悄悄的文字我录了三遍，七日觉的语音我录了一些，第一次将冗长的文字录制三遍。奇特的是，每次都会将“控制”那个词汇录制成“恐惧”。我断定，对于出轨我是有恐惧的。
静下来思考，我只对“出轨”有恐惧吗？还是我对我的人生，脚下的路就充满了恐惧？
说来真巧，就在这期七日觉开始的前一天晚上，我做了一个梦，梦里：我得知了先生又一次向一个年轻的女士借用一部黑色的本田轿车，之前我发现了一些端倪的，他好似也向我承诺过什么，但显然他并没有依着承诺去做。他借车除了本身的需要还有其他的原因的，我知道。我质问他，他回答的很轻易。我好像扎心的哭了。
醒来，我没好气的质问他。他一头雾水的抱怨：这真是做梦拉饥荒啊！哪儿跟哪儿啊！
我既委屈又担忧。只能靠头脑一次次的精确分析，原因为何？
分析结果是，他和我最近都太忙了！各忙各的，不能同处一室，不能长时间交谈。十几年来，我们几乎每天都要交流的，我交流的目的很简单，我需要把我获取了一天的讯息都倒给他分拣，然后我就可以开始格式化啦！
是的，十几年来我白肠白肚的活，单一勇猛的精进着，朝着我想去的方向勇往直前。
他呢，把我倒出的讯息和他自己所搜集到的一一细心分拣，把对我们有用的留下，无用的删除。当我和他，我们，在生活中需要的时候，他从他的宝袋里再一一掏出来，或临摹或引以为戒。
几年前，家里的预言家预言了一些即将发生的事儿，大部分已经发生，唯有一件让我如鲠在喉，它的发生还没到时候。
在他42岁，我39岁的时候，我们的事业如日中天，但生活中会出现小插曲，他的身边会出现比我们年龄小很多的异性，虽不会影响婚姻，但也绝对是个冲击。
这个梦魇，我一直放在心里，战战兢兢等待实现的那一天。
我只恐惧“出轨”吗？我害怕“小三”吗？我不愿意面对一切的不完美，可这世上哪有完美呢？
前几天我还大言不惭的开导旁人，“完美”便是人与人之间的差别。
上一次七日觉最后一天的发生的，对于我来说充满了“意外”、“委屈”、“迷茫”、“彷徨”的情绪作用在了我的身体。我原本以为它早已被我像放了屁一样的放掉了。但，并没有。
突然地重感冒让我失声，失声，对于靠说话工作的我充满了恐惧。吃药、扎针我都试了。清理也做了，我每天告诉自己，很快会好的。但，并没有。
七天的病程，感冒看似有好转，可随之而来的过敏性鼻炎又让我产生了新的更大的恐慌。鼻涕眼泪一起来不说，咳嗽、哮喘甚至眼睛痒到被抓水肿。即便这样，我还在坚持早八晚六的培训课程。我告诉自己，来吧，让一切的恐惧都施于我身，浮现出来吧。
我每日期待着睁眼后病情会减轻，可每次睁眼都是源于喘不过气在深夜被憋醒。
直到一天我又叭叭儿，大言不惭的给人家讲经论道，突然发现，每日的祈求快些病好不也是一种贪念和放不下吗？快些病好，不是强烈的欲吗？
放下贪嗔痴，真的做到拿得起、放得下，看来，好难！
