开篇

从今天开始和大家聊一聊《正面管教》这本书，相信不论你有有没有看过，应该都听过。作为一名母亲，我的儿子瑞瑞已经6岁了，正是为了他，我反复看了这本书至少3遍。在6年育儿过程中，我深深的感受到育儿需要学习，做父母应该“持证上岗”。

因为全职育儿和后来在亲子阅读馆工作过，我接触到了大量父母并与他们有过很多的交谈。我丝毫不怀疑他们对于孩子的爱，但我进一步感受到，在教育孩子成长过程中，光有美好的愿望和爱是远远不够的。

《孩子，把你的手给我》书中这样说：我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子。就好比我是一名外科医生，拿着手术刀，诚恳的告诉我的病人，“我非常愿意帮助您，尽管我没学到什么技术，但是我充满爱心！来吧，请相信我！”你觉得这个时候会怎么样呢？那还用说，当然是跳下手术台就跑啊。

做父母应该持证上岗？也许你会说我的父母也没有学习，我不是好好长大了吗？我的孩子也可以，教育随缘就好。

真的是这样吗？那就请你好好回想自己的童年，是否父母带给你的糟糕不能遗忘的经历？是否听够了父母的喋喋不休？又是否做过许多让你不能忘怀的出格甚至不堪的事情？尤其是在青春叛逆期。

我们可能浪费了很多很多的时间，可能也深深伤害过爱我们的家人，难道这些趟过的坑还要让我们的孩子再踩一遍？这与敢于放手让孩子去试错不同，那是孩子与外部世界联结不可逾越的过程，但是父母这个工作做的如何是由我们自己决定的。一分耕耘一分收获，放在此事再确切不过。

不要再一厢情愿的去爱孩子，提升爱能力和方法需要努力学习，这才是你爱孩子的正确打开方式。

很多家庭的教育困境，用剑拔弩张、鸡飞狗跳来形容一点都不为过。但请相信我，如果你认真学习正面管教的方法，和孩子在一起的时光一定会快乐和幸福许多。在你努力改变旧的习惯时，对你自己和孩子要有耐心。每次用一种新方法，多练习直至成功运用，逐渐前进。当你困惑或沮丧时，可以把自己犯的错误看成是学习的机会，下一次一定会做的更好。

亲爱的父母们，请一起好好学习这本书，携手努力，用正确的、正面的、充满了真爱的管教方式，给我们的孩子一个更美好、更灿烂的明天。

简·尼尔森和正面管教体系

《正面管教》的作者是美国杰出的教育家和心理学家，简·尼尔森。她是7个孩子的妈妈，20个孩子的祖母。《正面管教》自1981年第一次出版以来，成为了美国教育孩子的黄金教科书，后来被翻译成了16种语言，在全世界销售了近千万册。

简·尼尔森的这套理论是从两位前辈的思想发展而来的，一个是美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯，（代表作《孩子，挑战》，译者甄颖，非常荣幸我的正面管教讲师资格正是由甄颖老师亲授）另一个是个体心理学创始人阿尔弗雷德·阿德勒（代表作《超越自卑》）。而德雷克斯是阿德勒的学生，归根结底，正面管教体系是从阿德勒的思想中发展完善而来的。

我不断学习正面管教课程并成为正面管教讲师首先是为了自己能在儿子瑞瑞成长的过程中给予他更好的帮助，也希望同时能帮到已经或即将成为父母的你。

下面我们就开始全书的学习。

惩罚、骄纵与和善而坚定

回望一下传统的家庭在用什么方法教育孩子呢？作者认为并没有太多选择，或严厉或骄纵。

严厉型：家长制定或沿袭家族规则，孩子必须严格执行，否则就会受到惩罚；相信在很多人的观念中教育孩子就应该这样。

骄纵型：与严厉型正好相反，不制定任何规则，放纵孩子，相信孩子长大了就会有自己的规则。

还有第三种方法，就是本书所说的“正面管教”。书中定义如下：

正面管教型：我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必须独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。

整本书都在阐释如何正面管教，所以仅看完这个定义，你若不太明白背后的深意为何很正常。我们不急于去理解，先来看个小故事：3岁的乔尼在三个不同的家庭吃饭。

严厉型：在这样的家庭里，只有妈妈知道什么最好。一个寒冷的雨天，妈妈认为乔尼该吃热乎乎的玉米粥。可乔尼说不好吃，不要吃。

于是严厉型的妈妈开始说教，甚至会想办法把玉米粥做的可口些。当乔尼仍然拒绝后，妈妈开始给乔尼上课，比如提到非洲挨饿的孩子；乔尼仍不为所动，妈妈这时被激怒了，她打了孩子一巴掌，并告诉他：不吃，你就饿肚子吧。

孩子玩了一会回来找妈妈说我肚子饿了。妈妈再次开始说教：“你看，我早就跟你说过了吧……”然后吧啦吧啦说了一大堆。妈妈觉得，现在孩子知道自己有多正确了，妈妈对自己的说教很满意。但是孩子呢？他其实正茫然的呆视着前方，无奈的等妈妈唠叨完。

