哥哥来电，母亲又离家出走了，去了沙县。我知道，那里有她一直念叨着的朋友，最好的朋友，最好的闺蜜，我从未蒙面的阿姨。常听母亲说起，那位温柔的阿姨其实抱过刚出生时的我的，还送过我手镯，只是后来嫁到远处，才少了联系。
那是什么事儿能让母亲委屈到需要躲到几年没见的闺蜜那儿呢？
原来，原来是这样的，和我想的一样，又不大一样。
有时候常常会想是不是该劝母亲勇敢地走出家门。这样少了父亲多了眼界是好还是不好，是孝顺还是不孝呢？母亲需要的只是一个懂她，听她说话的朋友而已。父亲脾气火爆并随着渐老有点儿暴力倾向很难胜任，这一点作为女儿的我非常清楚。我想母亲的心里也和明镜儿一样。可很不孝的是，有点儿遗传脾气也不甚好的我不能常常围绕膝旁，每天短短的一通电话如何慰藉长期荒芜的心田？我不在乎世俗，那些教条都去一边。我试着做母亲的闺蜜，可惜收效甚微。也许在母亲眼中我永远只是她的女儿吧。如果继续下去，就不得不冒天下之大不违了。
一、母亲看看女儿的心
又听到父亲动手打母亲了，仅在一言不合的情况下，我无言以对，私以为和以往无数次一样很快就会如过眼云烟。当我拿起电话，继续每日的电话疗法时，我才知道自己错的有多离谱。母亲说：“他打我了，打我并不疼，你放心。我只是习惯地收拾东西，想去看看你外婆。走到鬼山岔口（从我老家走路去外婆老家的必经之路，外婆老家也是母亲儿时的乐园，唯一的。）才想起你外婆已经离开我了。我已经是个没有母亲的人了。要是那时我有个什么，现在已经头七了，你就没有母亲了。我怎么能也让你没有母亲呢？你还没有嫁人，我还没看到你好好的呢。” 我哇的一声再也控制不住大哭起来，就站在马路旁，茫然的不知道去哪儿，像个将要无家可归即将被抛弃的孩子，死死的揣着手机，害怕下一刻就失去唯一的母亲。如果，如果我知道自己对爱情与婚姻的倔强洁癖挽回了母亲，我宁愿单身一辈子，让她有心可操，操心一辈子。
也许是电话疗法生效了，母亲等我安静下来轻声道：“你七月半上来过节不?我想去看看你。”不怪我胡思乱想，几年未出远门的母亲怎么会突然间想来福州呢？
“你是一个人，还是有伴儿？”不假思索的问出了口。
“我一个人，就想看看你。”母亲此时的口气多么地像当年皈依前夕的外婆，我更加害怕了。我理解一个母亲千里迢迢只想看一眼女儿的心，更加明白一个已经没有母亲的母亲想念女儿的心。
那是她现在的全部牵挂啊！在极度不安的情况下，这一眼就是她活下去的全部。
二、母亲寻找女儿的心
“妈，你到哪儿了？”
“我到福州站了，我就站在福州站对面的长途汽车站检票口处。”
“好，你就站在那里，站在阴凉处，不要动，不要乱走，我去找你。马上就到了，知道了吗？”
“好，我穿红色裙子，很好找的。你快点儿来” 母亲的声音带着一丝对未知环境的害怕，害怕我找不到她，更怕她也找不到我。从小到大一向都是她找回迷路的我的。这次，我能找回我的母亲吗？
我看到塔头车站后面有个现磨豆浆店，母亲爱喝豆浆，坐了两个多小时的汽车，肯定渴了。她有个习惯，在车上不喜欢吃东西也不喜欢喝水，那会让她没有安全感。一种飘在半空悬在半路的感觉，不能脚踏实地，好像下一刻随时会发生一些无法掌控的事情。可能是她年轻时，见过在车上失禁的老人被世界遗弃留下的阴影吧。她害怕，害怕她自己也会变成那样，更加害怕那样的她会被她的母亲或者她的女儿嫌弃。
当我提着大杯的“红枣枸杞豆浆”到达汽车北站时，已经是十分钟后的事了。我恨死自己的墨迹了。赶紧打电话给母亲：“妈，我到了，你还在那儿吗？”
“在，我还在，穿红色裙子，在福州站对面，你快点儿来。” 她得声音有点儿抖，已经能听出她的不安了。也许是想起了我一直没有方向感，从小找不到路的缘故。
“妈，我已经长大了，肯定能找到您，放心，再不行我google。你站着别动等我来找你就好” 我努力平静的安抚道。
“好。”
可当我绕火车站、汽车北站、长途汽车站数圈时，我才知道我太高估自己了。我怕母亲会坚持不住乱走动，只能一边找一边和她保持通话，不断的表示我一定能找到她得，一定可以。可除了百度google地图，我还是当年那女孩，不认识路、迷失在街头，找不到自己的母亲，找不到回家的路，一败涂地只想哭。
又过去几分钟了，这时候母亲表现的特别平静，她稳稳的说道：“你是不是找不到路了，没关系，你在那儿，就站在那儿，我去找你。”
“妈，你只来过几次福州，而且上几次还不是从西客站来的，你认识路吗？”
