从小到大，听到最多的一句话就是：“你看那个谁家的孩子，多知道孝顺父母，让干啥干啥，特别听话。”
小时候虽然心里不舒服，但认为父母说的特别对，自己就是不如别人家的孩子那么懂事孝顺。然后拼命努力，想做父母眼中孝顺的孩子。
成年之后，忽然发现自己过分自卑，一切以父母的需要为行动准则，对于自己要过怎样的生活丝毫没有概念，甚至出现了亲密关系难以维系，经常焦虑失眠等问题。我们都很疑惑，自己明明那么努力了，为什么还是过不好这一生？
如果出现这样的情况，我要提醒你，你可能中了“有毒父母”的毒，需要思考自己与原生家庭存在的问题。
“有毒父母”这个概念，是苏珊.福沃德与克雷格.巴克在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中提出来的。
苏珊.福沃德是一位国际知名的心理治疗师，演说家，作家。
她经常出现在媒体访谈节目中，并主持过六年的谈话节目。作为心理治疗师，她在美国加州成立了私人性虐待诊疗中心，帮助那些曾经遭到性虐待的人。她先后出版过多部作品，并被翻译成15种文字，在全球发行。
克雷格.巴克与苏珊.福沃德曾合著《执迷：如何正常地爱与被爱》、《金钱魔鬼》、《对天真的背弃》。
这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》是这两位大咖的又一力作，从原生家庭的角度，分析了“有毒父母”的不同类型，以及他们对子女生活的影响，并给那些受毒害的子女提供了有效方法，帮助他们走出影响，成为更好的自己。
也许你会以为，这本关于心理学的著作会过于枯燥，然而并不是这样。苏珊.福沃德与克雷格.巴克，运用了咨询中的案例，深入浅出有理有据地论述了自己的观点。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》共分为两大部分，第一大部分是有毒的家庭行为模式，第二大部分是拥抱你的内在小孩。
第一部分中，苏珊将有毒的父母分为下面几类：
不称职的父母、操控型的父母、酗酒型父母、 身体虐待型父母、 言语虐待型父母、性虐待型父母
仅仅从字面理解可能不够深入，我们就其中的类型举例来看。
比如“不称职的父母”，就是不去承担自己照顾孩子的责任，而是需要孩子照顾自己，安抚自己的情绪，造成了父母与孩子角色的置换。孩子承担起父母的责任，而父母成了需要照顾的小孩。
这类型父母让孩子感觉到的不是爱，而是生活与心理的重压，儿女内心的小孩陷入爱的匮乏，长大后的生活更加悲哀。
再比如“操控型父母”，他们可能通过给予孩子金钱或帮助，过多地介入孩子的生活。比如有些父母帮子女带小孩，他们觉得自己有所付出，所以拥有更多话语权，过多介入小两口的生活，导致家庭不和睦。
还有我们开头提到的通过夸奖别人家孩子听话，灌输给孩子听话才是孝顺的观念，在心灵上控制孩子。
这种“操控型父母”通过控制自己的孩子，达到自己依存于孩子的目的，事实上不是孩子离不开他们，而是他们离不开自己的孩子。这种类型的父母，在生活中最为常见，虽没有太大危害，但足以影响孩子的生活。
如果想更多地了解这几种有毒父母的类型，可以翻开《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，或许在书中我们能够找到自己的影子。
原生家庭影响了我们的生活，是否就没有办法来摆脱它的束缚？不是的，作者给出了方法。
一 允许自己对父母产生愤怒，并发泄愤怒。
在我们的观念里，对父母愤怒是不对的，有一种无形的枷锁捆绑着内心，但那些愤怒不是消失了，而是被深深压抑了。
只有把对父母的愤怒宣泄出来，受毒害的孩子才能看到不一样的东西，才有机会打破束缚。
这里是有一些方法帮我们发泄愤怒的，比如用力捶打枕头，对着惹你生气的人的照片大叫，增加运动量，或是写信给有毒父母，当然这封信可以不必寄出，也可以选择合适时机寄出。
这些方法看似常见，但能够让愤怒有个出口，实则是非常有益的。
二 转变自己不合理的观念。
我国有句古语“顺者为孝”，不知让多少人产生了不合理的观念，被这句话毒害。这种盲目的“孝”道观念，就应该改变。
再比如“无不是之父母”，这种观念也是不合理的。一个人不可能没有丝毫错误，所以这一命题就是一个伪命题。
三 自我界定
也就是为自己与父母设置边界。比如操控型父母总是想过多地干涉孩子的生活，孩子可以用非辩护性回应来表明自己的立场。
比如父母想和子女住在一起，子女觉得不方便，在和父母讨论这个问题时可以说：“我不希望这样。”而不是说：“住在一起太不方便，观念有不同会有冲突”等等一些话，不做任何解释，不为自己的决定辩护，只需要告诉有毒父母自己的决心。这样就为彼此设立了边界。
四 自己的锅自己背，父母的锅坚决不背。
卸下自己一直承担的责任，把它们还给有毒父母。这个过程是痛苦的，在孩子的观念里会认为“父母也是为我好啊，父母不会有错，都是自己的错啊”，这样的观念造成了将父母的过错，背到自己身上的现象。
苏珊告诉读者，父母也可能犯错，应该分清楚责任再去解决问题。受毒害的孩子可以坚决地对自己说：“这不是我的过错。”
这样能够减少孩子的自责感，更好地面对问题。
五 与父母对峙
简单来理解，就是在父母面前做“大逆不道”的孩子。
这种对峙可以是面对面，也可以用书信。控诉父母的失职，不再背负父母的过错，讲出自己内心的伤痛，为自己与父母的关系设置边界。
苏珊称“对峙”是摆脱有毒父母的终极武器，但很多人缺乏这种勇气与准备。
与自己的父母对峙，不是单纯和父母较劲，而是在前面几个环节走扎实之后的必然产物，如果你不能清晰地看清有毒父母的本质，没有足够的勇气，也没有比较深刻的自我认知，“对峙”这一环节可以延缓。
当我们与有毒父母对峙时，他们可能找各种理由推卸责任。苏珊告诉大家，面对这样的父母，我们不必奢望他们的彻底改变，只需要维护好自己的边界。
看了以上文字，你可能心内惶恐，自己是不是被原生家庭毒害了，甚至把自己目前的困境，甩锅给原生家庭。如果这样，就背离了两位作者的初衷。只有理智地看待原生家庭，才能清醒认识到问题所在，解决问题。
每个人都想成为自己梦想中的样子，愿每个人都能不断成长，做真正的自己。