然后她给了乔尼一些饼干，为了弥补早餐的营养缺失，妈妈又走进厨房开始捣鼓她心中正确的午餐。猜猜午餐会怎么样呢？

下一个场景

骄纵型：妈妈正在培养未来的无政府主义者，问乔尼：宝贝，早餐想吃什么？

妈妈可能会为了满足孩子的所有要求忙的团团转，而如果不出意外的话，等到吃午饭的时候，这一幕还将继续上演。孩子已经习惯了妈妈为他忙的24小时团团转。

你觉得这些故事夸张吗？作者说这都是她在真实生活遇见的。下面来体验一个正面管教型家庭。

正面管教型：今天的早餐是谷类食物，妈妈给了乔尼二选一的选择：是要小麦圈，还是维蒂麦脆（不加糖的麦片）？乔尼选择了后者，可是尝过之后他改了注意说不喜欢。

妈妈说：“那你出去玩吧，午饭时再见”。她省去了严厉妈妈的所有说教步骤，她没有说教、没有发火也没有妥协。只是让孩子自己去体验吧。

过了一会，孩子跑回来大喊：“我饿了。”妈妈蹲下来，和善而坚定，用尊重孩子的口吻告诉孩子：“我想你肯定饿坏了，但是妈妈相信你一定可以坚持到吃中午饭的。”，而没有说“我早教告诉过你”。

当然如果乔尼还未习惯妈妈正面管教的方法，故事并不会到此结束，他会沮丧、发脾气。我们要做好心理准备：事情在变好之前往往会变得更坏。

只要我们在维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。

惩罚究竟在起什么作用！

家长容易使用惩罚（严厉型管教），甚至强烈地感觉到严厉和惩罚是很管用的管教方式。诚然，所有人包括简·尼尔森本人都承认这一点，它通常能立即制止孩子的不良的行为。

可是我们养育孩子并不仅是为了短期的结果，最重要的是看长期效果。惩罚的长期效果是什么呢？孩子们往往会用以下四个“R”中的一个或全部来回敬我们：

1、愤怒（Resentment）——“这不公平，我恨你”。

2、报复（Revenge）——你让我感觉很糟糕，那下次我要你的感觉更糟糕。

3、反叛（Rebellion）——和家长对着干以证明我可以不听你的，这些情绪结果都会在孩子叛逆期的时候集中爆发。

4、退缩（Retreat）——a.偷偷做，不让家长抓到。b.自卑，我接受自己就是一个坏孩子。

孩子们通常不会意识到自己在面对惩罚时内心的决定，但他们未来的行为就建立在些潜意识之上。显然，这4种反应的后果都是负面的，不可能让孩子形成积极的人格。

不管是青春期的叛逆，还是孩子认定自己是一个坏孩子，然后继续扮演“坏”的角色，或者变成一个总是躲避惩罚，不断追求别人认可表扬的讨好者，又或者变成一个唯唯诺诺没有主见的人，这些都不是我们家长希望和愿意看到的，但这些都是惩罚式教育会导致的长期后果。

惩罚也许能带来短期的管制效果，从而缓解父母当下的焦虑，？？？

教育的长期目标

人们的行为由目的决定，那父母教养孩子的目的是什么呢？很多人也许会含糊的说希望他成才、有出息。如果你没有清晰的目标，怎么可能有正确的行为？

父母教养孩子，最终是希望他成为独立而有能力的人，而一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”就是我们行动的方向：

1、对个人能力的感知力——我能行

2、对自己在重要关系中的价值的感知力——我有价值/大家需要我

3、对自己在生活中影响的感知力

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强——善与人合作等

6、整体把握能力强

7、判断能力强

作者认为这些能力都是要靠孩子自己在实践中慢慢习得的，然而现在的家长一方面很少以这7中能力为教育目标，他们认为自己的教育目标是让孩子将来能够“独立”，而独立仅仅就是考上一所大学然后拿到可以养活自己的收入。

另一方面，父母虽然嘴上说“孩子，一切都要靠你自己”，但实际上为孩子做了太多，操纵了太多。最终，让孩子失去了习得“能力”的机会，甚至错误的期待整个世界为他服务。

任何一项工作都有考核指标，父母一职也同样应该有衡量的标准，简·尼尔森认为，你的管教是否有效可以参照以下四个标准：

1、是否做到和善与坚定并行（对孩子尊重和鼓励）？

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（价值感和归属感是孩子行为的首要目的，后面会详细的说）

3、是否长期有效？

4、是否能教给孩子有价值的技能，培养孩子的良好品格（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于奉献、愿意合作）？

回到正面管教的定义上来。

正面管教的方式就是既不惩罚也不骄纵，父母既不会用大人的权威去强迫孩子遵守规则，也不会不顾原则的由着孩子的性子来。家长会与孩子共同制定规则，并且在遇到问题的时候共同寻求大家都能接受的解决方案。

当家长需要独自做出决断的时候，会和善而坚定的维护孩子的尊严，相互给予足够的尊重，这就叫正面管教，真正有效的管教。

正面管教最最基本的核心就五个字：和善而坚定。“和善”的重要性在在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性则是尊重自己，尊重当时的环境。

以后的文章中会介绍更多的正面管教工具，而所有的工具都是围绕这个核心而展开的。

下一章：赢了孩子，还是赢得孩子？