本文是阅读《关键对话》一书的读书笔记

范围：C5、C6

C5保证安全 如何让对方畅所欲言

给你个场景吧：

你跟另一半吵架了，为了能够促进和好。于是主动找另一半对话，但是另一半冷言冷语，简直把你气疯了。这时候你该以牙还牙还回去还是冷静下来？

“冷静下来”很难，像一句千篇一律的废话。这时教你一个理性的办法：不要在乎对方的[对话内容]，而要关注[对话气氛]。如果你关注与另一半的对话气氛，就会意识到对方的冷嘲热讽、沉默应对只不过是因为他对这次对话感到不安全。

这不代表你要忍受另一半，但当务之急是你要审视自我“我的真正目的是什么？”如果你的目的是就两人解决问题展开健康对话，你应该忽略对话中的突发状况，包括另一半的冷嘲热讽。

接下来，把你的专注放在“营造足够的安全气氛上”。

▸两个构建安全对话的重要因素

①共同目的——对方是否觉得你在对话过程中关注他的目的？他是否认同你的对话动机？

②互相尊重——在对话过程中，对方是否感觉到你尊重他们？

如果这个两个因素出现危机，你需要暂停对话。

▸暂停对话：当对方出现沉默或者暴力应对的情况时，你应该暂停对话，营造安全气氛。安全感一旦恢复，你就可以继续进行对话了。

▸当对话气氛出现问题，错误的做法是：

*忽略对方对安全感的迫切需要，毫无顾忌地说出自己的想法，根本不考虑对方如何接受这些信息。

*因为感到不安而沉默应对。

*用甜言蜜语等掩饰问题，转移目标掩饰问题来营造虚伪的安全感。类似于“亲爱的我只是太忙了没空跟你共享二人世界”。

但对话高手不会玩这种花招，你必须清楚：想解决问题就必须对问题进行讨论，而且不能带有任何掩饰、虚伪和欺骗的成分。

▸暂停对话后怎么做？三个步骤：

比如要在两大安全因素上做出努力，这里有三个有效的应对技巧：

①道歉（表示尊重）：当你的对话破坏尊重感时，应当向对方道歉

“对不起，我说话的方式不对/我没有表达清楚。这件事儿是我们两个人的问题，所以情况才越来越糟，至少我觉得我是有责任的”

②对比说明（避免不必要的误会）：先说明你不希望如何，然后说明你想要怎样。例如：

“我不希望你认为我不重视你的工作/对你不满，正相反，我觉得你们的工作表现非常突出/我对你很满意。”

“我的目的不是为了让你内疚、难受，我希望能跟你一起找到解决问题的办法，让双方都满意”

或者你跟吵过架的另一半对话：

你：你一直逃避问题，不跟我说话只会让问题更糟糕

另一半：你的意思是我不但要忍受你的自私，还要装作很开心吗？

你（对比说明）：“我没有说这是你的问题，我觉得这是我们两的问题。我不想把责任都推给你，也不想在刚才那件事上纠缠太久，我只想跟你谈谈你跟我彼此喜欢什么不喜欢什么。只有这样才能找到改善的办法。我的目的只有一个，那就是找到让我们都感到开心的解决办法。”

对比说明先说“不想让对方误以为xx”，这个否定部分很重要，因为它肯定了对方，从而减少了误会。对比说明也不是道歉，道歉是为了表示尊重，对比说明是为了不让对方误会，提供背景和平衡。

