火大
为了儿子听故事时，因为躺着，所以他看图片时就是躺着看了一会儿
奶奶看到了，就说这样眼睛还要不要
奶奶第二次进来正好又看到儿子在躺着看手机上的图片
就又说了一次
我好像被点燃一样，就对儿子开骂，奶奶也在场
不多久奶奶就走了
可能看到我这么凶孩子
我当时火真的大
想到刚才奶奶还拿手机给儿子玩俄罗斯方块的游戏，做儿子旁边一边看一边说儿子猪一样，应该怎么放怎么放，说了好多遍猪一样
那个时侯我就堆积了火气了
再想到上楼之前儿子玩电脑投入了点，眼睛看的近了点，奶奶也说了好几遍眼睛要不要
我这一肚子火气最后就被最后那个躺着看图片，眼睛还要不要给点燃了
妈的
觉得婆婆含沙射影说我不应该让儿子看手机
我不能对抗你
我骂我儿子行了吧
我就是在骂我儿子来对抗婆婆
我儿子就在这种斗争中长成了这种敏感的性格
平时婆婆宠我儿子宠的像什么一样
连吃饭都坐着等着喂我儿子吃
她不在，我儿子一个人吃的好好的
她一在
我儿子喂一口吃一口
还吃一口表扬一句
不吃就怪儿子不好好吃饭
火气过去了，听着儿子睡着的鼾声，我好难过，眼泪啪嗒啪嗒下来了
我他妈的就不是一个好妈妈
哪有一个妈妈这么害自己的孩子的
把孩子当作对抗婆婆的工具
说对不起有个屁用
我可怜的儿子
这不是第一次了，经常婆婆说孩子时，我会觉得婆婆会认为孩子这样子都是我的错，我接受不了，又不敢对抗婆婆，就拿儿子撒气。我接受不了什么呢？我接受不了婆婆觉得我不好，我要让婆婆觉得我很好，我是个好媳妇，我事事做的都能让她满意。
儿子两周岁前我没骂过儿子，婆婆经常说都不骂，怎么教育的下来。有一天我突然开骂了，一发不可收拾，经常就会骂儿子，我感觉心里的魔鬼被放出来了。原来情绪可以这么一股脑发泄在孩子身上，当时没意识到后果，等形成习惯就难以控制了。现在有时会稍微控制住，但事发后还是经常后悔。而且很多时候都是这种与婆婆的权力斗争
我为什么那么在意婆婆的眼光？我为什么一定要让她喜欢我，觉得我好？我到底为什么一定要这么做？想起昨天中午婆婆说的：当老师的时候骂学生，所以现在那么会骂儿子，骂了儿子儿子还不听。当时差点怒发冲冠了。听到这些话饭差点咽不下去了，觉得自己被瞧不起了。特么的难受。但却控制着，忍了一会儿，又意识到自己有时是会骂儿子，儿子有时也不听。后来婆婆可能发觉我情绪了，就笑着说了其他的。再后来发生了其他事，我也转眼没想它了。
到底得到婆婆的好评能满足我什么需要呢？觉得我是对的，所以错的是别人，觉得我做这么好了，有错也是别人的错，觉得以后和老公有矛盾了，也是她不对，我都做这么好了怎么可能是我不对。这些需求都是为自己找制高点，好指责事情的发生都是别人的不对，和我无关，要怪就怪对方好了，我不需要承担任何责任。以此来凸显自己的好。
那如果我没有让婆婆觉得好，甚至让她觉得我很差，事实上她现在就是觉得我不好，虽然有时她和别人说起来还说我这个媳妇很好，可从平时的相处来看，她并不觉得我好，有时候可能还觉得我很不好。虽然平时我们相处的表面看起来非常好，偶尔什么摩擦过一会儿也过去了，基本不计较，除了对待儿子的问题上我们会如上不显山不露水的撕逼，也许这只是我单方面想法。好，现在就当她觉得我不好，我这个媳妇当的太不好了，什么都不好，事事不行，不喜欢我，那我现在什么想法？我会觉得我根本没有那么差。你自己也不是什么都在行的。我会怕她会和老公说，让老公和我离婚。我还会怕我净身出户，没有孩子，没有钱，连以前的工作也辞了。我什么都没有了，怎么办？活不下去了？应该也不会，只是刚开始应该很痛苦吧。那就是我还能活下去，只是比较痛苦。
好像杞人忧天了。
写不下去了……
