唐三小姐
最近一段时间，几乎每个晚上睡前都会想‘明天应该就会看到许久不见太阳或者是看到久违的大雪’了吧，然而每个新的一天醒来看到窗外的那一刻都是满满的失落，窗外依然灰茫茫和昨天相比没有任何改变。
几天了，只要出门总会感觉特别不舒服，肺部难受、胸闷，不知道是自己的问题还是别人都有这种感受，一直也没有问别人，因为总是怕别人会感觉‘就你矫情’，中午偶然和同事聊起，才知道这种感觉竟然不是只有自己才有。
这个冬天来临以前，从来没有感觉雾霾会有多么的害怕，也从来没有想过雾霾会影响到自己的生活。之前的概念中，好像一直也没有分清“雾”和“霾”这两种概念，也从不认为雾霾会对人有多大的伤害，直到11月在雾霾弥漫古都之时，从武夷山往返一圈后才真正分清了这两个概念：雾是水，霾是尘。不知道你是否同意我的说法？
看着雾茫茫的周围，不论干什么总是感觉没有力气，提不起精神，一直都感觉自己是超级开朗的，负面情绪对于我来说好像并没有那么多，但是现在也真的是开朗不起来，无时无刻不再希望着赶紧回到自己的家，回到爸妈身边，沉沉地、踏实地睡一觉，然后一觉醒来什么都好了……
恋家，对于我来说，好像是与生俱来的能力。记得上小学的时候的梦想是一直待在自己家所在的村子，那会想象着长大后的样子就是像讲台上自己老师那样待在小村庄里教书，上完课可以回家陪着爸妈唠嗑；但是很不巧小学一转眼就完了，必须到离开家很远的地方去上中学，那会的想法是这里就是极限了，再也不要离家再远一公里了；然而却要上高中了，想想这次应该是最远了吧，但是县城并没有大学，于是在毕业填志愿的时候，想都没有想的全部写了离家最近的西安，一直到现在我都感觉，西安是我要待一辈子的地方，即使它此刻已被雾霾全部挡住了，看不到它的一点美，但我还是感觉它是最美的。
我不知道脑残粉是什么样的，但我一定是这座城市的脑残粉，喜欢它的不紧不慢，喜欢它的美食，喜欢它的大街小巷，当然更喜欢它离我家不足两百公里的路程。我有一个爱好，但我觉得这应该是其他人心中的怪癖，总喜欢一个人在路上闲逛，不论是熟悉的街道还是没有走过的小巷，都希望自己去走一遍，曾经一直想走完这座城市每一个知名的不知名的街道。无聊的时候想去走走，开心的时候想去走走，想家的时候、思考的时候、心烦的时候……都想出去走走。应该有好几天，没有在认识不认识的小街道、小巷子好好地走走停停了，雾霾天室外的每一分钟都让人感觉痛苦不已，但对于不是宅女的我来说室内的每分钟都是煎熬。
连着几天都感觉超级烦躁，想透气的地方都没有。原本以为只有西安是这样被雾霾攻陷，并没有感到无助，当新闻中不断出现来自各地关于雾霾的报道时，突然感觉好难过、也好害怕，但不知道自己难过的理由、害怕的原因的这种感觉却更让人无助。
街道上越来越少见到不带口罩的人了，每个人都裹得严严实实，好像裹得更多点、自己就更安全一点似得，每天看着不同颜色的口罩在街道上飘来飘去，感觉整个世界都是陌生的。
一个人待着时，好像有好多话要说，但是真的要写的时候却都是些无关痛痒的话，也许就是想回家了吧，想逃离这灰茫茫的地方了吧，谁知道呢。
又到了可以洗漱结束一天的时间了，多么希望一觉醒来，可以白雪覆长安……
