当你学会区分了自己的事和孩子的事，又知道如何激发合作让家庭中大家的事变得更好，瞬间感觉轻松多了。没了过去没完没了的内耗，互相迁怒，在一次次明确边界，沟通合作过程中自己越来越游刃有余，每个人都开始为自己负责，为自己的情绪和行为负责。
当我文字化写出我的感悟时，也是很痛苦的一件事，因为我发现我脑海里想的是一回事，当去描述输出时，你写着写着就会发现自己脑海里想象的好像还有漏洞，让你写不下去，脑子真的是一片浆糊，但因为没有打通，脑海里仍在继续不断思考，就像找不到正确答案，你是无法说服自己的。
24号周一写到自己经过一轮一轮的艰难沟通，激发孩子学习，觉察到目标应该由孩子定，而且还感觉突破了之前无法做到的事情，挺高兴的。
所以在周二的时候，我提前问了孩子今天的目标，预计几点完成，孩子说那就数学2页，语文1页，晚上8点30之前。我说行，如果需要帮助可以找我。中间没有催孩子学习，到了傍晚，孩子自己主动去做作业。数学卷子2页都做了一部分，但还有一些空的，然后昨天的一幕又上演了，孩子又开始沮丧，不做了。
当时我脑海里比较理想的情景是，孩子自己定的目标，他会自己努力去做完，如果不会，应该来求助我的帮助，我们一起完成他自己定的目标。所以当他又沮丧不做时，我也有点气愤，感觉总是这样，自己答应过的事都不做。我知道这其中肯定还是有问题，所以我就去看课程，突然看到了复盘，我又想对呀，孩子也不可能一下子就做好，他需要时间去成长，然后我就说，咱们一起讨论看看我们的目标为什么没有完成吧？其实孩子是不愿谈的，是我一直在尝试跟他说，还用复盘完我们就一起玩游戏利诱他。
他说，“还能怎么弄，改目标呀！”“那怎么调整？”“那就把目标定的再低点”。我内心崩溃但知道这未必并不是一个办法。我又说，“我们总结也是为了看到自己进步，然后更好的前进。你看今天就比昨天写的多”。他一听这话，就来了句，“就是呀，可家长还不知足”，后来他又说，每天都比前一天进步，这就是会有成就感，后面才会越来越好。后面还有一些话，有点记不清了。（当时我不明白，现在想孩子想表达的意思是，你们家长不看我们每天取得的进步，却一直揪着我们不完成当天任务这件事不放。）
那天晚上我并没有生气，只是我很困惑，觉得不应该是这个样子。今天是他定的目标，他完不成，他不想办法去解决，还是我去在推动，所以我不知道再怎么说，我就头趴在桌子上想，说了一句，“我最大的问题就是分不清哪些责任是我的，哪些责任是你的。孩子悠悠来了一句，“你才知道呀！”
我趴了半天想不通，我也不想弄了，啪地站起来说了句，“走，打游戏去”，孩子立马来了精神，但他还不忘补刀，“你觉得咱今天的谈判怎么样？有进步吗？”我说，“谈判？”他说“哦，那讨论吧”！我认为的复盘总结在他眼里就是谈判，我已经欲哭无泪了，口是心非地说了句，“今天比昨天写的多就是进步。”
打游戏的时候我们很高兴，孩子状态也很好。也可能是孩子兴奋的状态启发了我。突然我觉得自己知道问题所在了。我一直跟孩子说学习是他自己的事，他需要自己负责。可是我在做什么呢？
他不写作业，我比他还着急，想尽办法循循善诱，还制定各种奖励措施希望他能早点完成作业。他学的不好，我比他还焦虑，想尽各种办法去提高成绩，反而孩子成绩一降再降。天天说学习是你自己的事，可我比他还上心，看的比他还重要，从这些表现来看，这到底是谁的事？
我恍然明白，这不就是我得事吗？虽然嘴上说学习是孩子的是事，但实际承担责任的是我，这就是典型的分不清责任，分不清界限，一件事两个人在掺和，所以就会一直混乱。
