近日几件事情或喜或悲带来的百味杂陈实难述诸于口。也应是懒惰的我书读的不多，文字在情感面前总是显得特别贫瘠。
大抵确实不够聪慧又不似友人那样手不释卷，处世不够通透自然烦忧多。而如恼人的大姨妈一般，那迷茫和厌世也似乎习惯了不定期来访，带着灵魂成长的疼痛和精神延伸的撕扯感。幸而一路总有贵人在旁，总能在近乎崩溃时指点迷津拉扯一把。Y老师说过我和她有些像，也曾从这条路趔趄行过，我想这大概也是她总能一针见血点醒我的原因吧。谢意深沉暂且按下不表。
一上午的言语奔波，终是暂时解决了问题，若非暖心的友人们支撑着我，也许真真难逃萎靡不堪的破败形象。遇见这些人儿是我此生幸运。此前某刻，情绪和感悟积蓄、矛盾、撕扯到几乎窒息，那未知原由的煎熬感更添一丝了无生趣的嘲讽。关于工作，关于爱情，也关于处世和价值。
Y老师再一次语重心长地对我说:不能把自己逼得太紧，该学会休息。
我何尝不想，可我能吗。
我突然想起《慢》，想起这被我忘却很久的、我曾那么欣赏那么渴望拥有的自在节奏。努力了很久试图放慢自己，可到头来发现已经不知道该怎么做才能真正的安心。太明白自有价值决定交际价值，所以忍不住拼命鞭策自己往前走，因为所谓人脉总需得基于是对等的互助的状态。此刻我不得不承认某位说话曾让我很不爽的自大高傲先生教训我的话，有用论确有它的道理。
快乐和幸福是不同的，Y老师如是说，快乐不具有持续性的拥有权。我总觉得幸福的前提是快乐，或者说幸福包含了快乐。从时间性这方面来说观点确是一致，但内涵上我实是不理解，我想只能等生活来告诉我。
我明白自己天生胆小所以排斥意外，厌恶混乱所以喜欢计划，渴望强大所以努力独立。热爱自由喜好探奇于是更显定性不足为人天真，极其感性也及其冷酷，极端矛盾之下还微微带着病态的自然。不过，我不厌恶如此的自己，或说我爱这些组成“我”的部分。
万事万物皆矛盾，存在是因为恰恰处于微妙的平衡，能无所畏惧地活着便能是明证。于我，“有个性”比“乖巧”的夸奖更使我高兴。
人生常有事与愿违，可即便是习惯逞强，也还是固执地幻想着渴望着有一天遇见完美的依靠，这大概是我最深藏的愚蠢和软弱了。
喜欢的未必适合，可不适合久了自然就不喜欢了。适合的也许不喜欢，可时间久了也会习惯。过去好的习惯未必有益于当下，此刻不足的地方不保某日会带来惊喜，大概这就是时空、情感、思想的无奈可悲，总有一边会妥协，适合会去审判、执行。
看出我对爱情的抵触和不信任，Y老师分享了自己的故事，劝慰我总能遇见或者遇见只是未发现，届时就会明白那是何样儿的感受和味道。婚姻该是没有你我可以，但有你我可以更好，而不是绑架和束缚或者失去自我。还告诉我储老大曾对她说过的话。其实我也明白人有被需要的需要这个道理，可如我们这般被“女孩不比男孩差”的观念时刻指示着建立三观的人，习惯了独立习惯了强势，如何能轻易学会偶尔示弱寻求依靠的娇弱之举。反正此刻，示弱低头的话我大概是打死难吐一字。咋办？大抵只有遇见那个人才能一点点被改变吧，谁知道呢。
想过不看，不听，不说，可这是在拒绝世界，还是在拒绝自己。想过平庸度日随意洒脱不必上进，可骨子里的那份自尊和傲气如蚁噬般难忍。想过要不就这样吧，一个人一生也能过。想想消极虽不等于无为，但于有些事也没什么不好，尽管可能带向遗憾甚至消亡。得之我幸不得我命看着好不洒脱，可个中滋味究竟如何如人饮水罢。
考虑到我是畏惧孤独和死亡的，我还有我要珍惜的热爱的追求的，还是算了吧，不能瞎折腾，好好过日子别作死矫情了。