③创建共同目的（促进改进行动）

如同上文的举例里，你最后跟另一半说的是“我的目的只有一个，那就是找到让我们都感到开心的解决办法”，就是为了阐明共同目的。

这也是对话中非常关键的一步。

如果对方认为你的目的是寻找对双方都有利的解决方案，两人才有可能继续对话。

当共同目的出现危机，人与人会互相争执。强迫对方接受自己的观点。

* 你必须考虑到对方的利益，如果你的意图是操纵对方，这种意图很快会暴露无遗，破坏对话的安全感。

* 在对话开始前，检查自己的动机是否与对方有共同性（问自己我希望得到什么？我希望对方得到什么？我希望能为我们之间的关系实现什么）

* 试着从对方的角度考虑问题，展开对话，比如跟boss在某些地方配合你，可以说：

“我有一些想法，可以改进工作表现或者在月度报告工作中节省几千美元的成本。这个话题有些敏感，不过如果能跟你谈谈，我想一定有很大的帮助”

高手会使用下面四步法创建共同目的：

①积极寻找共同目的

②识别策略背后的目的：不要把目的跟策略混淆。识别对方做法背后的真正目的，比如“非要看电影”背后的目的是“享受宁静时光”，这时候即使不看电影，而是“开车大大峡谷看风景”也一样

③开发共同目的

④和对方共同构思新策略

☁ 相关经历：

我有一个脾气很急躁的上级，我挺喜欢他的真性情的，但是他有时候说话、沟通工作时候强势的让我特别反感。但他并不是一直这样。

有时候当我工作跟他对接不顺畅，他说“抱歉，是我当初没说清楚”，然后我紧张的内心一下子安定下来了，我觉得他对我没有不满跟威胁。所以他说的话我都会认真听和改进。

但是有时候他特别暴躁，有一对我大吼大叫：“非要我跟你恶劣地讲话你才听吗？”或者大吼“Look at me！”那两次我都特别不高兴，心想“Look 你妈个头”。

而且完全不想理他，说话的语调也极其冷淡，甚至有想辞职的想法。

一旦我在对话中感到了不安，基本不可能好好沟通。而我不安情况下给与的回应也能让对方情绪恶化，或者把boss气走。

☁ 应用路径：

如果我是主动的一方，跟别人沟通一定要注意营造安全气氛。发现对方因为不安而不配合时，要这么做

①主动道歉

②对比说明避免误会：我不希望……我希望……

③寻找共同目的

如果我是被动的一方，当对方带着怒气来找我的时候，我要冷静，不要因为过度自我保护而拉着脸不配合，要主动改善：

①“我看得出来你有些不高兴，是因为xx吗，如果是我先道歉”

②“我不希望你觉得我不尊重你，或者故意给你找麻烦，或者偷懒……我想……”

③“我们怎么把这件事儿做的更好？”

不过这个做法更像是基于本章内容硬想出来的，被动者该怎么做在下一章（C6）有更详细的阐述，请细看。

C6控制想法 如何在愤怒恐惧或受伤的情况下展开对话

世事本无好坏，皆因思想使然。——威廉·莎士比亚

不管是谁让你心情不好，有些人的反应总是比别人更激烈，更容易情绪化。为什么有人会因为芝麻小事勃然大怒呢？为什么有时候你对指责不动声色，对一个陌生人的目光却大动肝火呢？

▸你需要明白这两点：

*情绪并非别人强加给你的。是你制造了自己的情绪，让自己产生害怕、气愤、烦恼的情绪的只有你。

*产生负面情绪后你只有两个选择：要么控制它，要么被它控制。如果你无法驾驭它，就只能做它的俘虏。

▸强烈情绪会影响你的行为：

感受（受伤、担心）→行为（沉默、暗中攻击）

但你的情绪和判断是不是主观臆断？其实更完整的逻辑链是这样：

所见所闻（谁做了什么事）→主观臆断（他不信任我、他以为我好欺负）→感受（受伤、担心）→行为（沉默、暗中攻击）

要首先想到，别人做了什么你不舒服的事儿，不一定是针对你、让你难堪。

▸如果强烈的情绪让你在对话中陷入沉默或者暴力，不妨试试对话高手们的做法：

* [行为]行为方式回顾：关注你的行为表现。如果发现自己在远离对话，问问自己在做什么。

问自己：我是不是陷入了沉默或者暴力应对方式?

