一双善于倾听的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。家长总想着孩子遇到问题，我该怎么去教育他，该怎么说他才能听进去，说什么才能让他明白，而事实上倾听才是沟通最重要的环节。

每个孩子的想法都不一样，每个孩子看问题的角度都不一样，同一件事情在不同的孩子心理会留下不同痕迹，想要说服孩子，先要知道孩子到底是怎么想的。

一位读者私信给我，说他儿子在学校总是先动手打人，他经常被老师叫去赔礼道歉，是学校的常客，他这辈子的歉都给儿子道了，但是怎么说儿子都不听，怎么教育儿子都不管用，问我该怎么办？

我说你有没有问过儿子为什么要动手打人？他说没问，不管为什么，先动手打人都不对啊，这个说法是没错，但是解决不了问题，解决问题得知道根源，一定要听听孩子怎么说，不要看表象，要去挖根。

例如，孩子每次动手打人的都是因为小朋友的一两句玩笑话，那么你要解决的是教孩子如何分辨别人的玩笑和回应他人的善意；如果孩子本身好动、坐不住、注意力不集中，那说明孩子身体里缺乏多种维生素、钙、铁等微量元素，或者应该去医院检查，治疗一下多动症；如果孩子总是主动找上别的同学去欺负人家，那应该考虑的是家庭问题，是不是家长不常陪伴孩子、经常打骂孩子等等。

其实，倾听说起来特别容易，但是做起来非常的难，需要克服的东西也非常多，所以很多时候都是家长说孩子听，其实孩子可能也不爱听。

首先，家长要克服自己的不感兴趣。

年龄差导致家长和孩子的精神世界完全不一样。家长认为自己的阅历和能力都远远高于孩子，给孩子讲道理是理所当然的，这也没有错，孩子也确实需要教育，但是重要的是孩子并不在家长的频道上，讲了也是白讲，这正如家长没办法在孩子的频道上，所以孩子说的话家长都不感兴趣。

要想孩子明白家长的道理，家长必须要换成孩子能够明白的方式，例如讲故事或者从孩子跟自己的表述中去做回应，否则说也是白说。

为什么同事、朋友的话家长都可以倾听交流？而孩子说的话却不能？因为孩子说的话往往幼稚、啰嗦还表述不清，这是家长倾听最大的障碍，只要听上几句，家长就会变得不耐烦起来。

昨天我写了一篇家长要尊重孩子的意愿，收到一位读者的评论，让我感到很振奋，说明通过我反复的唠叨确实家长有了些许收获。他的原话是这样的：“读你的文章总能让我学到东西。昨天和儿子聊天，几次我都想打断他发表自己的意见，最后我忍住了告诉自己听他说。听到最后自己都惊讶了，他比我想象中的有想法，而且一些方面已经超出了我的认知了。我们确实要先听孩子把话说完，然后只要条件允许，要求不过分，是要以孩子的需求优先。只是像我一样大部分的家长忽视了这点或者心里明知道，做的时候却无形之中以自己为主了。”

这个家长的评论说明，能够认真倾听孩子的话其实是很难的，但是真正做到了认真倾听，孩子也会给家长一个意外的惊喜。

第二，家长积极的回应。

孩子跟家长说出自己的经历和需求，肯定不是只有表达的欲望而已，他们是想跟家长产生共鸣，还想得到家长的正面回应，只听不回应更不行。

如果孩子回家跟妈妈唠叨：“妈妈，我的橡皮又丢了，最近我都丢了好几块橡皮了，怎么搞的啊？”如果妈妈回答：“怎么又丢了？跟你说多少次用完之后放回文具盒，用完就丢在旁边不丢才怪呢，整天丢三落四的，我看你现在用什么？”孩子已经够沮丧的了，如果妈妈再唠叨，孩子会更难过。如果妈妈说：“没事，一块橡皮而已，有什么可难过的，妈妈再给你多买几块。”这样回答也不行，孩子的情绪没有得到宣泄，其实孩子想要的仅仅是妈妈的共情和安慰而已。

妈妈先要肯定孩子的忧伤，“哎呀，宝贝，是那块小兔子的橡皮吗？妈妈也特别喜欢，丢了真是好可惜啊。”孩子就会同时与家长共情“是啊，还有那个小熊的，也特别可爱，前几天也丢了。”这样的对话马上就把孩子的不良情绪宣泄出去了。然后妈妈再慢慢诱导孩子“橡皮怎么丢的啊？”让孩子自己找原因、想解决办法。

倾听后的回应是教育孩子最好的方式，孩子讲述学校发在自己身上的事情和发生在同学之间的事情，这些都是平时孩子会遇到的问题，这时候是孩子最爱听家长说话的时候，平时的讲道理肯定都听不进去，这时候的唠嗑确实实实在在能够唠到孩子心里的。