突然发现了自己深藏很久的心理模式。
在我小的时候，我一直认为自己很厉害。
我上小学时我的个子是全班女生中最高的，虽然班里只有十几个同学。
我基本上每次考试都能考前三名，
我深受每位老师的喜欢，做了六年的班长和课代表。
我拥有班长这个至高无上的权利，我还可以管理差学生。
我曾经是很多同学的羡慕对象，我觉得很舒服。
我对自己深以为傲，我觉得也许自己天生就是比别人优秀的吧。
我总喜欢和别人比较，我喜欢那种比别人强的优越感。
上了初中以后，我也是那样，很优秀，但是也付出了十分的努力。
在初中可能有大几百名学生的样子，我仍然占据了前二十名吧。
老师也喜欢我、关注我。
但是我并不快乐，在那样的学习环境下，有的很多的是焦虑、压力、恐惧。
但是还好，还可以维持自己的优越感吧。
但是这种优越感到了高中时期突然没有了。
我进入了一所重点高中。
在这里我的成绩排名怎么也爬不上去了。
徘徊在班里十几名的样子。由于入学时的分数是当时全班第一，我一直做不到再考第一，因此我觉得万般羞愧。
班里面的同学很多是城市里的，而我却是农村的。
我从来没有见过什么qq、电脑或者其他女同学用的洗面奶。
那些女同学都穿的很时尚，很漂亮，会打扮。而我穿的很土。
我再也不是老师关注和喜欢的对象了。
碰巧那个班主任又是一个心理变态，冷漠的人，我特别没有安全感。
我曾经引以为傲的学习成绩再也不能支撑我的自信心。
我想，我可能不如别的同学富有、见过世面，漂亮。
我最起码可以胜过她们学习成绩吧，然而并没有，不管我有多努力，我始终学习成绩没有超过她们。
我彻底失望了，在某一天，我突然变得睡不着觉，坐在凳子上感觉凳子在动，头脑变得转不动。
是的，我病了，可能是抑郁症，也可能是强迫症吧，我想离开这个该死的环境。
我想逃离，痛苦了，我一败涂地。
我不能忍受自己学习成绩差，甚至不能看到自己考入大学考的是三流大学。
所以我还是不上了吧。
在和校教导主任（当时号称是学校的心理辅导员）发生争吵之后，我懦弱的父亲带我回家了，从此我不用再来这个让我痛苦的校园。
从此我开始怀疑我的性格有问题，我知道我可能有某些心理层面的问题。我开始看森田的书。
然而农村的治疗条件很差，我并没有得到很好的治疗。
当时是非常焦虑的，整个人都焦虑，没有人可以安抚我，甚至母亲对我的冷漠态度让我伤透了心。
从小，她就偏向弟弟，说我不如弟弟。学习成绩是我唯一在家里立足的根本。
现在我不能为母亲争光了，反而给她丢了人，我很自责。
这种焦虑一直持续到我的工作，我在工作中也体验到了前所未有的焦虑感，并且没有解决的办法。
我自我价值感很低很低。
后来我突然发现我在和人接触方面也很有问题。
我喜欢和看不上的人对着干，我喜欢挑剔别人的毛病，并且以看到别人的缺点为傲。
但是我并不知道，我是一个如此负能量的人。
我也不会为人处世，在工作中得罪了很多人。
要命的是我的不自信，逐渐加强。我因为同事不开心，自己就怀疑自己，甚至让自己很窒息、狂躁。
我突然发现自己可能有很重的心理问题，但是当时还是没有解决的办法。
我在痛苦中挣扎很多年，越来越发现自己抑郁了。
