在我原来很久的时光,都不曾想过示弱,更没有想过原谅。因为我貌似强大的外表下内心太脆弱;也不会原谅,我只会以眼还眼,以牙还牙,因为我没有学会原谅。
我那时认为,自己来到这个世界只是多余,回归却是必然,如果有人冒犯我,我决不客气,大不了一命抵一命,反正自己活着也不开心!在我的世界没有什么可怕的,也没有太多值得留恋。
我不知道谁真心对我好,也怕别人的指责。我只知道谁对我不好,为何不好,我的心里,我的脑袋里装了太多的怨愤和仇恨,我只是一个行走的“炸弹”而已,没有人有时间关注我,还好老天让我天生善良,成了“炸弹”的保险箱,使我得以活到现在,在每次我要引燃自己,销毁一切时,我的内心让我犹豫不决,怕伤害无辜,最后不得不放弃报复的想法。
如今我就想活的简单一点,有人为何当我傻瓜一般,我也不想计较,比起原来爱计较,动不动就生气,觉得全世界都是欠我的样子,如今还是好了很多。
我的真正改变原因,是我的“天使”降临,我重新定义了人生,我试着学习我原来很陌生的东西:示弱和原谅。也许女儿的出生,也是我的重生,生命的神奇和脆弱,让我不得不一次次对她示弱,不得不一次原谅她对我所有的任性。我为她付出了一切,放弃了一切,也愿意,甚至安稳的前程,只想给她一个完整的家。为她我一忍再忍,一退再退,如果不是在退已经影响了我的孩子,我不会重新走近风雨,自此什么也不害怕了,和原来一般悲壮,只是原来我不怕死,如今我必须活,因为我已经不是我自己,我要好好活下来照顾我的“天使”。
余下的很久,我都没有了自己,满眼都是女儿哭了笑了,就算我背着她走在郑州街头,想到我堪忧的处境,想到兄长说我的话:“看看你嫂子,什么都不用做,看看你什么都要自己做。”我心里暗暗告诉自己:“一定会好起来的!为了我挚爱的女儿。”
我最终回了老家,最终抛却了所谓的安稳,为了我的孩子有更好成长的环境,为了我骨子里深藏的绝不认输,什么苦不能受,什么辱不能忍。没有想到十七年就这样过去了,女儿都十七了,我好像也只是十七,原来的二十几年早被我遗忘的了,甚至我原来认为很重要的。母亲的世界只有自己的孩子最重要。
如今,我看别人对我耍横,也耍心眼,我只会轻轻的一笑,示弱和隐忍早已经习惯了。原来我觉得要拼命的事,如今看来真是微不足道,一笑了之就好。
我,我,我,我是我,我非我,我还是原来的名字,只是换了性格,说什么江山易改本性难移,除了骨子里的一点点骄傲和天生的善良之外,我原来的个性已经一点点消失了,桀骜不驯,已经离开我很久了,这些词如今听起来都觉得陌生。
大抵是秋天了,感慨多了,,难道《道德经》读多了,知道了“人之生也柔弱,其死也坚强。强大处下,柔弱处上。”这些有些复杂的道深意。还是人越活心越柔软了。反正觉得自己是真正的坚强了,因为我是母亲,必须不断的成长。