我的父亲母亲在他们的年代里，都算得上有文化的人。可是这个文化，并不能给“家庭和谐”四个字带了什么样子的改变。我只记得上小学前，我父母吵得很凶，闹离婚，我哭着让我妈妈不要跟爸爸离婚，不为什么，我不想成为别人眼里的笑话，说我是没爹或者没娘的孩子，我不想被别人欺负，不想被别人看不起，从小我就是一个自尊心和好强心极其强烈的人。

后来，父母确实没有离婚，但是无休无止的争吵似乎贯穿了的记忆，我甚至后悔过是不是他们其实离婚了会更好，彼此不见，各自过各自的生活，是不是因为我，害了他们，也害了我自己。

在韩剧《请回答1988》里，德尚的家庭经济较为窘迫，家庭环境并非很和谐，因为金钱，没有金钱的家庭会因为各种原因陷于争论，我记得还有一个镜头，在剧中的另一个家庭，金正峰，在他的家庭没有一夜彩票中奖暴富之前，家里也经常嚷嚷吵吵，后来条件改变了，却跟德尚家形成鲜明对比。

没错，经济基础决定上层建筑，虽然非为绝对，再想想自己的家庭，初中以前家庭经济并非那么好，家里经常为金钱的事情争吵，直到高中后有好转，现在衣食无忧，吵架确实减少了，但是并没有一个长期的停歇期。

我似乎就住在一个火山口旁边，无时不刻守着，担心着，就怕哪一天又爆发，我敏感的内心，不敢向谁倾述，于是一遍一遍记录在日记上，笔落泪流。

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1、你给孩子贴的标签，于是就成长为你说的模样。

再说说父母的性格，父亲是一个很固执的人，大男子主义，他认为对的事，那是绝对的对，他可以用一百个理由反驳你，在我的印象中，他似乎从来没做错过，即便错了也从来不会道歉。我的母亲是一个性格比较强的人，控制欲较为强，为这个家一直操碎心地付出。而我就是那个敏感懦弱自卑的孩子，从小到大，我总记得父亲打我骂我，明明有些事并不是我的错，很多时候都是他的误解，他还善于给我贴标签，“胆小，懦弱，什么都不会做……”等等，甚至当着别人的面，也是这样指责我，于是我也真朝着那个模样走下去，他几乎没有鼓励过我，我的所有激励源泉都来自于我的母亲，还有同学，老师。初中的时候在学校被人欺负，被别人看不起，那个时候家里争吵不休，巨大的学习压力加上身心压力，让我甚至有想死的冲动。

我的性格开始出现了两极，在家里我就是那个懦弱胆小，什么都不敢的人，甚至再亲人面前，也只是唯唯诺诺的形象；在学校，在外面，我是女汉子，虽然我没有特别阳光开朗，但是起码不是一副晦气倒霉模样，我喜欢去尝试新的东西，一个人去做各种事，在同学面前幽默乐观，谁也看不出我曾经拥有过多么自卑的内心。是，这是我母亲教会我的，改变不了别人，改变自己。

幽默是挫折中优雅的礼貌，只是繁华散尽，喧嚣落幕之时，我依旧是那个内心胆小软弱，没有任何安全感的人，其实我很痛苦，也许这种感受，是我父母都理解不了的。我努力佯装自信，却发现自己容易迎合别人，敏感的内心，复杂的人际关系里，总是指责自己是不是哪里又做的不够好。

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2、一路上，我都在寻找着令人难以理解的绝对权威

唯一最安慰的是，我是一个有朋友的人，我只是自卑，但是还没有自闭。直到我上了高中。可以说是我人生的转折点，我遇到了很好的同学，遇到了喜欢的老师，我甚至开始喜欢各种女老师，喜欢到一个常人难以想象的疯狂地步。后来我读了心理学才明白这其实是一种 [心理折射]，在我的成长路上，一直在寻求着 [绝对权威]，给予我支持，给我信心，给我力量，哪怕批评我指责我，没关系，但让我知道你是在乎我，不是伤害我。我从小喜欢老师，崇拜老师，因为除了家庭，学校是给我最大影响的第二个世界。我疯狂崇拜老师的模样，莫过于在痴迷自己的未来。就这样，高中，给我留下很美好的回忆，我开始变得开朗一些，甚至高三的时候，我喜欢上了班里一个男生。然而喜欢的原因却让我自己都理解不了，因为他看着老，稳重，成熟。对，我是在寻找父亲的翻版，寻找一个跟我父亲性格不同但是却能给我温暖的人。我曾经对他说过，你要扮演三个角色，我的男朋友，我的爸爸，还有哥哥。因为我是一个极度需要保护的人。

记得武志红先生在他的书《为何家会伤人》中有一句话：“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人扮演父母这个角色，将我们治好。”没错，我莫过于在爱情上，也将这个愿望无限投射，甚至路上大凡对我热心点的大叔，我都会感激不尽。

