如果你在管教孩子的过程中感觉到痛苦，那你的方法一定是错误的

生气和痛苦是两回事

很多孩子太让人生气了，太没招了

比如：不守时，喜欢吃零食，写作业注意力不集中，跟父母对着干，打游戏上瘾

每一件事都让我们无比的痛苦，这时说明你的方法一定是错了

正面管教的英文名：积极的纪律

我们要给孩子一个有纪律的环境，但是积极的正面的有爱的

核心关键词：和善而坚定

给孩子一个和善而坚定的环境，让孩子清楚的知道父母是爱他的，跟着父母能够学会特别多的关于这个社会生存的技能，与他人互动的方法，这就是正面管教的目的

培养孩子的目标：七项感知能力

①对自己个人能力的感知：我能行

②在自己重要关系中的价值感知力：大家需要我

③对自己在生活中的力量或影响的感知力：我能影响发生在自己身上的事

④内省的能力：有能力理解自己的情绪，由此做到自律和自我控制

⑤人际沟通的能力：善于与他人合作，并且在沟通协作协商共情和倾听的基础上建立友谊

⑥整体把握能力强，以有责任感正直的态度来对待生活中的各种限制和行为后果

⑦判断能力强，运用智慧评估和判断后果和局面

父母与孩子互动方式：严厉、娇纵、和善与坚定

严厉：佛堂小兄妹调皮遭父母训斥

严厉带来的偏差行为：愤恨、报复、反叛、退缩、责任感缺失、自律性差、

一个人的自律性来自于自尊水平

娇纵：父母没办法，放任自流，以天性为由不管孩子，娇纵的孩子没有自信，因他不知道自己的行为边界在哪里。容易有成瘾性人格，因父母给其指导不够多。例：熊孩子踢博物馆文物。

孩子跟成人比感知能力强，但是孩子的解读能力特别差。例：家里有了小妹妹，哥哥发现父母照顾小妹妹多关注自己少，感知到了，但他的解读就是，我要让他们照顾我，于是表现出各种能力低下

父母不是孩子的主人，而是孩子的导师，孩子不知道很多事情的为什么，需要我们给他树立一个边界。

要做到既有边界又不严厉，只能是正面管教

正面管教是否有效：

①是否做到和善而坚定，既让孩子感受到了爱又有边界，让孩子感受到安全感

②有没有给孩子带来归属感和价值感

③是否长期有效(吼叫短期有效)

④有价值的社会和生活技能以及良好的品格

如何做到和善而坚定？

例子：父母要求孩子做一件事，孩子不做，父母要么强力要求，严厉；要么不管他随他去，娇纵；既尊重自己也尊重对方找到一个大家都能接受的方式，和善而坚定；

确定一个规则：今后当你不能尊重我的时候，我会暂时走开一下。告知孩子，我不是生你的气，而是不能接受你的做法。我爱你，我愿意和你在一起，当你觉得你能够尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起找到处理你怒气的其它方法

孩子是父母的复印件，孩子在跟父母学习，如果你能用平稳的态度跟孩子解决问题，孩子很快就会学会

制定规则的过程当中，一定要邀请孩子加入进来。比如玩手机这件事就是公开讨论的。当孩子心中有爱，确定父母是爱你的，不会对在外的游戏装备积分等太在意。由孩子提出解决方法，更容易做到

父母肯定孩子是培养孩子自尊的重要时机。不用长者的角度，而且让孩子意识到自己的价值感：你今天能帮我做这个事我觉得很开心，因为你做的这个事就叫做“关心”，我能感受到你对我的爱。这能调动孩子对自己行为的价值感

赢得孩子还是赢了孩子？连孩子长大了找什么工作也要你说了算，找什么对象也要你说了算，是不是出国也要你同意，你如果要赢，孩子一定会输。

如何赢得孩子？要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系。有任何事都可以问自己的父母，都可以尊重父母的意见。最有效的方法是同理心的倾听，“爸爸小时候也犯过这样的错”

例子打碎杯子：①告诉他自然后果，我们也难过，②不过好在没伤到人，③从这件事我们学到什么？他说可以换个地方玩

把孩子每一次犯错都变成学习的机会

而不是变成谴责的机会。

很多父母急于批评孩子核心的内在是不想和孩子共同承担后果，“我又没做错，我跟他说过了，我教过她了”想跟孩子划清界限。正确的做法是和孩子共同承担错误的结果。急于划清界限是心理不成熟的表现，是我们害怕承担责任，童年的我们习惯于因错误被谴责，我们因恐惧而变成愤怒，这样就可以把责任推给孩子。你让孩子背了这个锅，让他觉得痛苦，但他并没有从这件事上学到什么。他唯一学到的就是别惹我爸，惹了我爸会挨骂，除此之外他并没有学会必要的生活技能。

吃一堑长一智

例子：数学卷子正反面都要看一遍

道歉的三个步骤①承认②和好③解决

简和玛丽吵架的例子

阿德勒14天修复理论：每天为别人做一件事不求回报。

不良行为有四类：①寻求过度关注②寻求权力③报复④自暴自弃

家庭内部权力争夺：父母是监护人，做决定的是父母，但父母要尊重、听取孩子的意见。父母做了决定孩子不会挑战是因为孩子充分相信父母。

四种不良行为童年没有解决好，长大后会不断用在同事、朋友、亲人身上

如何识别不良行为？

从内：关注自身的感受。你感觉恼怒、着急、内疚、烦恼→寻求过度关注；你感觉威胁、挑战、被激怒、被打败→权力争夺；你感觉受到伤害、失望、难以置信、憎恶→报复；你感觉无能为力、绝望、无助→自暴自弃。

从外：你要求孩子停止一个行为，孩子开始停下来了，但没过多久又重新开始了→寻求过度关注；孩子继续并对你言语顶撞→权力争夺；孩子升级为破坏性的行为→伤害报复；孩子表现消极成为一个放任的人→自暴自弃。

解决方法：每一种偏差行为都需要的就是跟孩子建立感情链接。

过度关注→①给孩子任务；②拥抱③创造跟孩子的特别时光④约定一个暗号⑤避免特别的服侍⑥忽略他的行为但不忽略他的人，不要放大他的不良行为

权力争夺→①退出争夺，冷静②咱们一起来解决这个问题③确定自己的行为，原则。而不是孩子的④分清楚逻辑结果和自然结果⑤邀请孩子把底线都列出来⑥要经常对孩子说出爱和关怀(寻求权力的孩子往往是觉得父母不爱他)

报复→①不要还击②始终保持友善的态度③共情④邀请孩子一起商量怎么解决问题

自暴自弃→①需要花时间来训练孩子，比如教他做事情的方法，给他一些简单的任务，等他完成了一点就给他肯定和激励。不要完成一点后又给他更高的要求，因为这会给孩子很强的挫败感，安排足够多的小成功，给予更多肯定，更多的关注他的优点

积极的暂停：事先的约定，当出现僵

有用的小工具：

①积极的暂停，需要经常练 习。让孩子布置自己的暂停区，为了找到一个方式，一个空间来解决问题

②启发式问题(少用为什么)

③表扬他并说为什么

④更多的肯定他的动力和过程，少肯定结果

⑤家庭会议：每周一次，频率不要太高；全体都应该有任务分配，比如主持、计时、记录等；发言有序；决定要在全体一致同意的情况下做出；包括对下周活动的讨论；家庭会议最后一项应该计划下周的家庭娱乐活动；家庭会议应该以一个全家都参与的游戏来结束。

单亲家庭不是失败的家庭，只是夫妻双方有了不同的选择。有没有问题取决于父母怎么看待这个问题