突然就想写一个关于前任的故事，虽然一时也没想好要怎样写。

他们说能想起前任的人要么过的很好，要么过的很不好，后者更甚。其实没有什么所谓的放不下和忘不掉，说白了都是未得到的不甘心。我不这么认为。

那年岁末刚遭遇变故的我认识了她，我的前任，一个地地道道的北方女孩。她青春、阳光、单纯、不谙世事的样子成了我这个饱经风霜的老男人冬日里的一道暖阳。可以说是她将我从那次变故中解救出来的。

我比她大三岁，我不知道我是怎么沦陷的，也不知道我是如何把她拉下水的。是无法自控的一腔热血还是略带心机的小技俩，她没有谈过恋爱，跟我之间或许一直也是似有非有似无非无的说不清也道不明的感觉。我们做着恋人会做的事儿，却从未说过关于婚姻的任何话题。我一直都有一种在耍流氓的感觉。

或许我们一开始都不看好和对方的未来，或许我们都心知肚明，或许我们都不愿意承认，我也不知道男未婚女未嫁未何就那么笃定我们不会有未来。关于这个话题，我们从来没有直视，我们甚至聊过将来孩子会叫什么名字，但是我们却没有聊过要结婚要一直一直在一起。

我会早上电话叫她起床，晚上电话陪她睡觉。过马路的时候我会拉着她的手还会一口一个宝贝的叫着，周末我会带她去爬山，去野炊，我会带她去各种她没去过的餐厅吃饭；我们也会吵架，我会像吼一个小孩子一样吼她，她会哭，我也会哄；有一次我在出差，却因为一件小事儿吵架了，顾不上工作我飞回来，当面吵了一架，陪她吃个饭再把她哄好，完了再飞走继续出差；我会在每一次醉酒后给她打电话叫着她的名字认真又严肃还很大的声的说她不知道我有多爱她，每当那个时候她都会骂我是个神经病。我感觉跟她在一起我是没有理智的，跟她在一起我完全不是一个心智成熟的男人，倒更像是一个初出茅庐，乳臭未干的小伙子。

我也会把她介绍给我的朋友，我也了解她家里所有家人的情况，可是我们，没见过亲戚，没见过家长，我们都未要求也都未提及。

可能我们之间有无法逾越的差距，是距离是工作是身高是年龄是很多可能性，但是我们又那么的合拍，她说我像她的老师，知已，哥们，男友甚至父辈，唯独不像爱人；她对我而言，是孩子，是知音，是女友，是妹妹，但也不是爱人。

时至今日回想在一起的那些日子，那几年里，我将她保护的很好，我给了她男友般的存在，却没有逾越的做过任何男友会做的事情，我们的相处模式在当时的我们看来，应该是最舒服也最安全的。同时我也帮她抵挡了所有的外侵，抵御了所有可能的伤害。

可能正因为这般种种使的我们分开的时候都能丝毫没有压力和负担。记得那是一个早晨，我打电话说：以后没有我的陪伴你要好好吃饭，好好睡觉。她什么也没问，乖乖的应了声：嗯 。我知道电话那头她哭了。

接下来的日子我们从一天数十个电话逐渐变到几天一个电话，我看着她朋友圈发的伤心，难过，哭泣，感觉罪恶感满满心疼满满。可是我却什么也不能再为她做了，是的，是我招惹的她所以现在我要以更加残忍的心和方式来面对她，我要让她迅速成长。而我的疼痛却一言半语都不能说，是的，我没有为我们的未来努力过，我不是他的良人也绝非她的良配，所以我只能放手，因为这样才是对她最好的安排。

还好，她比我想像中的坚强，虽然要死要活的闹了几天，但也算是强大。这反而让我有点小失落。在她的一个朋友圈后面我回复了一句：我想我该滚了。

很快，我就结婚了，爱人比我小一岁，跟我一样有稳定的工作，有良好的家庭背景，个子不高，长相也不算漂亮，有学历有能力，不需要依附我任何。在她那里我尽量的做一个合格且几近完美的丈夫。我们称呼对方的名字，我会接送她上下班，我们从来不吵架，相敬如宾。

她也恋爱了，我从她朋友圈看到的。我们在一起三年，朋友圈在外人看来我们都是单身状态。她们在一起没几天，朋友圈里我们都能看的出来她恋爱了。男孩高高瘦瘦的，很阳光；跟她在一起很般配。她们会一起跑步，一起骑车，一起旅行，他会亲自下厨为她做各种饭菜，她满满的抱怨会被养胖却感觉满满的全是幸福。看的出来，他很爱她，从他们的照片里从他看她那宠溺的眼神中可以看出，他对她视如珍宝般的在乎。我突然就开始忌妒了，像是自己家的宝贝被别人惦记然后拿走了一般，疼痛之极。

我还是会忍不住看她的朋友圈，越看就会越忌妒不光忌妒还很羡慕，本来自己家的东西怎么就成别人的了。醉酒后还是会很想打电话，但却没有打出去过。理智告诉我，不能再打扰她。每年过年我还是会给她发红包，像以往一样。我对她好像一直有一种莫名的疼爱。她有解决不了的难题或是人生中的大事（除了结婚生子）还是习惯性的会找我，她说我对她众多身份中最重要的一个就是导师。

我们对彼此像是似有似无又像是可有可无的存在，我们有十年未再见过面，我们经年过往，天各一方，我们各自安好，互不打扰。只是，她不知道，她对我来说是挥不去的过去，抹不去的过去，言不起的过去，更是忘不掉的过去。当然，也仅仅是过去，也，只能是过去。