1.
有句话这样说，每个人心里都住着一个城市和另一个你。
我的城市是哪？我想了很久、很久，然后才敢说应该是羊城了。
毕竟兜兜转转几年，还是会忍不住回到这里，直到现在。
算算时间，出来工作到现在快五年了，每隔一段时间，我都忍不住会去问自己，这五年来我到底得到了什么。
如果非要说，这五年应该是我活到现在心理状态最跌宕起伏的岁月。
2.
你经历过这样一种情形吗？
一个人，一个家，一座城。
一个人生活，一个人工作。
一个人失恋，一个人疗伤。
每天走在在羊城的街道上，我看着往来的所有人群，他们都与我无关，不痛不痒。
每天的日程安排得很规律，起床，吃饭，工作，回家，睡觉。
偶尔逛逛超市，偶尔自己做做饭。
我尽量避开所有与工作无关的人的联系，实在逃不过就用“我一个人很好”来回应。
没有同事一起工作，没有家人一起生活。
每天晚上最喜欢做的事情就是坐在九层楼的阳台上，吹着羊城的小风，看着大马路上断断续续行驶而过的大卡车嘟嘟嘟个不停，然后数着一二三四。
这就是那段时间的日常生活，按部就班，像缺氧。
我做过的最孤独的一件事是，经过麦当劳的时候，第二个半价的甜筒，自己啃了两个，然后回家自己煮一碗泡面当做晚饭。
我冷眼看着那个偌大的羊城，似乎越来越不喜欢它。
然后，越来越不喜欢这座城，拼了命一样逃离，不顾所有的后果，一股脑地只想离开。
若干个月后的某一天，和一个不常联系的朋友碰面说到抑郁症，我才回过神，如果那年没有离开广州，我定当走不出那些坏情绪造成的阴影。
原来，离开也会是一种自我救赎。
如果非得在活过的这25年里找出最难熬的日子，喏，那段时光就是。
如果非得找出最不喜欢的一座城，喏，羊城就是。
3.
我从来都不是运气很好的姑娘，我要的所有，都需要付出更多才可以获得。生活如此，感情如此，工作亦是如此。
所有的得与失总是那么不平衡——我想得到的，需要付出更多，在付出同时也失去更多，最终收获的却始终平衡不了。
因为从来都不是被老天眷顾的那一个，所以事业和爱情总是在看起来可以两全时，到头来给的却是当头一棒。
它总是在考验我，却不知何时是个头。而我每一次都在对现状有所期待时，暗自庆幸，随即又无可奈何。
4.
人们常说，雨过天晴后就会出现彩虹。
于是在熬过了极度孤独过后，应该就再也没有什么可以让你感觉到孤独了。
我也总对自己说，那么难熬的日子都熬过来了，现在这点苦难算什么，至少所谓“幸福”还在。
做了一个很久很久的梦，梦里他竟是泪眼婆娑地看着我，而我仍旧因他而有所动容。
他人问我，为什么那时非得要离开广州？
其实原因很多，多到可以总结为一句话，就是——突然很想离开了而已。
5.
有一年冬天，一个人坐车回住的地方。
外头很冷，风也很刺骨，唯一的取暖外援是顺手买的玉米。因为人生地不熟，所以只能看着手机里的地图来辨别方向。
可能是因为走得有点久，所以在终于找到公交站，坐上回去公交的时候，莫名有一种安稳感。
我开始放心地啃着我的热乎玉米，车里正好开着暖气，播着电台，感觉很满足。
然后开始发觉，我也成了独自在外漂泊的人；然后开始理解，当初老男孩这首歌为什么能触动到那么多人的心。
突然想起某一日的我自己，脱下不合脚的十厘米高跟鞋，一路光着脚丫走回家。
这是一种满足的安稳感，不需理会路人投射的怪异目光，却只在乎自己双足的愉悦舒畅。
我们总是在羡慕着别人的美好，却又轻易地被小事所感动，轻易地因小事而满足。
我并不喜欢那句“天将降大任于斯人也”，更喜欢那句“没有一种工作是不委屈的”。
我们总该向着最美好的太阳，开出最灿烂的花朵。
6.
再次回到广州是今年四月。
老大说，这回不再让你去别的城市出差了，你也不需要再有区域调动。
我开玩笑说，你这是怕我再次辞职么。
这就是我心里的那座城，反反复复，来来往往，终究还是选择回来。
也许是出于习惯，也许是怕再去另一个陌生的城市，让一切又重头再来。
可是即使生活从不让我们轻易好过，那又如何。
人们总说，青春的过程就是这般抽丝剥茧般的成长。
我说，如果放下过往就会死，那就当做重新再活一次。
于我而言，最好的生活是遇一个可以走到未来的爱人，做一份可以拥抱未来的工作。
而我正在为此而努力着。
所以无需介怀，也别轻易跟自己说过不去，现在所经历的所有不堪，这世界定会在最后还自己最登对的美好。
