L跟我说2023年他要买一台奥迪A4L ，Y跟我说2023年他应该会在南昌或者老家买房。而我呢？我只是开玩笑的说到时候我要去坐L的车车兜风，去Y家里玩。
羡慕他们不论做什么事情都会有家庭的无条件支持。而我呢？我什么都没有，就像是一个赤手空拳打天下的有志之士一样，成则功成名就，败则碌碌无为平庸一生。
人的一生前二十年的生活，可能是父母给和原生家庭给的。但是后面的几十年，都是自己所创造出来的。至于你后面过的怎么样，完全取决于你自己，父母和原生家庭不背锅。
后面细细想想2023年的我，是怎么样的呢？那时候的我结婚了吗？结婚对象是谁？我过上了自己想要的生活了吗？我是否还在为世俗的事情而苦恼着？我是否成为了自己所期盼的模样？
所有所有我关于未来的预期一瞬间涌上我的心头，思绪万千的我居然还想着希望我还没有结婚，不然可能会是个不幸的开始。如果真的结婚了，那肯定是自己有足够的底气去面对一切。因为前半生我家庭对我的影响，我对什么事情都持着悲观的态度，不管发生什么事情我都会以最悲观的一面去看待。在我决定要做一件事情之前，我也会这样告诉自己：如果做了最坏的结果会是怎么样，能不能接受等等......这种观念影响了我的感情生活，甚至影响了我对自己未来的预期。
与前任刚在一起时，我就已经想好了：如果有一天我们分手的这个最坏结局；如果这个事情真的发生，我会不会很难过......为了不让自己到时候很难过，所以从一开始我就跟自己说：不要喜欢那么深，不要喜欢那么多。我以为自己喜欢的浅一点、少一点就是在保护我自己，殊不知因为我的这份自私，我的很多举动都深深地伤害到了他。
他也是个没有安全感的孩子，却因为喜欢了我，而变成了一个勇士。他成倍百倍的对我好，大家都看得出来他对我的用心，我也看见了。而我呢，对于他的好既惶恐又感动，但更多的是愧疚。因为从一开始我就在心里给这份感情判了一个死刑，因为我害怕我不敢勇敢的接受他所有的好；我觉得我不配我在他深深喜欢着我的时候居然还在想着我不能沦陷不能沉迷。因为太过美好的事情我都触碰不得，因为人是这个世界上变数最大的生物。我害怕自己会受到伤害，所以我宁愿不接受那么多、不付出那么多，也不愿到最后自己遍体鳞伤。
多么可笑的想法啊！因为自己缺失过，所以对一切美好事物都会自然而然的充满着警惕。而那时单纯的喜欢又是多么地珍贵，我就这样对这份单纯的喜欢嗤之以鼻，并且在开始时就已经判了死刑，且深深的伤害了一个善良且美好的人。他什么都没有做错，错的人是我，他最大的错也许只是错在喜欢上了这样的一个我吧。
因为缺乏安全感，所以我本能的疏远了很多试图给我温暖的人。所以后来想起你真是抱歉且遗憾，原谅我，因为我的不自信没有安全感，而让你的温暖着了凉。
虽然现在的我依旧是不自信，没有很大的安全感，可是我已经懂得了在一段感情中最重要的是什么了，所以真的抱歉。
我相信会有那么一天，我会自信的说：我值得这世间所有的好。
真希望你也是。
我不知道2023年的我是怎样的，我也不知道那时候的我有没有让现在的我失望，就像现在的我有没有让以前的我失望一样。
但不管怎样，这短暂的人生都是且行且珍惜，希望那到那时的自己会变得更加自信更加明媚阳光吧。
张小仙吖，一个喜欢文学、想给他人带来温暖与光亮的南方姑娘。❤
