二十岁

某，一不勤二不俭三不敢为天下先，唯有饕餮之舌、无用之脑。悠然快哉，游戏人生，不知年岁流逝。

二十岁了，给自己一些总结吧，上面那段话大概算作自我评价。我总是不相信别人对我的评价，就像我永远也不知道上课悄悄地吃薯片的时候别人是否会听到一样。经过了二十年的磨炼，我终于成为了现在这副混账模样，可能是过于年幼便私自将《鹿鼎记》里的韦爵爷立为人生的榜样，所以即便现在试图回归遭我唾弃的健全青年之列也无计可施。如今只好把我的心境记录下来，以便后辈学习俗人之道，倘若浏览这篇文章的诸君深有同感或以为有趣，那么则必须警觉，回头来不及了，下决心挥别健全心理吧。

（一）坐车寻找美食的时候应该想些什么呢

我热爱无边际的幻想，洗澡和坐出租车就是极佳的时机，洗澡这等事不宜展示给他人，我们只说坐车。

我所在的城市实在有些吵闹，赶时间的话千万要选择地下铁，否则只会为自己的愚蠢而感到悔恨，即使青年诸位在涉足情感时会有同样的悔恨也不要轻易尝试。不管是招手即停的出租车还是从便利软件上召唤而来的快车，在我眼里都是悠闲的交通工具，所以就统称悠闲车吧。

中午吃完饭再作上一个半小时的白日梦，洗漱更衣，出门就可以正好遇见提前订好的悠闲车，这是我寻找美食的特定仪式。现代城市里的美味店家大多聚集在某一区域，乘车前往再随便闲逛，正是寻找他们的不二法门。

摇下车窗，春天的时候会有花香，所以吃些甜淡的食物，那些装潢和摆盘大于味道的店家就会成为春时的选择；夏天时候吹进车里的全是湿闷，浑身往外冒汗，为了掩盖身上加重的宅男气息，跟朋友一起在街边的狗食馆儿里吞吐总是很有乐趣；秋天，连车里的空气都说着丰收，秋夏之交，喜游水店，所撰莫非时新；冬天的我愈发懒惰，吹了一路的干冷寒风，当然是各式的火锅，不管是鮟鱇鱼还是牛肉全都化作一锅锅鲜美，甚至传说中汤鲜味美的狸猫火锅也是十二月才有。

悠闲车是故事的中转站，故事这种东西本来就跟钞票一样是在世间流转的事物。这一辆车上听司机讲完就可以在下一辆车上讲给司机听，如此一来终有一天曾经的故事会再进入我的耳朵。我深深地沉迷充当故事的传递者，于是现在化作故事的宝库，各种奇异司机与乘客皆在脑海中，实在不知道存储这种事情有什么用，难道那个开车剃胡子的大叔是上帝的一个化身以至于我久久不能忘怀？

（二）关于不健全青年的养成和酒

明明小时候还是个可爱的傻瓜，可现在彻底与可爱绝交，完全化作劝人喝酒的恶魔。

善良的人肯定会说”反正还年轻，改过自新还来得及“，可是我怎么会被如此愚善的言辞蒙蔽？俗话说”三岁看老“，如今的我度过了五分之一个世纪，这是何等漫长的时间。在这段时间里，狂吃垃圾食品、不规律作息、饮酒无节制等已经深入骨髓，倘若让我尝试健康的生活反倒会因为奇怪的”健康过敏症“与世长辞。

早在初中时代我就立下豪言壮志并决定为之不懈奋斗，结果名为初中的青春在与师长的战争中结束了。战争的结果？我没赢，他们没输。然后到了高中，我重温了曾经的热血梦想，但我不幸被众人哄骗，竟沉迷于摸索命运的红线，险些连”单身狗“的成就也丢弃了。来到大学，当初的誓言我差点就回想起来，可终于因为一些可恶小人的妨碍，不仅没有记起反倒连精进学业、锻炼体魄、寻找爱情等事业都荒废。不过本人虽然不甚健康但总归是人品高洁，本着与学生时代德育处老师一样的原则，这里就不宣读那些卑鄙小人的名姓，希望他们能为自己的所作所为而感到愧疚。

事到这般地步也不好怪罪他人，每每这个时候只好依靠酒精来提醒自己的纯良品行，鉴于我经常回顾自己的人初之善，酒精几乎代替了我的血液。只有在酒桌上被我遗忘的斗志才会重新燃起，于是倒水般将酒灌入嗓子，所幸长了一副喝酒的好皮囊，不经常喝醉。一直贯彻好友的高论”事情别琢磨，喝就完事了“，不管什么颜色的酒类统统流入我的身体，曾经有过春节家庭团聚时父亲对与长辈拼酒的我耳语”差不多得了，给他们一点面子“，如果单以酒量而论我已超越平凡青年，直奔酒缸而去。

从高中时代学会过量饮酒以来，不健全的成长与酒精不可分割，身心皆被酒精摧毁，胃口和肝脏不敌恶习，败下阵来。于是劝酒成了我的新爱好，如同恶魔的邀请，将心灵纯净之人带到罪孽深重的酒桌，由我先喝下原罪之液，他们终于抵不住诱惑并从此痴心此道。伴随我递来的酒杯还有我扭曲的价值观，从与师长的战争中习得经验全用于蛊惑朋友，只能说中国传销界没有聘请我绝对是司法界的幸运。

（三）我的病症的产生

我完美地扮演了他人需要的我

亲近的朋友已经知道这个十分搞笑的事情，但是它已经发生，我也没什么办法。往好了想这是神明赠给我的礼物，往坏了想这是从小成长到现在必然发生的事情。或许父母的熏陶养成了我极力讨好他人的性格，反正现在的我被称”温柔的好人“也不为过，简直雷锋转世。另一方面这使得我有了阴郁的心理，我很多时候是违心之举，那么他人也是违心之举，我开始无法相信我所深爱的人类。他或许在掩饰对我的讨厌？我或许给她造成了很大的困扰？这些深深困扰着我，父母给予的观察力和贫嘴派上了用场。时至今日，我一方面充满自信地确定几乎我所接触的所有人都喜欢我，另一方面我又非常怀疑他们与我一样只不过扮演出喜欢我的样子。这就是我的现状，既能看到好的一面又能看到坏的一面，严重扰乱我的为人处事和情绪。

这世间有一种人，总是不由自主地看到丑陋，对人事总是饱持质疑，然而这种人从不主动伤害他人，甚至积极做好事、帮助他人。

这个部分极为简短是因为我清楚诸位是不喜欢这种负能量的，如果想明了这种感受可以参考我之前写的小故事《胆小鬼》。

这篇文章写于我二十岁的生日，简单地讲述了我的生活与内心，其实是与常人无差的事情。我人生的前二十年竟然没遇到任何挫折，十分自责，曾经的理所当然现在想来都十分奢侈。总体上我想用一种轻松的语气讲述我，虽然我觉得自己更适合一种温柔的文风，不过现在看来非常成功，如果各位忍耐住了我拙劣的文笔和无趣的内容，那我十分感谢。

祝大家事事顺心