我就问自己，如果是他的事，那他怎么做就是他的事，他早点做或者晚点做或者不做，都是他自己的事，那是他的选择，只要他为他自己的选择负责就行。我就有点明白，对于我家孩子的学习，我该怎么做？
因为我家的孩子已经放弃学习了，我努力了6年，没有培养他一点学习的动力，我一直冲在前面，也没有让他养成自我负责的能力，我现在需要从头做起。
所以在我刚刚和老师达成共识，想下周开始实施时，机会就来了一次。
周五他们语文阶段测试，老师提前发了电子版答题卡，让学生打印出来，直播课上老师播放试卷，孩子填写，考试结束5分钟内拍照上传。
不出所料，一张空白卷子，就是第三大题选择题写了几个A,B选项，前面的看拼音写字和填空两道大题就写了一个字。我以为孩子会闹，没想到孩子挺平静，就是说了句，“哎，挺丢人的”。我知道卷子会是这样的结果，我提前准备了几句话，就平静地跟他说，“当你选择了上课不听讲，看网页，不写作业，不复习，你就要承担你选择所带来的后果，你考试不会，空很多题。你要为你的选择负责。”孩子说，“哎，只能接受这个结果了”。我以前跟他聊过，他说他已经习惯了，他认为他只要接受这个丢人就OK。
让他开始不爽的是，交上答案一会语文老师就在群里@他和另一位同学，让两位同学对试卷私聊给老师一个说明。他问我，“怎么跟老师说呢？””这是你的事，你自己想吧“他开始小声哭起来了，“你帮帮我吧”。我说，”你想想老师为什么找你”?”因为做的的太差了”“那你就跟老师说说为什么做的这么差？”“我不知道怎么说“，
其实这正是我想要的，因为原来都是我帮他分析，给他建议，告诉他怎么想，怎么说，而且都是我出面跟他老师沟通，他总是躲在后面。
我知道我不能再替他做事了，想让孩子学会负责，我不能继续帮他了，只能让他自己面对。我告诉他，“你的事，你需要自己去解决，你得学会自己去面对“。说完，我就离开了，给了他手机，让他自己在屋里。
过了15分钟，我进屋问他，说完了吗？他说：“没有，你说我为什么考的这么差？”说完，他自己也知道他问这句话很可笑，就低下头小声哭着说，“我一直不敢说”。我说：“是，但你也要自己想办法去克服。“我就又离开了。
要是以前，看他这么为难，我就会帮他，我们会在一起想办法处理这件事，但现在我知道，我不能再去承担他的事，必须让他知道他要为自己负责。而且我心里还在想，那么长时间拿着手机，他要是根本不在想怎么答复老师，浏览网页怎么办？我就对自己说，那也是他的事，不管他怎么安排，他需要自己去经历。
终于后来他说出了第一句话“老师，我想了一下，认为我这个主要是字不太会写”。
老师回复：“都不会写么？字不太会写应该是零零散散的空着，而不是全空着”
他想了半天，回复：“那你认为我是哪里出的问题？”
老师回复三条：态度！“想要成果还不肯努力”“”害怕丢脸却不去奋斗”
他又问：“那你认为我应该怎么改？”
老师回复三条：“答案在你自己心里”，“努力这个东西不是靠别人的”，“说白了就是做自己不愿意做的事”
他说：“好吧，老师，我大概知道了”
老师说：“我等待着你的变化！”
他说：“好的，老师，谢谢”
老师回复：“不用客气”
前后40多分钟，孩子终于在没有我的情况下，自己说出了这几句话。
后来我进去，跟他聊了聊，他说，”我一直很害怕，不知道该怎么说“，我说，”你总要迈出第一步，我们需要学会自己面对问题，对自己的选择负责。”
