新六课主题：处理负面情绪：有效沟通系列3
1.为什么如何处理负面情绪也归到有效沟通呢？因为人处在情绪中的时候，是否还能很好的说话呢，基本上很难做到。基本上大量的篇幅都在说如何处理负面情绪的事情，因为只有情绪走了。人在平静平和的情绪状态下，我们才能真正地进行有效沟通。
2.如果想进行有效沟通，我们必须要明白情绪中的几件事儿：
（1）关于情绪1：️情绪无好坏、和品质、道德无关
第一个就是永远记得。情绪无好坏，情绪跟一个人的道德品质没有任何关系，我们必须要接纳我们的负面情绪，像接纳你的正面情绪一样拥抱她。我们才真正的能让自己更加的完整，也才能收回你负面情绪背后的那份力量。
跟我们的孩子相处，一定要告诉他，我们的七情六欲是生而为人正常的生理反应，我们越是压抑和排斥，我们的负面情绪，反到我们的情绪，在未来有一天爆发和波动会越厉害。因为中国人受很多的孝贤礼仪文化影响，我们在很小的时候都是集体，潜意识的影响就是：哭是不好的，愤怒是不好的，生气是不好的，等等这些，所以导致我们越来越不敢在人前真实的呈现自己，那这些被压抑的情绪都在我们的身体里影响我们，影响我们健康，影响我们关系。所以必须百分百对情绪诚实。同时用不影响自己和不影响他人的方式去释放就可以。
（2）关于情绪2：️情绪不能压抑和转移，只能释放和转化。
我们如果不带觉知的话，惯性里，生活中很多人是习惯于压抑的，比如说明明很生气，别人问的时候却说，我才不生气呢，这是典型的压抑，因为情绪是一种真实存在的能量，只要我们压下来的，他其实都在我们的身体记忆里。有一天。越积赞越多的时候，他爆发起来会对我们有更大的影响，对关系会有更大的破坏性。所以大家记得情绪不能压抑，包括转移，有很多人生命的，不带觉知的话会转移情绪。比如说：她很生气，有多少人在日常生活中是这样的，我很生气，哎呀，我不想这个事儿，我去看个电视。或者说，哎呀，我特别生气，我不管他了，我去唱个歌儿，或者我出去散个步，我就当没有发生这件事情。表面上好像暂时也会有效，但是事实上那个情绪，情绪是一种能量，它，你没有给他一个宣泄口的时候，表面上你是忘记了，但其实他贴都停留在你的潜意识里。所以，关于情绪的第二件事情，情绪是不能压抑和转移的，只能释放释放，怎么释放呢？通过声能动能去释放，只能释放和转化。也就是我们通过声音和动作，让情绪的能量转化成声音和动作，让它流走。他才能从我们的身体里出来。不然无论你是压抑还是转移，他都会停留在我们的身体里。我之前跟大家推荐过的一本书叫做《细胞记忆》。感兴趣的可以买来看那本书，在告诉我们什么呀，我们的细胞是有记忆的。
练习觉察情绪背后的念头：请问在这件事情上你为什么会生气，也就是你头脑里出现了什么念头，让你生气了？（觉得丢脸 认为孩子的情绪是不对的，在公开场合，没面子，孩子没教养。不允许孩子在失望、沮丧的时候有情绪，或者说不接受他释放情绪的方式。
大家知道为什么有一些人在类似深度催眠下，哪怕它再小婴儿时期受的创伤，或者哭了，饿了没人喂它，那个创伤和没有安全感都能回忆起来吗，因为小婴儿大概在三岁之后，我们才拥有大脑的记忆，但是大家知道吗，我们在妈妈肚子里时，其实只要有细胞开始的时候，我们的细胞。就是有记忆的。听过金刚智慧的，大家会听到更接近真相的分享，就是我们每个人都有个潜意识摄像机，他会随时随地记录下一切，这些跟你的大脑记忆没有关系，所以，但凡是情绪。只要是发生，你却不承认他的压抑和转移的，他只会越积攒越多，所以，必须对自己的情绪100分诚实，并用积极的方式去释放。
（3）关于情绪3：️情绪第一、事情第二（情绪中不做任何决定&情绪中不沟通）
