“大人都是为你好、我们活了半辈子了还不知道啥是对啥是错、我们做的一切都是为了你”，每次长辈和我们沟通的时候总是爱说类似的话。或许有些建议是对的，但是这种方式就是让我们心底很抵触。时间长了，慢慢和父母的关系就有点疏远了，很多事情也不愿意和他们说了。

所以，有人羡慕别人家的家庭气氛，经常发出一些感叹：“要是我的爸妈也那样就好了。”

相对于孩子的不理解，父母除了生气还会在背后暗自伤心：“为什么这孩子这么倔，怎么就不听劝呢”，“这孩子越长大越不爱说话了呢”

其实，不是孩子不爱说话，而是相互沟通的方式让彼此之间竖立了一道墙。语言不应该是墙壁，而是一道窗户，打开彼此的心扉。

双方虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以至于彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，就是《非暴力沟通》所说的暴力的沟通方式。

可能我们从来都没有想过，会跟暴力扯上关系。但是有些话确实很伤人，这些无心或者有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、隔膜、敌视。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这句话就是最好的解释。

这本书的作者是马歇尔·卢森堡博士，曾经获得过和平之桥奖。他发现的非暴力沟通方式，不仅让个人生活更加和谐，同时也解决了众多世界范围的争端和冲突。

我们不妨跟着作者了解《非暴力沟通》一书，如何通过观察、感受、需要和请求四要素来进行非暴力沟通。

非暴力沟通要会观察

我有个同事，她跟我们倾诉了她一件糟心的事情。事情是这样的，她下班回到家看见她上六年级的女儿在客厅看电视，就说了一句：一天到晚只会看电视，懒得跟什么一样。她女儿直接说了一句：“坏妈妈”，然后跑回房间哭了，一晚上都没有理过她。

同事也很委屈，自己每天拼死拼活上班不就是想让女儿生活好一点，能读一个更好的学校嘛，一天到晚不学习只会看电视，以后可怎么办，说着说着，自己也哭了起来。

其实同事和她女儿这种沟通方式就是马歇尔·卢森堡博士所说的暴力沟通，跟黄晓明在《中餐厅》节目说的一句话一样：我不要你觉得，我要我觉得。这种沟通方式是不可取的，往往会让结果适得其反。

我把马歇尔·卢森堡博士的非暴力沟通方式告诉同事，让她不要直接评价，而是先去观察，跟你女儿说你的观察结果。如果今天下班回家，还看到女儿在看电视，你不妨这样说：“女儿，我看见你在这看电视，没有做作业，我担心你的作业没做完。”

第二天同事兴冲冲跟我说，这招果然管用，女儿没有再生气，她作业做完了，只是看一小会电视放松一下，她答应我最多只看半小时。

如果同事继续采取暴力沟通方式，我们可以预料到同事母女关系会僵持一段时间，乃至更久。因为同事混淆了观察和评价，造成了不必要的误会。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果，如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

非暴力沟通要会表达感受

经过上次的事情之后，同事喜欢跟我分享她们母女之间的槽点。一天又跑过来说，她觉得女儿不爱自己了，总是什么都要爸爸。虽然说女儿是爸爸的小情人，但是女儿也是我怀胎十月生下来的啊，怎么就跟我不亲了呢。

我有点哭笑不得，这算是吃醋了吗。不过我还是认真问她是怎么得出这个结论的，同事回答我说，这几天回家感觉女儿跟自己越来越不亲了，就跟女儿说：宝贝，你现在都跟妈妈不亲了。但是女儿并没有什么回应，所以伤心透了。

女儿的疏远让同事有点不淡定了，但是根据非暴力沟通理论，同事其实是没有表达出自己的感受，所以她女儿理解不了她的意思，更别说有什么反馈了。

“你现在都跟妈妈不亲了”，这句话是对女儿的一个批评，因为女儿的疏远让同事感到不满了。那要怎么样才能让她女儿知道同事的感受呢？这就需要同事清晰地表达出自己的感受，“女儿，你这几天总是粘着爸爸，都没有跟妈妈玩，让妈妈担心自己受到冷落了”，换个说法，可能效果就不一样了，这样别人就能清晰知道你的感受，才能有所回应。

同事说过，不知道怎么去表达自己感受，马歇尔·卢森堡博士的建议是建立自己的感受词汇库。比如说兴奋、开心、高兴等等表达满足感受的词汇，也有害怕、担心等等表达没有得到满足感受的词汇。

所以，通过建立表达感受的词汇库，我们可以更加清楚地表达感受，减少冲突，从而使沟通更为顺畅。

非暴力沟通要会表达需要

我跟同事说，如果下次想要女儿满足你的内心的期待，除了要表达清楚你自己的感受之外，还要把自己的需要表达出来。

直接说出自己的需要，才能获得别人积极的回应。同事完全可以跟她女儿说：“女儿，你这几天总是粘着爸爸，都没有跟妈妈玩，让妈妈担心自己受到冷落了，妈妈想你陪妈妈玩一下”

这样同事女儿就知道了，噢，我跟爸爸玩有点冷落妈妈了，要去和妈妈也玩一下才公平。这样孩子知道你的需要，自然就会做出你所期待的选择。

对于大多数人来说，个人成长一般会经历3个阶段：认为自己有义务让别人开心；不考虑别人的感受和需要；对自己的感受和行为负责，没办法对别人负责，也不能让别人牺牲自己对自己负责。

认为自己总是要取悦别人，光考虑别人的需要，这是可悲的，也是活的最累的。我们不能让孩子处处都看别人的眼色做事，这样的孩子往往比较懦弱。但是也不能自顾着自己，完全不顾及别人，这样容易造成自私自利的性格。我们要让孩子知道，我们首先要对自己负责，但是也要知道不能强求别人来满足自己的需要。

对他人的指责、批评、评论以及分析，反映了我们的需要和价值观。我们如果通过批评来提出自己的助长，人们的反应常常是申辩或者反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。

非暴力沟通要学会请求

现在同事和女儿日常相处已经比较融洽了，但是最近一件事情，让她感觉到颇为棘手，这不，又来找我这个“军师”出主意了。

同事女儿今年上的6年级，马上就小升初了，同事想让女儿参加一下补习班，加把劲考上一个重点中学，但是女儿觉得随缘就好，不用太强求。这个态度让同事颇为上火。

我给的建议是，你找个时间和女儿谈一谈，这次谈话的目的就是让女儿知道你为什么要让她参加补习班，你要清楚地说出你的想法，并且请求她对你这个想法给出反馈意见，看看女儿实际是怎么想的，要记住是请求不是命令。如果做不到这几点，就只是浪费大家的时间而已。

后来同事跟我说，她去谈了，她跟女儿说清楚了，考上一个重点中学对她的人生有什么帮的帮助，她目前需要作出怎么样的调整等等，最后女儿同意了她的建议。

为什么前后两次沟通结果截然不同？因为同事学会了如何表达自己的请求，让孩子清楚知道父母的意思，而不是给孩子感觉这是一个命令，不听就要受罚，产生一种逆反心理。

所以，我们在沟通的时候，要告诉别人，为了改善生活，我们希望他们做什么，用具体的描述来提出请求。

这个就是非暴力沟通的目的，不是因为作为父母就可以随意对孩子下命令，一个好的沟通方式，往往能让孩子心甘情愿去做一些你们双方都觉得有道理的事情，不要觉得沟通不了就总是那一句：“我这是为你好”。