深夜一点的时候，突然想到了以前的故事。
初二的时候我被从睡梦中拉起来偷偷跟在喜欢的男生后面看他打球的记忆一直在往外窜，那是我喜欢的第一个男生。
在他初三快中考的时候，我竟然真的敢在他面前，理直气壮地问他，高中去哪读？
他只是笑。
我有点晕。
后来的初三一年我都在希望能够和他读一所高中的期盼中努力，而我一年再也没见过他。
初二的时候我对他的喜欢轰轰烈烈。
每天下午三节课后总能够扣紧时间某个点和他在操场“相遇”
每个晚上放学总能看到他在我家附近前面一个路口拐进去的背影
每个周六周日总是起的大早跑去教室所谓自习，只不过是想等他下课路过他班隔壁的我们教室时看看他（尽管他从来没有把视线投进我们教室里面）
每个星期天下午尾随在他身后跑去篮球场看他打球，离得远远地，一看到他进球，就傻笑地不行
我知道了他准确的住址，学习排名，谈得来的朋友，爱玩的游戏，喜欢的颜色……只是，从来没有走在过他的前面，看到的永远只是比我高一个头的背影。
他高一我初三的时候，在我连背影都看不到的时候我总是把这些回忆一次又一次在脑中重放，数着日子，心心念念着他的高中。
在我中考前一天，我决定做点什么。
一年前的同一天，我问他你认识我吗，你知道我的名字吗，我可认识你，你的名字出现在我所有的课本里，几个月了我也记不清了，我每天都偷偷跟在你后面，我竟然搞明白了你所有的习惯，我觉得你很好，所以你要去哪？对了，我忘了说，不管你去哪，我都会去。
当时太阳快落山，天快暗了下来，我才有勇气一股脑说了这么多，第一次和他面对面，我们没有一来一往聊天，只是我不换气地说了那么多，然后说完了很痛快准备走的时候发现他一句话还没说呢。
抬头看他只是在笑，然后他说，我知道你。
我知道你。
我觉得换来这四个字很满足了，然后我就开开心心地挽着朋友离开了篮球场。
听到他的朋友在身后一阵狂笑。
对了，我说我要做点什么。在我终于等过一年后。
傍晚的时候我和我最好的朋友去他常去的篮球场，空无一人。
在他家附近转了几圈什么也没看到，当时我却有种强烈的感觉总以为会在这天见到他，我对着他家紧闭的大门大喊他的名字。
没人回应。
几个月后，中考成绩出来填报志愿，我填了离家最近的学校，刻在我桌子上一年，心心念念一年的学校，他说也很希望能够在那里见到我的学校，我最终没有选择。
可能自己一下子就长大了，我从来没有遇到过这样让自己不安，让自己因为一丁点我们有所联系的小事就兴奋得不得了的人，可是我知道，遇到这样好的人，自己不一定非要得到。
于我而言，他不仅仅是被我喜欢的人，更是从荒芜迷茫颓废的渊谷里拉了我一把的人。
初中的我处于伤春悲秋，情绪低落的时期。初二之前我的成绩很好，得到了所有的关注和宠爱，初二分班进了全校最好的班级，我开始淹没。但自己是一个希望活在人前的人，从小累积的所有骄傲一下子被击败，有点无法接受。每天郁郁寡欢，一有不顺情绪全面崩盘。
初二的时候，我失去了所谓优等生的所有体验，但现在看来，一切都是最好的安排，那时的无法接受在如今的我看来，庆幸如此。
在那段沉默的时间里，我喜欢上了郭敬明、安妮宝贝、杜拉斯。也喜欢上了他。
我开始换另一种方式生活，深夜熬夜开始不再是麻木地写着根本没用只求心理安慰的题，我开始喜欢上了写东西，那段时间里写下的绝大多数，都有关他。
所有的爱情都分为明恋和暗恋，而我的可能不算明恋，也不算暗恋。我借用了确实存在的一个人，在那段灰暗的时光里，演了这样的一出戏。
人活着，抑或改变，总得有一个理由，哪怕这个理由是自我欺骗。
他成了我的理由。
他初中毕业我升入初三后，我开始沉了下来，开始努力学习，我的努力不再是为了获得第一名后同学羡慕的眼光和老师连声的赞扬，而是真真切切为了自己。
我开始为自己而活。
有一天和我最好的朋友聊天，她是唯一知道我曾经喜欢那个男生的人。
她告诉我说她前几天看见过他，在以前的学校门口。
我笑着说是吗，真巧，我都没再见过了。
以喜欢的姿态没有再见过了。
也许，应该说是见过，他对我说，高考要加油啊，小朋友。
在高中的时候我们成了朋友，我主动加了他的QQ，我想认真地去了解他，不是因为喜欢，而只是为了感激。
我在QQ上和他说的第一句话就是，谢谢。
他说，我什么也没做。
不需要你做什么，有时候你的存在，对一个人来说就是最大的帮助。
我记得我第一个手机里有一张他的极其模糊的照片。
那是中考离校的那个下午，我站在楼梯上在他经过楼梯口时，咔嚓一声，他正好听到声音转过头，我拍下的。