关于情绪的第三件事情，就是我们经常分享的八个字，也是希望大家牢牢记住的就是什么呀，情绪第一，事情第二，当一个人处在情绪中的时候，记得不做任何决定以及情绪中的时候，只要沟通，双方有任何一方有情绪，不沟通，先彼此走开，处理情绪，情绪稳定之后才能去做沟通。
以上就是关于情绪很重要的三件事，我们也可以把它叫做情绪的三法则，第一，情绪无好坏，第二，情绪不能压抑和转移，只能释放和转化，第三，情绪第一，事情第二。
与情绪和解两大法门：1、合理释放；2、觉察来源。
3.那除了情绪的三个法则之外，我们今天在有效沟通之前还要额外跟大家分享的一个主题就是。区分到底谁在问题区，如果大家分不清楚这个，很多时候。父母的情绪可能就会跟孩子的情绪混乱，并且搅在一起，并且突破彼此的界限。
大家看一下上面这幅图画，我们平时跟孩子相处，其实不仅仅是孩子。包括我们的伴侣，甚至包括我们身边其他的同事啊，亲人，朋友，当我们跟他们相处的时候，要带着一个最基本的觉知是什么呢，就是谁处在问题区，谁来对自己的情绪负起责任，同时要注意彼此之间的界限。因为很多时候。我们的情绪也要区分谁在问题区。
因为不同人，处在不同问题区，我们需要不同的沟通方式，我举个例子，比如说发生了一件事情：孩子他没有按时写作业，然后父母生气了。然后孩子却没有生生气，那请问这个时候是谁处在问题区？就情绪来说，是谁处在问题区呀？（对于情绪来说，谁有情绪，其实谁处在问题区。在心理咨询上有一个原则，就是谁痛苦，谁是最需要改变的那个人，真的是这样。换言之，也就是，有一个人，哪怕所有人都看着她有问题，哪怕所有人都觉得他很痛苦，很糟糕，但是只要人家本人觉得。人家的生活很好，没有问题，那大家知道吗，在他的世界里，他的生活就是没有问题的，包括心理咨询，都只帮助那些自己愿意改变的人，所以大家一定记得这个。在情绪的话题里面，谁有情绪，谁处在问题区。谁最需要提前走开，去处理自己情绪。
我再问大家一个问题，比如说孩子去超市。他要买一个玩具。但是你又不准备给他买，因为这个玩具家里已经有很多个了，那这个时候因为你的拒绝，孩子非常生气，甚至就在超市里撒泼打滚儿，那请问这个时候谁在问题区？
这个时候其实孩子处在问题区。因为他的需求没有被满足，他有情绪，那最应该的，是她要处理他的情绪。所以这个时候是孩子处在问题区。但是在现实生活中，大家有没有遇到过这样的情况，比如说最开始你拒绝了孩子的需求，然后呢，他就在公开场合大吵大闹，甚至表现的很差，这个时候。最容易发生什么现象呢，就是不出一分钟。孩子能把父母也带到问题去，是这样的吗，我问有谁，比如说你的孩子在公开场合，你拒绝了他，他就站在超市里大哭？
甚至我曾经见过有的孩子，他会直接躺地上撒泼打滚儿。但是你的拒绝又是合理的，我问一下大家，有谁。你能在此刻依然保持平静不发脾气的。然后可以举一下手，然后感觉自己。控制不住，一定会发脾气的，然后。不发脾气的打个一吧，然后绝对控制不了，一定会发脾气的打个二。
我相信没有学习过。或者说没有经过大量练习的，我们第一时间其实都会背孩子的问题，也把我们自己拽到问题里边，我相信一般就是没有经过成长的，80%，我们都会瞬间不出一分钟，或者顶多不出三分钟，他还继续在公开场合大扩大呢，我们立马也会掉进问题。
我们今天要来探讨一下为什么本身是孩子处在问题区，我们也那么容易被干扰到，从而导致我们也立马掉入到问题去？情绪的问题本身是他有情绪，后来我们也被干扰的有情绪呢？
一般当你们有情绪的时候，你为什么有情绪？冰山的模型就是去探索，究竟人类的情绪来源到底在哪里，以及我们人这一生，人跟人的行为模式反应为什么如此的不同？ 我们今天先分享一下，比如说。你的孩子在公开场合，因为。他要买那个玩具，家里已经有七八个了，你拒绝了他，他就公开撒泼打滚儿，你为什么会有情绪？请问你有情绪的时候，导致你有情绪的背后，你大脑里的想法跟声音是什么？
