我开始习惯有人陪伴。以前浪费了那么多时间一个人在小世界里悲伤，其实找个人一起，是多么有意思的事情呀。
我开始理解为什么t会嫁给他，因为在她孤独生活在一个陌生的城市时，那个人给了她最细腻的照顾，使她突然之间给了归属感。于是她嫁给了他。即便在世俗上，她也许可以找到更好的男人。
的确，不是每个人都会在外如此无助，有的人真的有很强大的情绪调节能力，可以抵抗孤独和寂寞，直到等到他/她的真命天女和天子。但我已看到我不是这种人，我不愿意再等待了，又或者根本就没有所谓的真命天子和天女，是你选择让某个人成为，而不是上天注定某个人。
我每天都会讨论大量我的想法，关于辞职远行，关于未来的工作方式，关于未来生活在哪里，我想到什么就会说什么，不管那句话是否动听，不管那句话是否会伤害到对方。我就像一个急切需要表达，且希望别人听到我声音的孩子。利用一切机会讲出浮现在脑海中的想法。
我不知道我是否很疯狂，又或者生活本来如此。总之，这样“毫无顾忌”的我，比从前快乐。
刚偶然看到去年的一篇文章，当时还在为工作烦恼，为客户和领导分忧，而现在恍如梦中事，虽然我现在仍是当事人。
是哪个节点开始，一切都变了，驶进了另外一个轨道。
我就像要弥补掉以前所有的落寞和委屈一样，尽情享受和依赖。在这些时间里，我做回了以前那个快乐的孩子。那个人一点都不完美，也没有传说中的好条件，可是此刻给了我最想要的陪伴和关怀。我不管以后，我只管此刻，此刻我快乐就好。
我离世俗生活越来越远，也越来越近。可是我觉得此刻这个热衷平凡又远离热闹的我，更像真实的我自己。外面的世界我不追随了，就让我活在自己的小世界里，在这个范围随心所欲吧。
也许这样的我，让家人失望了，对不起。也许你们以为我能给家族带来奇迹，或者大的转折，对不起，我没有。还很没出息的连平均线都没有达到。对不起，我成为了一个庸俗的人，一个不精致的人一个不“高档”的人。我依然很多赘肉，头发越来越少，越来越老去，我依然没有成为我曾经我以为我会成为的那个人，对不起。
对不起，我没有成为那个理想中的自己，甚至我已经不想成为那个自己。现在我只想最大限度按照自己的想法活，无所谓高贵与低级，无所谓富裕与贫穷，就是能活得自在一点就够了。有人陪伴，有饭吃，能看，能写，能表达，这样就够了。其他的欲望都没有了。是的，那些好东西我也想要，但想到要痛苦去获取，我就觉得很不值。我希望我是快快乐乐做着自己的事，然后顺便也得到了那些东西。而不是用当下巨大的痛苦，去得到一个未知的也不一定能幸福的结果。
堕落就堕落吧，颓废就颓废吧，不上进就不上进吧，这就是我现在抵达的状态。
而这就是我现在理解的好好对待自己的方式，放过自己的方式。
这些游戏，我不玩了……
