是的，我就是朋友口中不靠谱的人。

我有过一次说走就走的旅行。还有一次离家出走。N多人打电话给我，关机。

不管工作遇到问题，还是感情遇到坎坷，我第一时间，像鸵鸟躲进沙里，逃离现场，不是辞职离开一个城市，就是半夜拖着箱子离开一个人。有时，我觉得自己是个雄赳赳气昂昂的战士，更多时候我望着地铁窗外的万家灯火，觉得自己 是个孤零零的孩子。

我喜欢旅行中的漂泊感，喜欢看高高的山，弯弯的河，还有满天满天的繁星。大风大浪后，小朋友羞怯的微笑，山外滴滴像放屁一样的巴士汽笛声，让人高兴好久。我总在想，为什么有些人穿最好的衣服，吃最好的食物，却不用双眼看美丽的风景，双脚丈量雄厚的土地？

街头，一个外国人拉着悲伤的小提琴，我站在那里默默听，比任何一次大剧院的演出都打动人心；寺庙里，几个小屁孩在踢足球，我也和他们嘻嘻哈哈来一脚；当然了，还去书店和老板交流哈象鼻神传说，也毫无廉耻地老板推荐宗教书，然后看到赤裸的插画，刷刷地脸红；更别提雪山上的落日，幽深的河谷，延绵的河流，现在都还经常在我梦中出现。

我总是和别人聊旅行，真不是炫耀，只想把旅行途中，被震撼的小欣喜，小美好传达出来，它 让曾经奔赴的疲倦，旅行的琐事，在陌生土地的恐慌消失殆尽，日常的烦恼，痛苦的纠结在这些美景面前瞬间渺小，不值一提。

这些美好的瞬间，我曾和朋友聊过，也曾在文章中写过。

朋友A会提醒朋友B,不要学我，因为我家没有负担。

也有一个可爱的粉丝告诉我，旅行只有往后推，因为现在的生活要回报父母。

说来羞愧，从某种意义上来说，因为我一直活得有点自我。

不过，我厚脸皮地觉得我快乐了，也能给家人带来快乐。所以那一年的过年家庭聚会里，我就像说书老人一样，给爷爷奶奶，外公外婆，叔叔伯伯，姑姑婶婶讲了一遍外国西游记，顺便还新鲜趣闻惟妙惟肖地模仿出来，引来一阵哈哈大笑。不敢出远门的叔叔，也计划去泰国，我的爸爸妈妈更是拒绝跟团游，开启背包游中国。

只是，我前任的父母在听我提起旅行时，就拉下了脸，觉得不过是败家的小丫头。不过，管他的。

是的，我一直没和别人提起这段快乐旅行之前和之后的故事。

旅行的钱，是我自己赚的，前5个月，加班加点，一个月没有休息过，存了3万。

旅行之后，我已经不能习惯城市生活，心野了，时时刻刻想去森林，雪山，草地，不想在城市中循规蹈矩地生活，日复一日地上班，找了工作，一个月里总有N次想辞职的冲动，我终于明白在路上，一个骨灰级驴友姐姐说的话，我没办法3个月做一份工作，我受不了没有新鲜感的生活。

我中了旅游的毒，直到有一天，爸爸打电话过来，说“我想，一个人有稳定收入就会踏实工作了”。

他说要给我买房，但你要习惯工作，稳定下来，每个月付月供。接完电话之后，我哭了，觉得自己很没用，一个二十多岁的年轻人， 有手有脚，又年纪轻轻， 要父母操心生活。

我逼迫自己习惯工作，也明白，比旅游更重要的是，在这座熟悉的城市，发现一年四季的美，和深深地扎根在生活中的韧性。生活不在别处，在此处。工作，爱情，转身离开不过一瞬间，轻巧，苦心经营难。

我坚持在城市工作一年了。

虽然，我很喜欢在夏天游完泳的夜晚，一个人打车，任凭车在立交上飞速行驶时，四周高楼林立，我开始闭上眼睛，想象这里是巴黎，伦敦，里斯本，科伦坡，我接下来会遇见怎样的人，新奇感和兴奋感注入血液，像疲惫日常的英雄梦想。

有时，大晚上打开相册，曾经的风景，让我想念到泪流满面，我像个溺水的人抓住稻草一样抓住食物，大晚上跑去超市里搬运咖喱料包，土豆，洋葱，胡萝卜。

它们被剁成丁，被切成丝，被放入咕噜咕噜的汤里唱着歌，最后冒着香气，卡擦，被浇到白花花的米饭上。一碗咖喱饭，才能缓解我对遥远之地的乡愁。

可是，我没有再裸辞，我只会抽空休年假时，去附近城市旅游。想去旅游，会挤出时间，会存好钱。

就像我很佩服的一个人说的那样，我出去旅行，不是为了买限量版包包，不是为了在朋友圈晒酷炫，只是想多去学习，用另一种角度看世界，去学习另一种思维和表达方式。

当然，如果你现在担子很重，压力很大，你就努力地过好自己生活吧。周末的闲暇时光，你去城市的公园，古镇，或者花市，或者只是随便走走，散散心，也是一场旅行，只要观察，你会发现，市政广场的花又换了，咖啡店外面的大榕树叶子长出新芽，森林里竹子下冒出尖尖的笋苗，今晚的晚霞很绚丽，细微的观察出生活不同，也是一种旅行吧。

一年计划一次出国旅行，早早做好功课，看书了解人文历史，至于攻略什么的，我不大爱看。我更喜欢一个人漫无目的地在街上逛逛，找到一间有意思的书店或手作店就特别好玩。

人生不难决绝地舍弃，转身离开，更难的是承担更多责任，而不失快乐。我想协调好这些，旅行和工作。