我们在线下更深度的去分享过ABC法则，什么ABC法则呢？A代表事情。比如说孩子在超市大哭这个事情。C代表结果。就是这件事情呢，你很生气，因为他大哭，导致了你生气。很多人都认为是这个孩子哭，导致妈妈生气。但是其实不知道中间还有个B，B代表我们对这件事情的认知，导致了我们有情绪。
案例：一对儿夫妻俩，孩子的成绩仅仅是从中等变成中下等。然后那个妈妈已经两个月抑郁症了，靠吃抑郁安眠药才能睡着，而那个爸爸呢，状态非常的正常，并且觉得这一点儿关系都没有，同一个儿子，他俩亲生的儿子，为什么同样是儿子学习成绩下降，一个都要抑郁了靠吃抑郁症的药。一个却没有事儿，其实是因为他们中间的认知，也就是他们头脑里的想法不一样。
来分享一下，比如说：你的孩子在超市里。你拒绝了他的无理要求，没有再给他买同一个玩具，他在地上撒泼打滚儿，请问。你脑袋里到底是什么想法，导致你很生气的？
一般这件事情我们头脑里会出现的一些信息就是：她是我的孩子，他应该听我的话，他不听我的话，我就很生气。这是第一个。大多数人容易出现的念头第二个就是：好丢脸呀，是不是别人都会笑话我，我怎么养出这样的一个孩子，好没有面子呀，我的孩子这么差，等同于我的教育很差，等同于我很不好。
还有第三类的声音，可能我们头脑里出现你的声音会是什么呀？就是你为什么要用这种就是没有教养的方式大哭大闹，影响别人的方式去释放情绪，这种方法是不行的，所以又不符合你的期待，你也会生气，大家有了对和错的标签，就会导致自己产生情绪非趁。
我们做这个觉察的练习很重要的。我们在现实生活中，你就会发现一方处在问题区的时候，另一方，尤其是孩子处在问题区的时候，基本上父母很快会被同样带到问题去。就是因为我们有太多对和错，应该与不应该的标签儿。情绪有没有好坏，情绪也只能被允许，如果他明明很生气，很失望，你却不允许她释放出来，他脾气只会更糟糕，还有就是情绪永远是第一位，事情放在第二位，如果我们真的能完全认同这情绪的三法则的话，事实上我们在这个环节，不应该生气的。但是我们为什么会生气，就是上面大家分享的背后的这些念头在作祟。
但是我们一起来看一下这些念头真的是对的吗，第一个就是。第一个念头就是大家多数人分享的就是。他如果在公开场合大哭大闹，就代表。我没有教养，就代表别人都会笑话我，就代表我这个妈妈很奇怪，请问这样的念头是真的吗，参加过线下一念之转沙龙的都会知道，未来我还会持续的去开这个主题，一念之转，或者那个有可能的话，我也在线上分享，让外省的一些伙伴都可以听到，很多时候大家记得。如果你在同一件事情上老是产生同样的情绪，你要去找到情绪背后的一个根源是什么，就是你在这件事情上有可能有一个错误的认知。
还有一个就是我的孩子，只要稍微表现不好，就代表我很失败，从今天起也请你放下这个认知。因为你的孩子的命运其实并不掌握在你的手里。
下面是纪伯伦的一首诗，这首诗其实是非常有灵性，能量非常高的。他其实就在告诉我们一个真相：孩子是一个独立的生命体，他是经由你来到这个世界上的，但是他却并不属于你。后天的教育占一部分的因素，先天的一些东西，占绝大多数的因素。有些时候你的孩子的很多表现，可能跟你有一定的关系，但是绝大多数其实是他自己的因果，因缘福报决定的。所以当我们处在无冥，不带觉知状态的时候，我们才会把孩子等同于自己。才会把他的一些不好的表现立马等同于自己的失败。
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，
在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓。
