前段时间因工作原因，把4岁的孩子送给爸妈照顾了一周。我们一出差回来，便兴冲冲去接孩子。孩子刚见到我们，眼睛亮了，却没有扑过来。我这当妈的可开心了，可小宝贝特别淡定，也不主动和我说话。晚上，等小宝贝睡后，我和老公吐槽，说被小宝贝伤透了心。他却神奇的高情商了一回：估计还在生咱俩的气呢。
没想到，大头还在后面呢。回来的三四天内，小宝贝干了特别多的坏事。比如，故意光着脚走路；把妈妈的书本弄乱了一地；把爸爸的手机藏起来；故意摔玩具……这些行为，在他更小的时候都存在过，我们也进行了适当的引导、教育，小宝贝已经很长一段时间没有表现出这些坏行为了。
一开始，老公被孩子气得够呛，正准备狠狠批评。我联系了一下前因后果，阻止了他。
站在孩子的角度，这个年龄段的孩子，其实是在有意识地用以前的坏行为，来表达他对爸爸妈妈与他分离的不满。他通过坏行为来抒发他的害怕、迷茫、和愤怒。这是这个年龄段的孩子的正常心理表现与行为。
分离焦虑的心理学背景：依恋理论简介
陌生情境实验，由Ainsworth教授提出：母亲离开婴儿，让婴儿与陌生人在一起几分钟，然后，母亲再回归。根据婴儿与陌生人在一起时的表现、母亲离开与回来时的表现，可以划分婴儿的依恋类型。
Ainsworth在以美国的中产阶级为样本的实验中发现：一岁的婴儿在与母亲短暂分离后，安全型的婴儿会很开心、兴奋地亲近母亲；而焦虑型的婴儿会抗拒母亲的靠近；回避型的婴儿会对母亲视若无睹。在美国的实验中，安全型的婴儿占大多数，达到70%。
依恋类型与很多发展结果相关，安全型的婴儿，成人后，在处理压力、人际关系方面表现更优。焦虑和回避都属于不安全型。
但是，同样的实验，换到日本，却完全不一样。
Takahashi教授重复了Ainsworth的陌生情境实验，观察一岁婴儿与母亲的互动。但是，却发现，几乎全部的婴儿对母亲的回归，表现出了抗拒，呈现焦虑型（不安全）的特征。也就是说，在日本，对母亲离开，再次回归时，抗拒才是常态。
任何育儿发展的结果都不可能脱离文化。一个特定的文化中，符合其他同龄人的发展规律，才应该理解为该文化下对个体最好的选择。
所以，Takahashi认为，在日本，对母亲的离开再回归，表现出抗拒，才是安全型。
需要提一句，这些日本的婴儿在母亲离开前，与母亲的互动，母亲在的情况下与陌生人的互动，依然是表现出安全型的特征的占绝大多数。只是，在面对母亲回归时，与美国的行动模式有区别。
我国的文化与日本的相近程度比美国更多，所以有理由相信，在我国，孩子对母亲离开，又回来后，心有怨气，会释放负面情绪，是更常见的。
父母行动指南
站在成人的角度，辛勤的工作，都是为了给孩子创造更好的环境。所以，成人很容易想当然的认为，孩子又调皮了。
但是，孩子并不具备这样理解能力：爸爸妈妈与他的分离，是为了更美好的未来。他们只知道，父母与他们分离了一段时间。
他们积攒了满满的负面情绪，要朝父母释放出来。所以，孩子会出现以前的坏行为模式。
如果孩子表现出了新的坏行为，还有可能是老人家在带孩子时养成的。但如果是许久不出现的坏行为重现，则更可能是孩子在释放情绪。
更好的育儿，莫过于站在孩子的角度，看待世界。
这个时候，父母更好的做法是：引导孩子用合适的方式表达出负面情绪。
01.
孩子担心被抛弃的害怕，无缘无故被要求与父母分开的委屈，等等，这些负面情绪都是孩子与父母分离时所带来的正常反应。任何情绪都是孩子的小伙伴，这正是父母引导孩子去理解自己情绪产生的原因的好时机。父母可以和孩子聊聊，和爸爸妈妈分离时，自己有什么感觉？
另外，在我们的文化中，孩子很可能下意识地不敢对父母有直接的负面情绪。但是，与父母的分离，孩子的情绪正是针对父母的。父母可以和孩子“承认错误”。
02.
孩子的坏行为正是他表达负面情绪的一种方式，我家的孩子并不具有用语言来表达负面情绪这个天赋。情商高的孩子，可能会和爸妈撒娇、提要求。既然我家孩子没有这个天赋，我便更要引导他、教会他合理的表达情绪的方式。
附上我的做法：
我和小宝贝聊天，问他，是不是生气爸爸妈妈离开他了？他眼睛滴溜溜地转，最后点了点头。
我继续引导他：“爸爸妈妈错了，让小宝贝伤心了。所以小宝贝可以惩罚我们一下，就罚爸爸妈妈给你买个玩具怎么样？”
小宝贝点点头。
“但是，小宝贝知道光脚走路，把妈妈的书弄乱是不好的吧？爸爸妈妈以前和你说过的。所以，你得去把自己的乱摊子收拾好。好不好？”
“……好。可是妈妈，你们以后不要再把我送到外公外婆那了，好吗？”
我没有接话，开了另外一个话题，
“以后，小宝贝不开心了，要直接和爸爸妈妈说，理直气壮的惩罚爸爸妈妈，但是，不能自己乱发脾气。我们拉钩？”
“好。”
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