天天和这群孩子们泡在一起，孩子们天真、可爱，敢做、敢说，每天的自己就像个快乐的天使！
本周在紧锣密鼓的排练童话剧。周一、周三参与迎宾路花蜗牛教室的排练，吸取了不少经验，本周重点指导每个角色语气、神态、动作，怎么指导呢？光说不行，手把手，一点一点揣摩。孩子们的可塑性很大啊！每个孩子都在突破、挑战自己！
周四:三年级组的乒乓球比赛
周二体育课上选出8个孩子，我告诉孩子们还要继续比赛，最终选出7人参加决赛，中午找来裁判和选手们一起下楼比赛，50分钟后就有孩子哭着上来了，说不公平。接着又让他们自己下楼比赛，没有裁判，自己定出7名选手。20分钟后，孩子们都上来了，艺航蔫蔫的走进教室，一看就是落选了，一问真是如此，看得出他心情很沮丧。
接着和孩子们对话:
无论怎样竞选，都不重要，哪怕是哭过，笑过。我们应该知道最重要的是我们是在为班级的荣誉而战！今天王烨、梓杰、奇辉、众显、卓奥、奥棋、礼荟，代表三（2）班参加比赛，没有个人英雄。男子汉应该百折不挠，男儿有泪不轻弹，我们应该庆幸这次落选，让我们学会坚强，勇敢面对失败！生活的道路哪会一帆风顺呢？总要经历风雨，经历坎坷。
周四上午大课间正式开始比赛，下楼时发现艺航拍着众显的肩膀说:“加油！”我走到艺航面前为他竖起来大拇指，我很感动，更加欣慰，想到周二时艺航被对手打败时那失落难过的表情，庆幸孩子能很快调整好自己的状态，做自己情绪的主人。
周二:橡皮事件
A孩子的橡皮被B孩子折断了，在学校解决后，A孩子还很生气，原因是B孩子道歉不真诚。 还好两位家长都能冷静思考处理孩子之间发生的小矛盾。 有些孩子的内心很细腻，内心深处都埋藏着自己小小的情绪以及感受。同时也引导孩子学会处理自己的情绪，如果因为心情影响到自己的学习和生活的话，那就不好了，要学会做自己情绪的主人，与孩子分享这样一句话:没有人会伤害到你，除非你愿意。做一个内心强大的人！
与亲爱的家人们分享这样一段文字:
孩子打架了，家长怎么办？
再次重申，这里不涉及到校园欺凌和严重冲突（例如产生了身体伤害，可能涉及到法律问题），指孩子之间的一般冲突。
孩子打架了，家长怎么办？
这里要讨论两个层面，一是观念层面，二是操作层面。
在观念层面，我们要形成一些共识：
孩子们之间的冲突有必然性，它既是麻烦，更是提升孩子社会化水平的契机，要利用它来让孩子经历深度学习；解决问题的主体应该是孩子而不是家长，家长扮演的是支持着的角色，包括心理支持与技术支持；家长的支持，应该既着眼于问题的解决，更着眼于孩子解决问题能力的培养。
在操作层面，以下建议仅供参考。
第一步：问孩子，你自己能解决吗？是否需要父母的协助？
如果孩子认为自己能够解决，家长就不要介入。哪怕孩子解决方案有诸多问题甚至是完全错误的，孩子也可能通过自然后果来反思，不要自作聪明地给孩子提非常细节的建议。孩子解决问题的能力，必须从他们自身内部生长出来。
然而，许多孩子不会告诉父母这些，他们倾向于自己解决问题，是因为告诉父母的结果，或者是大惊小怪，或者是倍受指责。这意味着与父母的信任关系没有建立起来，原有的模式存在问题。那么，父母可能需要长期做出调整，重新赢得孩子的敞开心扉。当然，这很难，因为中国有一批家长是焦虑型的，倾向于控制孩子。哪怕认识到了危害，也无法改变。
第二步：如果孩子告诉你发生了冲突，那么，首要的是尽可能获取更多的信息。
防止这些反应：立即责怪孩子；立即责怪老师或对方孩子（甚至包括对方家长）。因为人都是自我中心主义者，孩子对冲突的描述，一定是变形的，代表了他的一个心理故事，而在冲突的另外一方那里，这个故事一定是另一个版本。我们的目的，是尽可能地寻找或还原第三个版本（旁观者版本）。
在这里至关重要的，是防止情绪和评判，而通过提问，不断地修正故事。提问过程，也是帮孩子修正故事的过程。
第三步：在充分倾听后，与孩子讨论冲突。
对冲突的讨论，通常涉及到几个方面：
1．事实是什么或可能是什么？
我们可能忽略了什么？如果我们是冲突的另一方，我们对事实的理解可能会有什么差异？对方的理解合理吗？差异是怎么产生的？
2．我为什么会有这样的感受？对方可能有什么样的感受？双方的感受来源于哪里，差异是怎么形成的？
3．我是如何认识这个问题的？对方是如何认识这个问题的？这个问题还可以怎样认识？
4．这个问题有多少种解决方法？这些解决方法各自的优缺点是什么？怎样的解决方案是最适合的？如何将短期后果与长远后果结合起来思考？
第四步：鼓励孩子制作解决方案并付诸实施，并在实施过程中给予指导。
所有的方案都是一厢情愿的，因为你不知道对方的反应。所以，需要不断地理解对方的反应并进行调整。如果孩子觉得需要，可以不断地与孩子在过程中进行讨论。
对我来说，这本身就是一个极好的训练过程，至于问题解决的程度，并不是最重要的。
第五步：如果孩子解决不了而问题又必须被解决，则家长介入。
这种介入，包括与老师以及对方家长的沟通。
真实的生活当然并没有这么简单，但我们仍然可以逐渐地形成一个问题解决的框架。这种框架，或许是孩子一生成就的重要基石。
最后，还要补充说明几句。
有教养的家庭，会为孩子的言行树立底线（底线就是可以不断解释，但必须遵守的东西）。例如：
1．在任何情况下，不说脏话。
2．非暴力原则。即不用打架的方式解决问题，哪怕是对方犯错。这种原则有例外，就是可以正当防卫，以及在遭遇欺凌的情况下使用武力。
要注意一种情形，就是自己的孩子特别容易跟别人起冲突，而每次都认为是别人的错。那么，这往往跟孩子的认知模式有关，而且这种认知模式伴随着情感体验。严重的情形，会形成一种“眼镜蛇”类型（无贬义，仅指生命类型）。这则需要长期进行矫正。而能否矫正到可以接受的范围里，就跟成人与孩子的相处模式息息相关。
另外，对一所学校来讲，要将培养学生解决冲突的能力当成重要的能力来培养。这需要对教师进行相关的培训，对家长和学生进行相应的指导。
本周、本周，重点:
童年每一个孩子生命成长中，每一个时间段，都需要一次成长的高峰体验，需要舞台上炫彩射灯的照耀，需要众目睽睽之下的瞩目，需要一次全家总动员，我们称之谓：仪式！一次童话剧上演，生命体验大跨越，背后的价值无法估量。
5月16日（下周二）下午2:30，2:30，2:30浪花朵朵教室童话剧《德国一群老鼠的童话》正式上演，期待您的关注！