那我们越是这样，我们越是会被孩子左右，我们的情绪越是被孩子左右，你就越没有资格引领和教育他成长，因为你自己情绪都起伏不定，人处在情绪中的时候，是不能做任何事情的，你的思维也是混乱的，请问你怎么能教育好他呢，所以第三个。亲子的错误误区就是你把你的孩子等同于你，你把孩子的优秀等同于你的优秀，你也把孩子的失败等同于你的失败。大家需要看到的是。孩子的命运，是他自己的，你的命运。是你自己的，你们各自的命运都由各自的因缘，福报和因果来决定。
所以在情绪方面，我们要带着觉知。因为情绪除了释放，还有一个很重要的就是要带着觉知。不然你可能在同一个情绪里不停地释放跟不停地处理，你还会不停的出现。所以情绪最需要的两大法门，第一个法门是合理释放和转化，第二个法门就是觉察。这两者在我认为缺一不可。
在现实生活中，在情绪方面，我们需要带着最基本的觉察就是。如果你的情绪是因为对方不能满足你的期待。而导致你有情绪，那可以肯定的是，你百分百处在问题区，与对方无关，你需要处理自己的情绪，同时去觉察你情绪背后那个错误的信念系统。
案例：什么叫对方不能满足你的期待而产生的情绪？比如说你期待孩子考100分，那孩子那偏偏就是考60分儿。你为此非常生气，请问谁要负起100%的责任呀，就是你自己。再举个例子，然后你特别期待你的先生他能早点儿下班儿回家看你，陪你看电影，结果呢，他今天临时意外有事儿，他回到家已经十点了，不能看电影了，为此你很失落，那请问这个时候谁在问题区？还是你自己。因为只要是别人没有满足你，你就有情绪。这个时候自己需要负起100%的责任。
所以，作为父母的我们，如果你真的想更有资格引领和教育你的孩子去成长，首先要放下所有对你孩子的期待，你期待他考第一名，你期待他出人头地，你期待他能礼貌懂事，二，你期待他能阳光开朗，你也期待他能。站在人前为你争光，比所有孩子表现都好，你期待越多，你同样就会被他拽入到问题去的次数越多。
我们除了觉察自己的问题区放下期待，我们还要清晰地觉察到哪些是孩子处在问题区，要学会划清界限。比如说。孩子的作业他不写，本身是孩子应该着急，结果他不着急，你立马比他还着急，这就是现在大多数孩子的现状，孩子不写作业，结果他越来越不行，父母比他越来越着急，才上小学，你问他为什么要学习啊，他说，不知道，再问得很了，他说，我爸，我妈让我学习的，为什么要写作业呢，不知道。再问的深了为什么写作业，他说，我爸我妈让我写的，不写，他们会很生气的，这是最可怕的。
第二个最基本的问题区的区分就是：对方自己的事情，如果让你有情绪，关起门来处理自己的情绪，处理完要放手。所以大家发现，父母需要觉察的第一个就是放下期待。只要你有期待，就是你在问题区。第二，放下你的控制，只要对方的事情你还想控制，控制不了你又有情绪，依然是你在问题区。
如果你们分不清自己背后的期待，觉察不到自己背后有多少期待，以及有多么想控制对方的念头，那你就会发现，即使孩子处在问题区，你会不断不断不断被他带回到问题区，这样你们两方都有情绪，你是根本没有资格引领他的。举个例子，就是我也会碰到，比如说偶尔我的孩子，他在超市，他也想要一个东西，但是基本上他现在是很少闹的，为什么他很少闹，同样的，三四岁的孩子，其实他们的认知发展水平是一样的，就是因为。我跟他互动的时候，第一就是只要他有负面情绪，我允许他释放，只要不是特别影响他人的情况下，因为我太清楚。
我如果不允许她释放情绪，将来会影响他的一生和性格发展，我有这样的认知之后，我的孩子。如果在超市里他哭，前提是如果他影响他人，我会带出去让她哭。甚至他躺在地上撒泼都可以，那为什么我会有这样的认知，是因为我背后的认知，就是我学了心理学，我清楚，如果一次次不允许他发脾气，反到他成年，会影响他一生，甚至影响他婚姻幸福，所以，当我有这样的认知之后，大家发现他哭，他闹，我几乎不会有情绪。那反倒是我越不会有的时候。现在就形成了一个惯性，比如说孩子会指着玩具说：妈妈，我想要那个，我说儿子，这个，我们家里已经有五个了，这个不可以买，然后你就看他小脸儿就要变，我说，你是不是因为妈妈拒绝你，你很失望，你想哭对不对。
