我是一位女性，我是一位妻子，我是一个男孩的母亲，我是一个女儿，我是一个媳妇，我是一位闺蜜，我是一位朋友，我是一个陌生人……我们在生活中充当的角色很多很多。
我是一位妻子：当儿子频繁闹觉，咳嗽醒来的时候，我再一次安抚好儿子，疲惫地爬不起来的时候，儿子连续咳嗽，惊动了身边的伴侣，他起来给儿子揉揉背说：“不要再给他吃生冷的东西，都咳得睡不着多可怜！”
我是一个男孩的母亲：当儿子情绪翻滚，各种需求，得到我的回应是“不可以，但妈妈依然爱你”的时候，儿子说：你总是不给我买玩具，你总是不让我玩这些，我最喜欢爸爸和公公，我不喜欢你！
我是一个女儿：当被看到一直拿着手机的时候，爸妈说：搞你这些鬼东西就那么有心思，都不理孩子，看你儿子多瘦，看他乱扔东西不教一下，不教他握笔，不教他数学……
我是一个媳妇：当我在到处找东西的时候，婆婆说：总是不收拾好，当然找不着啦，这些习惯多不好。孩子的东西不教他收好，不见了你就买，当然不长心眼，你不买看他还懂不懂珍惜……这些习惯真不好。
我是一位闺蜜：当我吐槽最近的事情的时候，闺蜜的回应是建议，可怜，安慰，即使我需要的是倾听。
我是一个陌生人：当我带着儿子户外活动时做一些攀爬，踏水坑，脱鞋子走路的时候，身边路过的阿姨说：看看安全隐患啦，都没常识的这样子玩，摔下来你就知道严重，不带脑子想想！
当我懂得一些儿童心理，懂一些自我成长，懂得做自己的时候，身边总有人感到不爽。我顶着上下的“关心”与“问候”，我继续坚持，昨天闺蜜问了我一句：“你是怎样做到释怀？”，这一问让我感到有点迷惑，我也在问自己我是如何做到？回忆起了以前很多情景，我抱怨过，我冷漠过，我烦躁激动过，我自暴自弃过，我把自己封闭起来。
生活才是真道场，在这个道场里你随时会遇到种种情况，不如我所愿的。面对一些带有攻击性的语言或者让我不满意的行为，我把它看成是攻击那永远是攻击，如果我不把它看成是攻击呢？更贴切地说是以一种思维的转化习惯为基础，看事情的角度往正向了看，这才有可能慢慢地放下也是闺蜜口中的释怀。我可以很确定我不是马上释怀，当对方表达的是评判的时候对我是有杀伤力，我会感到或生气或沮丧或难过或委屈……我修行也没到不被其所动容的境界。只是我通过修行知道我的大脑盖子打开了，我需要积极暂停去与自己的情绪呆一会，与它们和好。
人的一生都在做选择，所以我们是可以选择的，而且有能力选择，面对不如意我可以选择生气，我也可以选择不生气。我可以选择把责任都推给别人，是你的言行惹我生气的，这样对方也同样也可以推卸责任，是你太小气我没做错，这样互相纠缠斗个你死我活。我也可以选择做负起自己情绪的责任，情绪是我自己的，我可以做些什么让自己感觉好起来？我可以做些什么不用怒气去解决问题？
当然我还可以选择继续留在舒适区里去把种种的辉煌案例拿出来做武器我是做得如此地对得起天地良心。例如对伴侣，我可以拿着我带孩子又学习，陪伴孩子时间多去理论，你就如此三天假期也只顾自己玩乐，不管孩子，到头抱怨我给孩子吃的咳嗽严重……就这样死循环模式开始。做自己生活的掌控者需要勇气需要耐心需要对自己说“是”。想不掉进这个死循环要看到的是伴侣关心孩子的身体，爱孩子;伴侣工作累也主动半夜起来给咳嗽的孩子揉背而不是把我摇醒;我没有因为那样一句评判去用怒气回应伴侣，我的当知当觉能力提高了，给自己点一个赞。以最大的善意去看待人和事，这才是真正的爱自己，能足够的爱自己才有力量爱别人。自身的能量变得充盈，自然而然地就能找到解决冲突的办法，或者正向地面对问题。
从小我们都被教育成为一个正确的人，一个对的人，一个正直的人，一个端正的人……而不是成为一个幸福的人。然而对于公平是非对错都非常执着地去追求，往往忽略了感情。赢了“公平，正确”却输了关系。