* [感受]确定行为背后的感受。学会准确识别行为背后的情绪。

问自己：导致这种行为的情绪感受是什么？

* [想法]分析感受背后的想法。学会质疑你的结论，寻找感受背后其他的可能解释。

问自己：造成这种情绪出现的想法是什么？

* [见闻]寻找想法背后的事实。回到事实本身，放弃绝对表达，区别客观事实和主观想法的区别。

问自己：形成这种先发的事实依据是什么？

▸注意似是而非的“小聪明”式儿想法。尤其是：

*受害者想法：“这可不是我的错！”

*大反派想法：“这都是你造成的！”

*无助者想法：“这事儿我也没办法”把对方的行为视为难以改变的习性

当我们不肯承认自己的错误，便会固执的认为问题是对方引起的，我们是无辜的，事情没办法解决，而不是关注自己的所作所为。寻找借口绝不是我们的真正目的，但为了掩饰错误，我们会表现地这样做很正当。这些错误的想法都是你的“主观臆断”。

▸改变主观臆断，要大胆的承认自己在问题中的责任，以开放的心态跟对方交流。你应当询问自己下列问题：

①我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？

以免夸大对方错误，忽略自己的问题。

②一个理智而正常的人为什么会这么做？

目的不是为对方找借口。如果他们的确有错，我们可以以后找机会解决。学会把对方当做正常对待，是为了改变我们自己想法中错误的地方和情绪。这样做可以让我们从各种可能的角度去理解对方的行为原因，是一种有效的自我调节情绪方式。

随着经验的积累，我们会越来越不关注对方的行为目的，沉浸于去寻找对方邪恶动机的徒劳游戏，而是关注其行为对我们造成的影响。

③我的真实目的是什么？

把无助者变成行动者。如果发现自己总是在对话中抱怨无力改变事实，可以通过反思处处目的的方式改变错误想法。

当你不再把自己视为无助者，就可以积极承担对话责任，而不是一味抱怨问题了。

④要想实现这些目的的我现在应该怎么做？

☁ 相关经历：

还是跟boss有关，刚开始做新媒体运营的时候他对我有很多不满，经常发火。有一次跟我沟通的时候又是大吼:“If you can’t do it, I have other option!”

我当时非常愤怒，当场是冷着脸什么都不说。后来半个月我一想到这句话就愤怒不已。我很想告诉他：“I sit here cuz I trust you and respect you. No because I wanna listen to you yelling. And you are not the only one who has muti-option! Motherfucker!”

路上骑车想到他说的话我就来气。

现在想想……可以试着用作者的步骤来问自己。

☁ 应用途径：

▸下次出现了令我负面情绪强烈的事件，在跟对方沟通之前，问自己这四个问题，以上次我跟上级的沟通为例：

①我是否故意忽略自己在这个问题中的责任？

当时我为了学习新媒体相关的宏观理论，一直在看三节课的视频课，连续几天都没太多产出。我的内心也很懵逼，其实我应该更积极地跟他展开对话，帮助我更快地工作。但是我没有问，也没有主动思考“怎么样做才是我们的公众号需要的”，我一直被动的接受对方的指示。

②一个理智而正常的人为什么会这么做？

他确实很关心这份工作，而且我在公司一直很受赞扬，他对我期望很高，可是当时我让他有些失望。

他本身性格就是比较暴躁的人，而且又是大直男，说话经常不在乎女生感受。但这不代表他讨厌我或者“本性粗鲁”。

③ 我的真实目的是什么？

我希望能快速上手工作。彼此尊重，我的工作表现能得到承认。

④要想实现这些目的的我现在应该怎么做？

当时的我需要尽快跟他探索内容的形式，好好谈谈可以努力的方向。

▸沟通时，试探性的描述自己观察到的事实（下一章将详细讨论）

“我觉得你好像对我有些不满意，是不是我做了什么让你生气的事？”、

▸对比描述“我不希望你觉得xx我希望xxx”