我本来打算25岁的时候死去的。

死的方法我想了很多，安眠药容易被抢救回来，上吊舌头会吐很长不好看，割腕怕还没死就疼的打120了……最后，我还是没有在众多的死亡方式中找到想要的那种，但是随着我一天天的长大，那个念头越来越强烈：

去死吧，去死吧。

第一次想去死的时候，是在我刚上小学。

那时候小学离家很远，走路得一个小时，每天中午我都有两块钱可以去食堂吃饭，那时候食堂最贵的套餐也就两块五。

可是有一天，我把那两块钱丢了。

我在哪也找不到那两块钱。即便我把书包里的东西一股脑的倒在桌子上，也找不到我那天中午用来吃饭的两块钱。我朝我的同桌张了张嘴，什么也说不出来。当时在我的心目中，两块钱就是一笔巨款，借了我自己还不了，但是我又不敢告诉我的爸妈，因为我害怕这两块钱的消失会给我带来皮肉的痛苦。

所以，在他们结伴去吃饭的时候，我独自躲在教学楼的安全通道里，我永远都不会忘记昏暗的楼道口那一方小小的窗户，让我第一次有了强烈的感觉：

我要去死。

第二次想去死是在我弟弟出生五年的时候。

那时候的我十岁，上小学六年级。

那时候的我暴躁、易怒、多疑、脆弱而又孤单。我不相信任何人，也拒绝和任何人做朋友，我怀疑每个人都在我的背后说我的坏话，然后经常会在晚上自己惊醒，然后流泪。

多数的时间我都是和我弟弟在家。

妈妈会分配我们一些家务，包括但不限于拖地擦桌子。每次我都会让弟弟去把茶几擦干净，但是五岁的小孩子正是想玩的时候，哪里会把心思放在做家务活上。

而我，通常都是找来尺子，狠狠的打在他的手上，身上。他捂着手哇哇大哭，我在那伴随着哭声的暴力中获得快感，然后在结束的时候用毛巾帮他擦眼泪，自己再躲在厕所里痛哭流涕。

你看，这是一个多变态的小孩。

而一旦我的父母知道以后，他们就会用更加让人感觉到疼痛的方式来惩罚我，用扫地的苕帚上面的细木棍抽我，用衣架，用脚，用拖鞋。而我，在他们看不到的地方周而复始的重复着打人，流眼泪，再打的动作。

这是一个可怕的循环，孩子从父母那里得到的东西，变成了他对待这个世界的统一方式。

他们没有教会我如何理所当然的被爱，然后满怀赤诚之心的去爱人。

他们给了我暴力，我也把暴力给了别人，然后又为此感到深刻的痛苦。

我变得更加郁郁寡欢，沉默寡言，也变得更加的孤独。那个时候，非主流们用在手臂上刻字自残的方式来表达自己，而我无数次的把刀按在脉搏上。

听啊，它在跳，它在说去死吧。

最后一次想要去死是在高中寄宿读书的时候。

那个周末我没有回家，舍友们都走了，我一个人呆在宿舍，高烧39度。

宿舍里并不冷，相反暖气让人觉得口干舌燥。我从睡梦中醒来，汗水濡湿了我的头发，打湿了我的枕头。我自己翻身起来，去打一盆水浸湿毛巾，再把它拧干敷在我滚烫的脸颊上。

还好有消退的迹象。

我这样想着，又爬上床，把枕头翻了一个面继续睡，就这样昏昏沉沉的熬过了一个晚上。第二天有点虚脱的窝在被子里，我爸刚好给我打了电话。

他在电话里询问了我最近的学习情况，问我还有没有生活费。我一切都说挺好的，然后过了一会就挂断了电话。

挂断电话的那一刻我的眼泪就止不住的流出来，我把脸埋在被子里哽咽着，不敢哭出声。

我在一天天的长大，也一天天的变得懂事，变得知道什么叫报喜不报忧，变得知道如果让人担心是不好的行为。

可是你有试过被人担心的感觉吗？

即使你的身体是疼痛的，但是至少心里很畅快，它让你觉得你有依靠，你不是孤单一个人。

而我有一天，失去了让父母担心，让他们问问我生病疼不疼，有没有吃药的勇气和理所应当。

我变得坚强独立的过程里，逐渐的抛弃着撒娇的能力和欲望。我在小心翼翼的接触这个世界，我在尽量不麻烦别人，哪怕这个别人，是我本来就可以理所应当依靠的家人。

更可怕的是，我发现所有的懂事都是我在自作多情，我自己作茧自缚，一点点的拉紧绳子，让自己呼吸困难，而又害怕松开，而打破这原本看上去和谐的影像。

小时候的我，家里处于经济还比较拮据的时候，没有零花钱，更没有好看的新裙子。我像一个小男孩一样剪短头发，没穿过裙子，不能在每天晚上都吃肉。

我一直觉得我们家很穷。

所以家里面吃鸡肉的时候，我会很懂事的把鸡脖子夹过来吃掉，任何禽类的脖子都是我的盘中餐。我一直这样，直到我高中有一次回家。妈妈照样将鸡肉端上饭桌，把鸡脖子都挑出来夹在我的碗里，一边夹一边说：“知道你喜欢吃鸡脖子，所以给你留的，你要不在家，我们都会把鸡脖子扔掉，一点肉都没有，我们全家都不喜欢，也只有你喜欢吃。”

我也想吃鸡腿，我不喜欢鸡脖子。

话到嘴边又咽了下去，你有什么资格说你不喜欢呢？这又不是你家，饭又不是你做的，你也没花钱，有吃的不就应该感激了吗？

我一瞬间被我的想法击中，终于明白了我的痛苦之源。我没法把自己当作这个家庭理所应当的一份子，我不敢提出任何过分的要求，在我的认知里我没有权利选择我在这个家里应该获得的食物和物品。

就好像是，夏天在家，我从来都不敢主动让我的父母给我买一个七块钱的西瓜一样。

我终于也意识到，我早就被这个世界抛弃了。

我无法去爱别人，也无法去承受别人来爱我，我在患得患失的同时，也不敢去要求别人来爱我，因为我总是认为，我没有爱回去的资本和勇气。

我看着我一天天的变得敏感多疑，经常会在独自睡觉的夜晚惊醒，然后莫名其妙流泪，再昏昏沉沉的睡去。

终于，我想要去死的想法一天比一天的强烈。

我变得不喜欢去人多的地方，不喜欢有人关注，不喜欢和别人说话，我像是在斩断我与这个世界的联系，好让我走的时候，更加洒脱一点。

我翻看着太宰治的《人间失格》，咀嚼着“生而为人，我很抱歉”这句话，我与这个多年前忧郁的男人的痛苦好像产生了共鸣，痛的原因不一样，但是疼痛的感觉却是相通的。

我的赴死之心慢慢的消退，但是求生的欲望仍然没有增加，我就这样活着，就这样活着。

太宰治说过：

好想，也有那个夏日。