前两天有一个来访者X女士，来咨询婚姻问题，X女士说：我希望前夫能够鼓励我，肯定我，跟我共同进步，可是他不是这样的人，所以我们离婚了。

我问：他身上有什么吸引你呢？

X女士说：恩，也挺多的，温柔体贴，生活上能照顾我，也比较能容忍我的缺点，我说不想要孩子，他就不要，我说买房，他就会砸锅卖铁满足我，我说要出去玩，他也会一言不发给我买好机票订好酒店，婆媳关系里他也是站在我这边。

我说：那让你为你的前夫吸引你的地方打个分，0到100，你会打多少分？

X女士说：80分吧。

我说：那么剩下被扣掉的20分就是他没有做到的那个部分是吗？

X女士说：是的，我也知道因为我原生家庭的问题，我很渴望被鼓励和认可，可是他从来不说，跟我说那些是虚的，说出来没意义，可是我就是需要这个啊，婚姻那么多年，他没说过一句赞美我的话，我忍不了，太痛苦了。当然我也知道，首先应该由自己承担责任，应该自己逐步树立信心，但是我希望我的丈夫能给我一点，难道我的期望是很不合情合理的吗?

后来X女士喃喃的说：我的前夫也问过我，难道在其他方面你对我都很满意，仅仅这一点，你就要和我分开吗?我也想过，是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起，还是结束这种关系，去寻找一个符合我想要的人?最后我确实觉得没有鼓励和赞美的婚姻让我很痛苦。

于是X女士14年的婚姻，因为前夫从未鼓励和赞美她，最终分手了，即使她给前夫打了80分。

其实这样的例子很多，在我接触的大部分个案里面，很多人给前夫前妻打的分数很高，至少，在刚开始亲密关系的时候，都是自己满意的，可为何随着时间的推移，那一个渴望的原因让很多人觉得自己当初不是瞎了眼就是对方这个人太会隐藏。

其实不难发现，对大部分这样的人而言，那一个20分的渴望可以抵挡80分的幸福，真不知道该说是执着，还是妄念。X女士问：“难道我的期望是很不合情合理的吗？就没有这样的人吗？我问：那么你到底是要愿望的实现呢？还是幸福呢？ 这个问题可能很多人都会回答，这矛盾吗？我没有这个“鼓励和赞美”生活就非常的不幸福啊！如果有一个那样的男人，还可以几十年如一日地“鼓励我，肯定我，激励我甚至鞭策我”，这是多么幸福的事情。恩，看上去是不错，但是你是否有想过，或许这个男人只有这一个优点，而其他方面只能打15分。譬如，他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你，肯定你，激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人，一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你，但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩，他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……总之，满足你这一个幻想的男人应该不会难找的。这时候会有人说：当然，还能有点我前夫现在的优点不就更好了吗？抱歉，我只能说，你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天，那样，你就可以去定制一个这样的男人，而自然出产的男人，是做不到这一点的。也或许，这样已经达到自我实现的100%完美的男人也有，只是，他是否愿意和你在一起呢?而大部分的人骨子里是不愿意接受或者正视，100%完美的男人女人不会接受他们的事实。接过的个案越多，越发现这个普遍的故事，有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎，而宁愿舍弃一切去实现自己一个执著已久的想法。本质上，都是在推卸责任罢了。因为原生家庭父母没有满足我，所以伴侣就要做一个完美的父母来满足我。因为我过去缺失这个了，而我自己又没能力发展，于是我需要你给我。因为我不完美，所以我解决不了这个问题，但如果我的伴侣是完美的，就没问题了，因为对方一方面会接纳我，一方面可以帮助我解决这个问题。

在自己不自信的时候，就会责备别人，同时内心在呼喊：你为什么不变成我渴望的那种人啊！

我有时候深有体会，当我自己没能力赚钱的时候，我总会抱怨老公，为什么你还这么穷啊！

我自己没能力去策划活动的时候，我就会抱怨老板，他是一个没能力的人。

我们大部分的人都经常在玩这个游戏，深陷其中不可自拔，毕竟责怪自己承担责任是很痛苦的事情，而抱怨别人就可以逃脱这样的内疚感，多好啊。好吧，这个游戏可真棒啊。

现在我用OH卡跟来访者做择偶需求的时候，我都会一遍遍的跟他们说，确定了你的核心需求，当一个人可以满足你核心需求，你给这个人可以打分超过60%时，剩下的次要需求就要妥协，甚至是自己去努力实现。

这些人，坐在咨询室里面的时候，都一个个头点的很爽快，但真的开始相亲，寻找另一半以及婚姻出问题的时候，都依然不可避免的幸福和幻想中摇摆，执着着那个自己的幻想。

而且，真的要找一个自己幻想中的伴侣，不难，但假若我们认为能不能幸福的条件就在于找到这样一个伴侣，那么可以断言，我们永远发生不了真正的改变，这种归咎于人的游戏会持续一生。