我跟老师协商说，在网课期间，如果他不上传作业，每天开课前希望对他能点名批评，作业是他的事，我不会再像以前替他着急，想法设法让他去做。他如果没有任何动机，我做再多努力都没有用。学习是他的事，由他来安排，如果他不希望被老师点名，觉得在同学面前丢脸，那他自己去想办法，如果他需要我帮忙，也需在我允许的时间范围内找我，其他时间我不会提供帮助，如果有例外，也是因为我自己决定的。
如果他觉得每天被批评点名他能接受，仍然不做作业，那他能为此承担起，我也佩服他。我不会像以前一样把两个人大量的精力放在他的学习事上，他还不愿意写，我还焦虑得不行，根本无法高高兴兴和孩子相处，把家庭弄得低气压，感觉好像只有孩子按时写作业了，我们这个家才能轻松，这不是我的初衷。
这两天就感觉自己面对孩子轻松了很多，我们之前一直纠缠不清，很多事都不用花费精力去跟他内耗解释，只要看着他的眼睛，跟他说：“这是我的事，我决定怎么做，如果你有建议可以提，但决定权在我。”他的事我就说，“这是你的事，你来定就行”。今天早上需要一起打扫卫生，我就先问他，”你现在有你的事要做吗？没有的话，我们一起要合作收拾我们的家了。你是拖地还是擦拭房间？“他说，“我拖地。”等我们把家都收拾干净，我们一起奖励了20分钟电脑小游戏。然后我就说我需要做我的事，写我的文章了，他就自己去看他的书了。
虽然我们还会有争执，孩子总会给我出些意外想象不到的情况，但我现在能开始引导孩子去想我们为什么争执？是约定没做好，还是越界了，还是有什么新发现。孩子开始会比较好的控制自己的情绪，不像以前只要遇到不如自己的意就控制不住发脾气或迁怒他人。
每个孩子的问题不一样，6年来我一直在努力，自我学习，调整，反思，学习各种方法工具，依旧没有转出来，和很多家长的困惑是一样的，我打心眼里想让孩子自我负责，可怎么这么难呢？
最终的源头还是在怎么能真正理解并分清责任，确定好边界，每个人都为自己负责，我们不仅要孩子自我负责，我们家长也要做到自我负责，这样才行。
可是父母嘴上说着学习是孩子的事，实际上孩子怎么做，做什么，都牵动着父母的每一个神经，当孩子自觉主动，做的好，父母高兴，心里乐开花，当孩子不如自己预期或所愿，就寝食难安，焦虑不已。当自己的情绪随着孩子的学习起起伏伏，不断受其影响，就说明我们并没有真正的做到学习是孩子的事，父母是一直参与其中的，并没有完全把责任交给孩子，这一件事上仍有两个人在负责。就像老师说的在学习这件事上，有一个数轴，当父母越焦虑越着急，参与越多，占的比重就越大，而孩子承担的就越少。
我在想我在怕什么，为什么明明知道学习是孩子的事，却还一直参与不敢彻底放手？ 如果一个界限分明，自我负责的人，在与人交往中，能够做到我的事，我说了算，他人的事，他人说了算，即便我对他人有期待，但也仅仅是我的期待而已，当他人不符合我的预期时，即使可能我会生气，那也是我的事，与他人无关。我需要想想自己为什么生日，为自己的情绪负责，而不是试图去改造别人符合我们的预期，来达到我的预期。
我们害怕为我们的负面情绪负责，这说明我们父母也不是一个能完全为自己情绪负责的人，期待他人为我们做改变。
至于他能不能就此好好学习，那是他的事，但我仍会记录我们之间的一些互动和变化，我喜欢记录一些过程，这会让我看到自己不断地在发现，在改变，这也是自己的一个成长过程，会记得自己每一次的受困点，突破点。
我现在有点明白什么叫父母要无条件爱孩子，是指对于孩子的事，父母要无条件尊重他的选择，让他去尝试，即便是错了，他痛苦，那也是他的事，他的成长经历，只有这样孩子才能学会真正自我负责。