如果你想哭，我就陪着你哭会儿，哭完我们就走。同时这个玩具依然不可以买，你会发现，反倒我把这些话提前一说，他反倒情绪也没有了，然后就跟着我就走了，所以直到现在为止，你就会发现。同样一个三四岁的孩子，他很少会，因为比如说我没有给他买某一个东西，他就。撒泼打滚。是因为其实孩子跟你们互动，都是能量跟能量之间的互动，只要他一有情绪，你立马被他的情绪也带进去，他就看着你的反应呢，他有情绪，你就上钩，有情绪，你就起反应，两个人就开始进入互相的负能量循环，谁也停不下来，但是你们记得在情绪方面也永远是一个巴掌拍不响。比如说他有情绪的时候，你特别平静，你还允许他释放。不出三次你们可以试一下，以后他这招就不管用了，他就不会再用情绪。他就不会再用情绪绑架你。但话说回来，怎么样才能让孩子处在问题区，父母不被带到问题区？
必须要通过第一大量的去处理你的情绪垃圾。你自己首先身上没有那么多垃圾，垃圾越多的人，也就是压抑情绪越多的人，别人稍微碰一下你就火冒三丈，但凡事是特别尊重自己情绪，有情绪就释放的人，很难触动你的情绪，你平和的时间会越来越多。第二个就是觉察你背后那些信念系统，只要你拥有这些信念系统。对方一有表现，你绝对的上钩，对方他的问题，他也把你带入的问题去，到目前为止，我认为情绪最有效的和解方式。
如果我们穿越了情绪，穿越了期待，穿越了背后所有的那些创伤，我们连接上我们本自具足的佛性，我们每个人，其实真相只有爱，喜悦，和平。所以我们处理情绪本身，也是为了让我们生活中爱喜悦，和平的时间越来越多，那我个人的体悟就是。跟情绪和解。最重要的就是两条腿走路缺一不可，第一就是跟你的情绪和解，不能压抑，百分百，不能压抑，如果这会儿你就是很生气，第一件事情，干嘛呀，就是去百分百诚实合理转化，让你的情绪流动。第二部流动完了，我个人认为最有效的你要去觉察，为什么同一件事情你老是生气，去找到背后那个错误的信念，系统扭转他。
关于这一块儿，未来，我在开一念之转的线上沙龙或者线下沙龙的时候，非常建议大家 跟情绪和解，留意你背后那个错误的信念系统。你越来越能放下期待和控制，你才能越来越多守住自己，你才能越来越多分清界限，不被孩子。或者不被你的伴侣不被周围人事物，立马把你也拽到问题区。
当我们能清楚的区分谁在问题区。比如说孩子自己的事情，他学习呀，吃饭呀，走路啊，什么呀，他，但还是不满足你的期待，记得这是你的问题。还有第二个，如果孩子自己的问题他做不好，是他处在问题区，我们也要让他自己去承担责任，我们画分过问题区之后，大家记得还有一个就是是谁有情绪不要去纠缠这个事情，比如说同样的事情，孩子不吃饭，那你生气，你老公不生气，记得。谁生气，谁就处在问题区。谁处在问题区，谁就去释放情绪，那同时在沟通层面怎么样去沟通呢，在有效沟通的有一个最基础的技巧叫做共情。
什么叫共情？顾名思义，共同体验情绪。共同体验情绪，不是说对方生气，你也得生气，而是比如说对方生气的时候，你能理解，像感同身受一样的理解对方的情绪，就叫作共情。共情在心理咨询上是一个最经常用的心理咨询技术，也是沟通最有效的一个技术。就是去理解，并替对方表达出他的情绪，就叫共情。举个例子，就像我刚才给大家举我跟我儿子互动的例子，他想买这个玩具，但是你拒绝了他，大家换位思考一下，一个人的愿望被拒绝，他最应该有的情绪是什么，是不是就是失望呀？