但是后来，我们还是分手，他考上了省外的学校，但是好在我们分手后还是朋友，并且在这段感情中没有给我带来伤害。

3、文化隔阂，年龄隔阂，时代隔阂，心理隔阂

我记得一个朋友跟我说过，跟父母吵架了，然后我朋友说他们不懂得心理学，这些东西在心理学上都是有互相影响的关系，然而我朋友的父母却骂她无中生有，可笑荒唐。我知道要是这种理论放在我家，尤其是我父亲那里，永远不会成立，小的时候，只是试图哭闹，试图讲道理的方法希望能改变家庭一些什么，但是这些东西，也许是时代的隔阂，也许是年代的差距，说出来等于白说，还会被他们说读了一点书，就自以为是。

即使我长大了，我也受不起家里的争吵，何况我根本阻止不了，制止不了。我的心脏速度已经经常跳跃得比正常人快，除了由于以前学习压力、焦虑感所致，也有很多成分来源于家庭。我父母吵架很喜欢把东西撞得哐当响，就怕对方不知道自己在宣泄一样，门一关，“嘭”一声响彻楼房，碗筷也是“啪”一声很响放在桌子上……我惧怕这种声音，甚至每当家里一有巨大的声响，我就尤为敏感，心速加快，是不是他们又吵架了？而后胸口经常隐约作痛，心跳急促，一分钟可以跳越120下多的心跳，我真的很害怕，而且是越长大，越敏感。

4、无处转化的压力和内心的苦涩

我懂得爱别人，我不懂得爱自己，我知道不能伤害别人，但是我可以伤害自己。

压力很大，难受的时候，我甚至会拿出小刀往自己的手上划，刀落血流的那种酸楚感，肉体的疼痛，足以让我减轻些许精神上的痛苦，给我慰藉，给我快感。偶尔被同学看到手上有伤痕，问我是自残吗，我说我不小心划到的。伤口都不会很大，我不想死，我只是想让疼痛减轻我自己的压力。我知道这种方法极端不理智，但是却是治愈我的一个最快速的办法。我不敢对任何人说起，是怕他们把我视为异类，看为极端，电视上类似的东西看多了，故事听多了，要是别人跟我讲起，我都觉得有点担忧，可是发生在自己身上，却明白只是为了什么。我甚至需要吃帮助心脏恢复的药来平息这种难受的感觉。家里吵架的时候，我的注意力更加无法集中，别说学习，就连睡觉都安宁不住。

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独白：

讲这么多，并不是在职责我的家庭如何，我相信有很多孩子也是生活在类似的家庭中，只是多希望，家里能和谐，每次写愿望的时候，每次祈求礼拜的时候，我第一个最强烈的愿望，莫过于家庭和谐，健康平安，仅此。

每次家里稍微气氛和谐，我都会有说不出的快乐，如果能跟父母一起出去，那莫过于最大的幸福。但是这种很和谐的日子总是维持不久。

从来没有奢望过一家三口牵着手一起走，从来没有也不敢想象，自我有记忆起，我父母也没牵过手吧，只是看到别人这样子做时，会独自心生羡慕，又黯然失落。我知道父母还爱我，我也很感谢父母爱我，为我付出，给了我在外人看上去似乎很正常圆满的家庭，可是，这份爱，有点沉重，有点痛。

我不敢远走，不敢成为坏孩子，我怕家人失望，害怕他们无助，我只盼快快长大，挣了钱养家。我的父母都是年过半百的人了，能陪在他们身边的时间又还有多少，我怕“子欲养而亲不在”，我无能为力着，也在努力着，但是多希望那些大大小小的战争，能平复。

家是需要包容的，这个家庭甚至让我对未来惧怕，我怕我活成父亲的模样，或者母亲的翻版，我时时刻刻谨慎着，我期待婚姻，我相信爱情，同样我也畏惧着，如果我又不小心走了这条路，我将来的孩子，会不会也成为我的样子？

背负着原生家庭的压力与无助，我走在这条路上，努力挣扎。

生理的脓包很容易碰触，但是心理的脓包却很难。《家为何会伤人》中还有一句话，我印象深刻：“家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。亲人间的理解之所以很难，关键在于我们习惯从自己的坐标系出发去揣测，去揣摩，甚至抨击另一个人，却忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系，如果你渴望理解对方就必须学会放下你的坐标，尝试进入对方的坐标。

理解对方，降低自己，在一个家庭中，真的很难吗？

我奢求的真的不多。我发这篇文章，还是用用简书小号，因为平时写的号里，有我的同学。这个号，我也没去关注自己。藏在我内心深处极其隐秘从未诉说的心理，但却着着实实难受着。

愿你们都有一个美满的家庭，不要自己伤害自己。

愿世间父母一直相爱，即便有不可避免的矛盾，请不要当面伤害到孩子。

也愿世间所有不快乐的孩子懂事长大，走出原生家庭的负面影响。

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