“傻瓜，妈妈不认识路，可以问人啊。你走到福州站下面，就站在那里不要动，我去找你。” 母亲苍老的声音不再清脆了，可依然如当年的黄鹂鸟让走失的我一下子看到了回家的方向。
终于，两分钟后，那个穿着红色裙子，低低的压着伞的妇人像我招手了。和当年一样，她还是那样，电话里出奇的安心，找到了又特别的着急。她急切地向我跑来，嘴里边念叨着“找到了，终于找到了“。阳光投射在伞面，折射出的光芒泄了一地，亮的我睁不开眼。我惴惴地跑着，跑着，身后的阳光拖了一地。我知道母亲已经回家了，在看到我的那一眼就回来了。
“妈，好了好了，找到了。我们回家。”
“好。”
“妈，你刚刚到底站在那里？我怎么找好几圈都找不到。”
“就站在那里，你看，就是那个电线杆，我不敢站在里面，怕你近视看不到，一直都站在那里，连伞也不敢撑。” 我顺着她那已经开始长斑的手，看到了那个她等待她女儿的地方。一个母亲为了找她的女儿，找的最显眼最好找的地方。可恨，我是个路痴+近视！
“妈，你找了我一辈子，下次一定换我找您。下次我一定记得戴眼镜，听话不任性，你相信我吗？”
母亲转过头，深深地看了我一眼，然后稳稳的回答道：“好。”
那一刻，她的眼神她的鱼尾纹闪闪发光，挂着的汗水，一个害怕出门的母亲为了她的女儿千里寻来的汗水，无声的诉说着她的想念。我就那样看着看着，看着它凝结汇流进那刺眼的皱纹里，忘了心心相印纸巾就在我的手里，一直都在手里……
三、母亲照顾女儿的心
回到我的住处，母亲就闲不住。一边“参观”我的房间，一边努力地找事儿做。习惯了跟在女儿后面，女儿一边扔一边收拾的日子。突然见到如此干净的女儿闺房，她不习惯了。她拿起扫把想帮我扫地，我连忙跑过去“妈，你的手都好了吗？医生说不能动，你就乖乖的不要动好吗？还有这个扫把是扫阳台的，不能扫房间，是您教我的，房间要用专用拖把或者布擦，您忘记了吗？“母亲拘束的低着头，一个脚踩在阳台微凉的磁砖里，一个脚悬在半空半搭在另外一个脚的脚面上。阳光被阳台上晾晒的衣服挡住了，透过衣缝露在她的背影里。此时的母亲多么像一个挨了母亲训斥的小孩，等待着母亲”释放回到安全区”的口令。我赶紧放好扫把牵起母亲走进屋里，坐在床沿上。“妈，我是怕明天你的手会痛。医生不是说了要好好休息的吗？你不是答应过我的吗？等你好了，再天天帮我打扫卫生好不好，我很懒的。”
“好”母亲低低地笑了。
“那你坐在这儿休息一下，喝杯水，我给你洗水果去，你要吃苹果、葡萄还是香蕉？”
“苹果。”
我削好了苹果递给母亲，半天没什么反应。我转过头，原来她不知何时已经不在我的身后了。她又回到了我的阳台里，那宅宅的长三米半宽一米五左右的地方，只放着扫把、拖把、洗衣盆、衣架、垃圾桶以及一些清洁用品。她拿起一瓶洗衣液，看了下牌子闻了下味道。然后，点点头继续拿起另外一瓶洗衣液，闻了闻皱起眉头道：“你现在不用雕牌绿色柠檬味肥皂洗衣服了吗？你不是最喜欢那个味道，这瓶洗衣液的味道不大好闻，那瓶倒挺适合你。”
“没，我还是喜欢柠檬味肥皂的。那瓶味道比较贴近的是洗床单用的，那瓶味道不大对的是拖地板时用的。你可以洗手吃苹果了吗？”
得到满意的答案，她终于站起来了。这时，刚好风过，吹起母亲那散落的短发，轻轻地舞者舞者，和着她嘴边淡淡的微笑，无声地。一时让我忘记了她是一名因为老公而离家出走的妇女，更是一位千里迢迢来看她唯一的女儿的母亲，一位时刻想着女儿生活起居怕她过得不好的母亲。
我再次牵着母亲走进房间，带她洗了手。时间就这样静静地流淌，我们安静的吃着苹果，像两个沉浸在梦中生怕一出声就梦醒的孩子……
太阳西斜，斑驳的树影书刻在对面白色的墙上，风过，一幅摇曳的画卷无声地舒展着，舒展着……母亲和我并肩坐在一起看着，看着……
“仙，你阿姨约我一起皈依佛门了，就是外婆皈依的那个地方。其实三年前，你阿姨就要走了。我不放心你，一直拖着，现在你阿姨不用带小孩了，你妈妈我平时也没什么需要操心的了，只是你。”
我一直静静地静静地听着……
突然地，母亲嗖的一声站起来，跑到阳台里开始收衣服。我怕她摔着，跟着跑了出去。一边抱着衣服，一边牵着她，心里还在回味着自然画卷的安静和舒心。叠好衣服，并肩坐回这里。对面已经只剩白色的单墙，夕阳下山了，风已过，树也静了……
我放任的沉浸在这一刻的单调里，只有我和我的母亲。可就在这里，看着那样的墙壁，母亲想着的又是什么呢？
