（本来是写在年尾的文，拖到现在才完成。）

2017年年尾，本来是冬天的季节，却丝毫感觉不到半点冰冷的气息，每天都有暖暖的阳光，看不到白雪，甚至连冷风都很少吹过，一直以为今年会是个暖冬，会持续到2018年的新年。

在农村，开始杀年猪了，这一天也是跟我父母约定好的日子——12月24日，圣诞节，回家杀猪。这本是个喜气洋洋的日子，一路上，看到好多托年猪的车，想一想，这猪好吃懒做一年，养的膘肥肉嫩的，终于到了要奉献的时候了，看他们那很欢的样子，估计还以为是在放风把。

走在熟悉的乡间小道上，心里总是会涌出很多复杂的情绪，有怀念小时候的，也有一种对时间流逝的伤感，看到那些熟悉的场景，总会勾勒出幼年的一些人和事。小时候总是想，大人们怎么总也有聊不完的话题，等到自己真正成家了后，才发现话痨就是这样打开的。岁月的变迁，在父母的身上留下了时间的印迹，那苍白的华发，佝偻的背影，总是戳痛我的泪眼，这一幕，是我不忍看到的。突然觉得，自己也是害怕衰老和死亡的。尽管一直在强调，生不带来，死不带去，当真的面临那一切的时候，所有的感受在那一刻崩溃。

刚到父母家的时候，已是十一点多钟，爸跟我说爷爷这两天身体不好，已经躺在床上不能下床了，也没吃东西，你回来了就去看看他，估计不大行了。在我印象里，爷爷是那么高大的一个形象，就好像从来不会老去一样，因为小时候家里就是父母边干活边照顾我们，有什么事忙不开的时候总是喊爷爷或者婆婆来给我们帮忙，那个时候总觉得只要搞不定的时候只要爷爷一出马，啥事也没有。特别是有一年我妈妈生病住院做手术，爸爸要去照顾她，那个时候，我总以为就再也看不到妈妈了，所以每天都要哭好久，那个时候我也不会做饭，爷爷每天都要走接近半个小时的路程来照顾我们兄妹，然后一起去地里干农活，那个时候干农活其实对于我们来说都是很平常的事了，而且觉得特别踏实，第一次做饭没把饭做熟，然后全组成了稀饭，后来爷爷再也没吃我做的饭了，每次都是吃了饭才来。尽管等到我妈回来的时候我的厨艺已经非常好了，我爷爷也没有吃过了。那个时候虽然日子很清苦，但是看到父母那么辛苦的养育我们，辛苦的为了生活奔波，但至少家是完整的，父母给与的爱也是完整的，我们也是顺利读了书，参加了工作，可是我们渐渐长大，却很少有时间回去，那些人情世故，也不想敷衍，他们却已经老了，我们却不像小时候那样的嬉戏，给与他们温暖了。

到了父母家，就接到一个噩耗，说是我的幺婆婆去世了，想着她对我们的好，那是真的心疼。下午就去看了爷爷，可是已经喊不答应了，最后一面，也没能让我再跟他唠一下嗑，他就这样静静的躺在那里，再也不能为我们操心了。想着他的一生，想着我们这几辈人的感情，觉得是那么的孤独和无助，多么希望他在那一刻能够醒过来，睁开眼跟我说一句，哦，囡囡，你来了啊。可是，怎么喊，都没有回应，没有人回应我。摸着那似有似无的脉象，我不知道还有多久。心里抱着那么一点点希望，说不定明天就好了呢。我还安慰着爸爸。等到下午到了家，爸爸就打电话过来说爷爷已经走了，那一刻，我是崩溃的。这一刻，真的感觉到语言是多么的苍白无力。爸爸说，他是了了心愿的，看到我们都过的好，他也就放心了。

佛说，人有生死轮回。爷爷已经走到了他生命的尽头，可我仍是不能接受，总算才能真真切切的体会到亲人走了的那种痛苦，这是我长这么大第一次有这么明确的感受。

我希望爷爷过了奈何桥，喝了孟婆汤，不要再记得我们这些子子辈辈，就让我们这些生者的人为他难过吧。生前看望的少，死后总会经常念及，愿他在天上过的没有疾苦，没有争吵，没有那么多红尘羁绊。看您多会心疼我们啊，连走的日子都是选的这么好，可以让我们少耽误工作，还是在阳光明媚的冬日，还给自己选择了一个伴。是怕下雪天不方便么？

回来后就开始变天了，开始有真正冬天的样子了，开始天气预报说要下雪了。紧接着，下了好大一场雪，动车停运，高速封路，就连学校也全部开始放假休息。那一夜的狂风骤雪，吹断了路边的树，路上，屋顶上，全都皑皑白雪。有人说还记得2008年那一场大雪吗？时隔十年了呢？是啊，在这十年后，要面对的是这番景象。爷爷，您是不是已经把这些都算好了呢？

（写的很凌乱，文笔也不好，谨以此文，抒发心中的悲伤情绪，愿逝者已矣，生者如斯）