腊月二十七正式放假，正月初七正式开班，将近10天的假期对在外打拼的我来说已是奢侈，快放假的那几天盼星星盼月亮，总想快一点回到家里和爸妈团聚，甚至那两天工作上都有点漫不经心，盼来盼去盼到了假期，回家的时候向往常一样包里总会放几本书，留着回家看，在回老家之前我幻想着这几天的假期一定要过的非常充实，好不容易有了属于自己的全天时间，没事的时候可以躺在床上看看书，吃点小零食岂不惬意无比，手机上还下载了学英语的软件，总之一个目的，不想过一个堕落的春节，然而一切终归是幻想，最后事实证明我的却过了一个极其堕落的春节，在家的某个瞬间真想赶紧逃离，来到工作的城市，好像这里才可以承载内心的某种东西。
我高估了自己的意志力，也低估了家里的天气环境，有时我也会想一个问题：外在环境很大程度上决定了你想做的一件事能不能成！回到家最大的感受就是冷，妈妈身体不好，不能受凉，所以家里点了炉子，缓解了寒冷之感，可能是在城市待的久了，住惯了有暖气有空调的屋子，回到老家，那个寒冷让我适应不过来，说句不夸张的话， 若是抛开其他一切因素，我可以躺在被窝里一天都不出来，晚上睡觉必须有电热毯才行，不然那冰凉的被窝我是不敢进去，可能有朋友说我太矫情，吃不了苦，你这点冷都受不了，老家的人不都是这么过来的嘛，是啊，我人生的前18年一直在这里长大，再冷的冬天也经历过，受都被冻烂的时候也有过，那个时候不也觉得没什么嘛，可是我再也没以前那么坚强了，怕冷是我的一大弱点，在家的状态基本上啥事没干，就是坐在炉子边取暖，开电热毯睡觉，一天几乎12个小时，我和妈妈说，这十天在家睡觉的时候快赶上在济南一个月的睡眠时间了，就是冷啊。所以拿的书基本没看几页，我承认还是意志力不够坚定，天气冷只是借口，在寒冷与看书之间，我向寒冷投降了。当几天下来看到自己每天就这么和猪一样的睡着，内心真的有一种恐惧，我问我自己：这还是我吗？
在农村老家过年除了放鞭炮甚是热闹之外，最大的特色就是去村里串门了，每当这时我最害怕的一个人出现了，就是大爷大娘们嘴里别人家的孩子，我的发小结婚了，村里都在说人家命好，找个一个有本事的老公，搞房地产的，给我发小家每人弄了一套房子，人家还买了小别墅，这父母脸上多有光啊，到处炫耀女婿有多能耐，听着他们的夸赞，我脑海里出现了这样的画面：我发小抱着孩子，在小别墅院里晒太阳，喝着咖啡，哼着摇篮曲，过着贵妇般的生活。你问我，看到人家嫁的这么好，你羡慕嫉妒吗？实话说，不羡慕嫉妒是假的，但是我明白被谣传的这些信息并非是她真实生活的样子，每个人都想过好的生活，但婚姻不是一场交易和改变命运的筹码，条件好确实不错，但要用智慧经营幸福的家庭并不是那么容易，看到别人家的孩子嫁的这么好，对还是大龄单身女青年的我是不小的压力，因为催婚的节奏越来越紧了，于是在过年的这几天，我还专门趁走亲戚的空，赴约相亲了一个小鲜肉，我和我妈开玩笑说：我这算不算老牛吃嫩草啊。弟弟听后来了句神补刀：你再不相亲，小鲜肉都没你的份了。
我以前非常排斥相亲，没办法，到了待嫁的年龄，不相亲不大可能，于是在姑姑和堂姐的一再催促下，我收起自己的恋爱观、婚姻观，因为在他们看来，早点结婚要孩子才是王道，什么三观相近，什么感觉，什么嫁给爱情都不靠谱，姑姑说，你早点结婚，家里也就了了一个大心思，我对姑姑对我的关心很感恩，但结婚啊怎么能这么草率呢，这可是我要牵手共度一生的人啊，不应该好好了解，相处吗，没有爱情基础的婚姻我怎么敢迈进去这个围城呢，没有人能理解这种想法，特别是在老家传统的思想观念已根深蒂固，想让父母理解也不太现实，所以决定尊重他们的选择，毕竟长辈的出发点是好的：都是为了我好。
我在大年初五经历了2017年第一次相亲，双方见面去公园逛逛，聊聊各自的情况，然后一起吃了午饭，就这样如流水账一般的流程，不过客观评价与我相亲的男孩，首先形象还是不错的，身高和我也挺搭，学历也不错，如果满分100分，起码能得75分，通过短短的接触，我唯一不太舒服的一点就是太年轻了，毕竟我比人家大了三岁啊，用老家的话说：女大三，抱金砖。可自己心里还是不太能接受，从和这位男生交流来看，确实不太成熟，举例来说，当我们聊到爱情观和婚姻观，以及如何看待相亲问题的时候，他没有明白自己到底想要的是什么，就是家里觉得年龄不小了该找了，问他对未来比如工作有什么打算，他也没有考虑清楚，所以我觉得他有点不成熟，我这么说并不是他不好，只是我们在一些观念上不太适合。
回到家向父母及其他长辈汇报相亲情况，堂姐的意思是让我们再多接触接触，能在一起岂不更好，我倒吸一口气心想：姐姐啊，我这才见了一次面，什么都不了解呢。我爸妈也希望我赶紧结婚，了却他们这个心思，初五的相亲记就是这样，那一天我特别盼望明天就可以回济南了，回到暖和的公司，暖和的宿舍，周末和好友相聚，交流感情，一起读书，一起为成为更好的自己努力。而这样的情景在老家是根本不可能出现的，当我和家里人诉说我心里的想法时，他们会特别奇怪的发问：你都多大了，怎么会有这样的想法呢，找对象才是第一位的，其他的都可以靠边站。当没有一个人能够和你谈心理解你的时候，会怎么办，我能想到的就是逃离。在家看书，会有人说这么大年纪了，不上学了，看什么书啊，你是不是学习学傻了。在他们看来，看书是学生的事，挣钱是大人们的事，我已经工作好几年了，最重要的是挣钱，而不是看书，但他们不明白挣钱和看书根本不是非此即彼的事，读书不分年龄，学习是一辈子的事啊。
初六从老家回济南，以前我总会恋恋不舍，甚至考虑要不要多请两天假，在家能多呆一天是一天，而现在的我回想春节这几天假期我的种种表现、体验，还是想赶紧回去工作，因为再这样下去，我在家会一天比一天堕落，除了吃就是睡，玩，没有进步，没有成长，没有梦想，没有对手，甚至没有自我。刚上班第一天我在朋友圈发了条状态：堕落了一个假期，开始满血复活吧，还是喜欢工作状态的自己。
上班的第一天，打开电脑忙着工作，晚上打开书阅读一小时，做做笔记，写写文章，和好友微信聊聊天，同事聚餐，畅想未来，撸起袖子干起来，嗯，还是喜欢这样的自己，这样的状态。虽然这个假期过的有点堕落，但我也非常感恩这个假期，因为有机会和父母多待一会，能见到许久不见的亲人朋友，难得的相聚，就不要太苛刻了，丢失的自我假期过后再找回来吧。