那她失望了，她是不是就得表达他的失望，小的孩子可能是哭，大的孩子可能就是撅嘴呀，或者失落。这就是他正常的情绪流动，但是很多时候我们其实都违背了那情绪的三原则，你明明拒绝了他，还不允许他生气，还得让他开心，这得有多违反人性，你越是违反人性，将来他脾气越糟糕，所以共情就是。替他表达他的情绪：哦，你特别想买，对不对，妈妈拒绝了你，你今天买不到，你就有点儿失落，甚至有点儿生气，对不对，那你想哭，妈妈可以陪着你，你可以哭一会儿，你看。这就叫共情，替对方表达出他的情绪，如果是对方处在问题区，就像你拒绝了孩子的无理要求，她生气了，是不是他在问题区，那需要的共情格式就是：
4.共情：我看到 、我听到、我感受到…+ 准确描述情绪的词语。给自己共情。
作业：1.给大家留一个功课就是今天的第一个简单的功课，就是你们回到生活中，搬着字典，好好的。把所有描述负面，正面情绪的词语全部写下来，可别小看这个功课，原来我在线下带沙龙的时候，给大家五分钟开，谁能写出20个以上描述情绪的词语，正面反面都可以。而情感又是需要交流的，包括负面情绪。你也需要去替对方表达，她才能感受到你的爱，所以第一步，用五分钟时间去写出20个以上的词语，如果写不出来查字典。因为将来如果你想让你的孩子感觉你很理解并接纳他，你必须能准确捕捉她的情绪，并说出来。很简单的一个功课去写下来，所有情绪的词语，每个人至少写出30个以上，把这些词给记住。你们才能真正把共情给练好。
2.（1）替别人共情：第二步就是去替对方表达：比如说孩子跟同学打架了，你可能说：妈妈看到你很生气，或者说孩子，你拒绝他了，妈妈看到你很失望，或者说。孩子，他的同学生病了，妈妈看到你为他很伤心，你说的越准确，孩子负面情绪瞬间就能释放一大半儿，这就是共情的魅力。
（2）给自己共情：第二种共情就是你处在问题区。比如说孩子让你生气了，还举刚才的例子，比如说孩子在公开场合大吵大闹，已经影响别人了，你也很生气，也可以用共情去说话，去沟通，这时变成表达你自己，就是：我感到怎么怎么样，我这会儿很生气，我这会儿特别伤心，我这会儿特别愤怒，我气得都想打人了，大家记得。共情，表达自己的情绪，也叫给自己共情。
在亲子互动里，包括婚姻互动里给自己共情的沟通方式，有很多人在关系里尤其亲密，关系里不会给自己共情，都是用指责，打骂，替代。表达情感，越是这样越损害关系，比如说明明你很生气，你可以准确地告诉对方：我很生气，我为什么生气。但是大多我们不会给自己共情的时候，立马说：你怎么能这样，你不是答应我要早点儿回家，你为什么不回家，其实给大家翻译一下，可能你只是想说：看到你这么晚回来，我有点儿失望，是因为今天的电影又泡汤了，其实我特别想跟你看电影。如果你是对方。你是一个男的，你听到你的太太，第一个就是你怎么这么晚又回来，从来都不信守承诺，你什么感受？
但是另外一种就是。老公，我今天很失望，因为我。我以为你七点会准时回来，现在十点才回来，我们的电影又泡汤了，我这会儿特别的难过，因为我特别期待能跟你一起看电影。一个是说对方，一个只是表达自己，表达自己的情绪，甚至表达自己念头，你们说你更想配合谁呀，毋庸置疑，一定是第二者，所以共情也包括表达自己情绪。
但是当我们在生活中不带觉知的时候，有多少父母是这样的，不就给西瓜吗，怎么那么小气，不就是玩具吗，为什么不跟弟弟玩，或者是很多时候我们自己都累得要死了，孩子还在缠着你，我们很多时候都是通过指责来替代表达情绪的，都是你能不能给我安静一会儿？给我闭嘴，你为什么一直影响我？可能你只是想说：我很累，我这会儿特别生气，我这会儿有点儿伤心了，所以学会表达情绪，也是在关系里增加亲密度，并且特别有效的让对方配合的一种方式。
每人眼中的世界如此不同，放下自己的角度，才能看到他人的角度！
作业：
本周给大家留的功课回到生活里，练习共情，把你所有用过的失败的，甚至成功的技巧都分享在群里，失败也没有关系，因为练够1000次以上，你一定会跟今天不一样。
