明白世界上有很多优秀的人，你开始有靠近的动力。

前世的五百万余次的回眸才换来今生水水的我跟着这样一个学术大牛的导师；今生也是默默踩了多少狗屎，才能积下这福泽。遇见一个很牛逼的人，会顺带觉得自己很牛逼的。但是每天也都在荣幸与惭愧间徘徊、重复……

当时考研没想过自己为什么要去考研究生，只是大家都选的一条认为比较好的路，不能说完全是对的，但也不至于错的离谱，所以就跟着走了这条路。而考研真正的动力来源于我的导师，其实我大一就认识我导师了，那时候的他穿了一件粉色的衬衣在周末给我们辅导数学建模。上课很有趣，上完课给我们留了新浪邮箱让我们交作业。后来仅有的一次交集是和班长一起打印班级奖学金名单，学工办着急收名单我们来不及去打印店就跑到他办公室让他帮忙打印。他看到家庭住址那一栏感慨道你家也是博乐的啊，以及说了句你竟然也能拿奖学金。额，这话我没法接……大三暑假的时候实习，我选了他做我的本科毕业设计导师， 恰逢他迎来自己的第一个孩子，开心的不得了，没空跟我们一起上课。心里暗想，这样真好，要是让他看到我讲课的怂样，估计我再想成为他的学生就不可能了。因为你看着他发着光，他会让你变得动力十足。真的很想成为他的学生，特别想，暗戳戳的打听还有谁要报考我的导师。因为本科毕业论文就可以光明正大的去找我导师了，我说你非要男生吗？我可以比男生更强的。下定决心好好复习，因为导师说了不看性别这对女生不公平只看成绩。所以，每天认真复习就很有动力，我跟自己说一定要成为我导师优秀的学生，就好像成为我导师的学生就能和他一样优秀似的。那时候，学长和我一起考我导师的研究生，他跟我说，如果我们都考上了，他就把机会让给我，我说为什么呀？他说因为我是真的喜欢我导师想上我导师的研究生，而他只想要个文凭。说真的，真的很感谢学长当时能这样宽慰我，并且给我分享考试资料，以及到考试的最后关头我们还在互相鼓励。所以说，我导师的好人特质决定了他所吸引的学生也都是善良的……

如愿以偿的时候也是最难过的时候，复试在清明节。我觉得自己当时复试的表现真是糟糕极了，当时郁闷了好久不能平复我的心情，我跟我妈说，我复试很糟糕。因为我复试抽到的英语翻译把一个数字翻译错了，以及回答专业课知识的时候有个老师说我回答的不正确。真正让我伤心的是我导师也在，他目睹了我这一切的愚蠢啊……所以我一直很难受，难受了很久。当时我妹还在上高三，我忘了她们跟我说了什么，只是记得和她们说完之后我就开心了。终于，等到了录取通知书。看到开学时候的名单上，名字后面也有自己导师的姓名，我终于如愿以偿了……

人生的目标不是这样设立的，这样很快就会失去方向，也容易患得患失。真正读了研，开始迷茫了，这和我想的不一样啊，我并没有因为成了学术大咖的学生之后就变得和他一样牛，相反因为有了导师无论上课还是平时都有了来自导师巨大阴影下的强烈约束，这时候你所犯的错误都会在记录你的名字之后再加一句，你的导师是谁……额，这就严重打脸自己的导师了，很尴尬。

研一第一学期作为学硕还是以上课为主，但那时候我就严重怀疑自己读研的意义。到了第二学期，课少之又少，加上我的导师去了另外校区代课，我发现自己根本没人管的时候更加迷茫了。那时候我特别想退学，把这个想法再心里想了N次之后告诉了我好朋友，她说她早想了，但既然上了就上完，不管咋说还有个文凭，可这根本不是我想要的。我是真的想退学了，我跟我妈说了我的想法，我妈跟我说了一早晨，我忘了我妈说了什么，只是我愿意继续坚持，即使心不甘情不愿。我没敢跟我导师说，因为那时候我导师在带娃之余也会宽慰我，给我发的微信我还截图来激励自己。我当时因为他说的那些话感动的自己一个人坐在操场上哭到十二点多才回宿舍，我每次跟我导师说谢谢他总说不用客气，我的导师永远都是他，他必须对我负责任。是啊，我导师那一栏上名字永远是他。

开题的时候我又哭了，因为我发现无论何时，我只要找我的导师他都在，他永远不会说不管我怎么样。永远都在鼓励我，而且和他讲话永远不用担心自己说错话，因为他永远都给我们最大的包容以及他最真的心。

终于，我敢坦白告诉我导师，告诉他我作为他学生的压力。我说我以为当了你的学生就能和你一样优秀了。他说能顺利毕业就好。

朋友不解我为何会这样喜欢一个老师，其实我也不知原因，但是我只知道，因为这么一个人我愿意去努力，想要和他一样闪闪发光，更想成为更好的自己。

我还是会哭，只是眼泪都是喜悦的感动的，因为我发现，身边总有人温暖我帮助我鼓励我……

桃李之恩，知遇之情，何以为报?

感恩