想来已有两年，时间久远到已经记不得她的模样。

还记得，分手后我单曲循环的那首歌。《领悟》，不一样的感触。你看，每个人的爱情故事都是一段过往，到最后都会变成一件礼物、一首音乐或是一段告白。

分手后和老爸聊天，他满是忧虑地打探，我说您不用担心。我会伤心会难过，但不是因为痛苦，而是担心自己再也不能那样全心全意去爱一个人。老爸说，傻孩子，你才多大年纪啊，碰到了，你就身不由己。以后你还会遇到值得喜欢的人，别怕。

我总是想不明白，为什么死心塌地去爱一个人，到最后最受伤的却是自己；为什么真心实意去爱一个人，到最后受欺骗的还是自己。任凭我放空自己，还是想不懂，看不透。对于那时的我，虽然走出悲伤的心境，但难免还是受了伤。

我并不是乐于吐露心扉的人。若非迫不得已，我宁愿把那些陈芝麻烂谷子的事情烂在心里。朋友说，把那16个月的经历记录下来，一定是不错的爱情小说。是啊，生活总是比文学更精彩。而生活，自有它的智慧。

我从不后悔自己的选择，作出决定自会坚定走下去。

于是，我考研了，录取了，走进了贸大。

在这里，我收获太多意想不到的东西，绝非开阔眼界足以概括。从开学时鼓起勇气竞选班长开始，似乎已经预示着一段别样的经历。在这一年里，我想自己没有辜负班级同学的信任，做好了班长这个职位；我用自己兼职的钱养活着自己，尽量不再成为爸妈沉重的负担；我发了论文申了课题，做着自己喜欢的研究；我也和志同道合的小伙伴建立保见汇，做着自己喜欢的事情。贸大，于我而言，不再是简单的一个度过两年的学校，而是一个平台。它见证了我的成长，这，似乎就足够了。

朋友总是问我在北京过得怎么样，念书辛苦吗？我说不累，都挺好的。

嗯，挺好的。

我记得蒙生在我研一入学时说，你要用两年的时间学四年的东西，要不然，你这研究生念得就不够值得。现在可以说，过去这一年我值了。

做到了，也就足够好了。只是，也会累。

还记得上周的那五天，每天忍着牙疼，若无其事地上班实习，回到宿舍洗澡洗衣服，马上开始整理保见汇的素材，然后还要加班写点论文。熬夜，对于过去一年的我而言，似乎也已经习惯了，虽然没有乔木那么频繁。更多时候，熬夜不是因为赶进度，而是因为自己知道明天还有更多的事情在等着我去做。所以，今天必须做完。

有太多人会问你过得好不好，只是很少有人会走进你的心里，问你累不累。

累，我也不会告诉你。忍着，因为我心里知道自己的生活。

和大家相识的一年里，有好多次被问及喜欢的女生是怎样的类型？或者，你究竟喜欢男生还是女生？

我的答案一般都是一样的，一笑了之。因为，我也不知道，真的不知道了。对于爱情，我似乎已经失去了感觉。又或者，我真得像那句烂掉牙的话一样，我已不再相信爱情了。

我们总是期盼文学里的爱情，有貌若天仙的美女，有花好月圆的光景，还有情深意浓的浪漫。我们期盼着，在最美的时光里产生爱情的火花，在正确的时间遇到正确的人。可是，良辰美景、郎才女貌或许会有，到最后难免还是会分手。

也难怪，那天云帆小伙伴罗月说，你很难找到女朋友。如果满脑子理性的想法，找到女朋友才怪。除了理性，大概也就是冷冰冰了。用张蕾的话说，我是一个冷酷到近乎绝情的人。嗯，我就是那个看上去冷冰冰的不易亲近的人。或者，我在刻意保持着这种感觉。

因为，我怕自己一不小心就认真了。

我从未对你认真过，哪怕你在我醉倒后不嫌脏不嫌累照顾我，哪怕你在我心情沮丧抑郁不得志时没底线地安慰我。我总是试着，冷一阵子热一阵子。因为，我知道，一旦我认真了，我就完了。

爱上一个人，就此服下这粒毒药。心甘情愿，满嘴是甜。

亚坤说，你只能看到自己想看的东西。学哲学的人，说的话难免值得我回味一下。我不愿意去尝试，所以看到的全是不可能。以至于，在相识这段时间里，我刻意把你的温柔贤惠与美丽掩盖过去。

现在，是时候睁开双眼，看看这无可救药的爱情小世界了。

王盼和我说，忘记一段感情，最好的办法就是开始一段新感情。呵呵，我不信这一套。对于爱情，我仍是一个传统的人。要么开始，要么不开始；要么认真，要么不认真。这一次，我准备好了。我是认真的！

我知道，对于这样的事实，有些小伙伴是惊讶的。可是，爱情这件小事，从来都是如人饮水冷暖自知的。

如果可以，请祝福下去。

明天的路会怎样，我不知道。但是，有你相伴，就不再畏惧困难。两个人未来要走的路，我想和你一起去看看。

我曾和你说，再等我几天。谢谢你没有理由地相信我，甚至没有追问我原因。我只是想等着一场终结，对过去的不再相信爱情的我、对忽冷忽热冷酷无情的我来一次别离。我只是想，用我满心的爱去开始这段新的旅程，和你一起。

今天，终于可以利用午休时间写点文字。在这不是最美的时光里，对你说：

罗静，遇见你，我便走进最美的时光里！