首先我希望你能找一个安静的地方，来看这一篇我写给你的碎碎念。
我还记得那天晚上，你追问我，到底哪里对不起我，你细细数着我们在一起的细节，你给我买了这买了那，你把我介绍给你的朋友们，请我爸爸妈妈吃饭，说你在我身上投入了多少多少。然后你反问我：你呢？你为我做了什么？
说实话，我一时语塞，我…做了什么呢？我好像做了很多，可是我又像什么都没做。
我懊恼的想了很久，为什么我不能第一时间如数家珍的把我做的事情一件件给你列出来呢，因为我是个特别健忘的女生，嘴巴又笨，因为只要是给你的我从不计较，因为我想给你的从来也不会问你想不想要，都是准备好了直接拿给你，比如给你的生日礼物，比如去看莫文蔚。
这大概是个坏习惯吧，不问你的意见就送你不喜欢的小东西，不喜欢的东西当然不必记在心上。
其实你和某位X女士的事情，我早就知道了，你可能也猜到了一些，但是又不确定。我真的不想讲的，与我而言，这件事真是太脏太恶心了，我不敢细想你们是从什么时候开始的，发生了什么。我逃避这个问题，但是你说男人和女人之间还能发生什么呢？
可能对别的女生不过是发现了一个渣男，拜拜就拜拜，但这件事对我的打击说是毁灭性的一点不夸张，基本上摧毁了我对婚姻的所有美好幻想和期望，你让我遭受别人的非议和耻笑，我不相信爱情也不敢去爱别人了，丧失了与人交往最基本的信任，你说让我和别人好好谈，这样的我怎么和别人好好谈呢，敏感，脆弱，又多疑。
这么长时间，你和我断断续续的联系着，你觉得我没有问题吧，可你不知道的是我一整天一整天沉寂在负能量里，抑郁的情绪包围着我，所有的快乐和我没有关系，我对整个世界都充满恨意。
你知道难过的时候连呼吸都是痛的吗？心口空空荡荡，心被剜走了但是身体在说，我好疼。
在我的认知里，你是单纯，善良，傲娇又可爱的男孩子，但是你却变成了讨厌的模样，欺骗，隐瞒，背叛。我坚持的理由变成一记响亮的耳光打在脸上。我爱你但是我又恨你，理智和情感反复撕扯着我，真是痛不欲生。
再后来，因为总是失眠，我开始吃安眠药，可是这不是长久之计，买了抗抑郁药物，我试着去调整自己。这个过程就像从泥潭里往出爬一样，出来一点又被拉回去一点，然后又使劲往外再爬出来一点，满身的伤痕累累。
和你分手到今天是整整四个月，崩溃过很多次，流过好多眼泪，虽然你让我输的一塌糊涂，但是还好，我还输得起。
有一个问题是：假如你只能给你的前任打最后一次电话，你会和他说些什么？以好奇的态度我询问了身边的朋友，答案是五花八门的，但是大都希望对方过的不好。
我以为我会极尽我会的脏话狠狠的骂你一顿，至少在经历了这么多事情之后，我应该不会对你说出什么好词来。
但是当那一刻真正来的时候，那些不好的我居然一个字也不想提。
我说
很开心遇到你，很开心爱过你，和你在一起的每一分钟都很耀眼，这些就够了。
最后的最后
也许你的爸爸妈妈已经劝过你了，你听他们的话就好，他们都是希望你好的。
到现在为止你什么都没有损失，不是因为你聪明，不是你做得对，是你遇到的这个女生太善良。
以上。
