前一阵，我妈说她得知了一个很不错的中医，非要带我去把把脉。我同意了，医生给我把脉后说的一句话尤其入我心坎，他对我妈说：“你闺女看起来是个很温婉的人，没想到很喜欢生闷气啊。”

我不禁苦笑，这个问题我早就琢磨过一段时间了，我为什么喜欢生闷气？

我四岁的时候，一次对门的小姑娘和她奶奶来我家串门，小姑娘玩儿了一会儿我的玩具熊，临走时我妈就非要把玩具熊送给人家。我当然不愿意，自己的玩具为什么说送人就送人，就哭闹着不让。后来发生的一幕我至今想起来都觉得想哭，为了制止我的哭闹，我妈开始把我往其他房间里关。小孩子都是怕黑的，我妈把我关了卧室又关卫生间，我爸当时在家却也没制止什么。这件事情已经过去18年了，某个场景还历历在目：我妈用力把卫生间门儿往外拽要把我关起来，我号啕大哭着往另一个方向用力拉求她别关我，后来的事情记不得了，反正玩具熊一定是被拿走了。

三四年前，我给我妈说起这件事儿，义愤填膺地说：“我就觉得这件事儿你做得不对。我喜欢的东西为什么要因为你的心情说送人就送人，而且你为什么还要把我关黑屋？”我妈听罢有些吃惊，她实在没想到她都忘了的事情，我能记到现在，她有些理亏地说道：“这不是为了教你为人要大方一点嘛。你看这孩子，还记仇呢！”

七月份我出国读书前，我妈和我去开一张全币种子母卡方便我在国外用。在VIP休息室等待办理业务时，接待人员问我们喝点什么，我妈要了茶水，我要了咖啡。茶水容易，放上茶包倒上开水就好，而咖啡机从启动到磨好需要一些时间。我妈此时说了一句：“你看你非要点咖啡，让阿姨这么麻烦。”

我妈工作临时调度到市区，就近租了一套公寓方便临时休息，有一次我晚上去陪她住，九点半的时候我妈提醒我：“这么晚了，穿拖鞋走路别拖拉拖拉的，把脚抬起来，不要影响楼下邻居休息。”

不光是我妈这么懂得“关怀”人，我爸也是。我不否定他们时刻提醒我要尊重人体谅人的初衷，但是也禁不住埋怨他们，因为从小到大，他们总是一味告诫我要时刻考虑别人，却从来没教过我：当别人不尊重你影响到你甚至触犯了你的利益时，你该怎么做。

也许是因为我爸我妈都是从企业基层干到单位顶级领导的人，受长期管理员工的影响，在教育孩子这方面眼光难免挑剔了些，希望孩子具备一切优良品质，所以在教育我时，上纲上线这种事情就避免不了。我在这种环境长大，自然是乖乖女，既然他们如此看重体谅他人这种美德，我自然也唯唯诺诺，但凡能意识到的方面，在待人接物中自然不敢懈怠。读本科时，室友A说我是宿舍最成熟的人，我呵呵一笑。的确，我心里琢磨的事情，是比同龄人多了一点，即使我家庭幸福，衣食无忧。毕竟从小我爸妈对我品质有着严格要求，我一个不经意的举动就要面对他俩上纲上线地说教，造就了我必须心思缜密，事事多考虑一些的性子。

然而，如果我也能遇到一个很懂得顾及他人感受的人，我们的相处自然非常舒适愉快，我会很幸运。但现实情况是，我遇到的大部分人，本身就没有体谅人的意识，从来都是自己怎么舒服怎么来，甚至在部分人的价值观里“占不到便宜就是吃亏”的小心思还若隐若现，我这样的人在他们潜意识里就被贴上了“软柿子”，“好说话”的标签。不幸的是，我父母过度的看重“我要时刻体谅他人”的优良品质，忽略了别人并不会尊重我的可能性，自然也没教会我该怎样践行“人若犯我，我必犯人”这个道理。

前两天和一个朋友聊天，她向我讲述了她最近的一次经历：她短租了一套房子，交房时房东挑刺儿想讹她一笔钱，她是怎么样吓得房东老老实实闭嘴的。在叙述过程中给我印象最深的是她妈妈的态度。她妈妈问她：“闺女你生气不？”她说：“我不生气。”她妈妈说：“那你继续跟她（指房东）理论吧，你骂她吧。你要是觉得生气，咱就不费劲跟她理论了。”我一时陷入沉思，我妈但凡在一件事儿上教过我或者支持过我反击那些蠢人，我也就不会生这么多闷气了。

我妈教我的“善良”，我只想学一半，这一半是留给那些值得体谅的人的，而另一半——留给那些蠢人的，我宁愿用“不好惹”这种不太友好的标签来填充。然而我已22岁，要想在怼人上不怂，还得练习好一阵子，看来还是要生几年闷气啊！