又是阴雨绵绵不断的时间。这地儿，打开关上好几次了，不知道怎么写，却又忍不住有话想说。

 最近又回到那个奇怪的圈圈里了，一整晚一直做梦，也感觉不到疲惫。很多的自我怀疑，不确定自己做的选择是不是对的，不知道自己坚持的是不是对的，不知道自己该不该放弃，也不知道自己如何可以化解这些。

 内心的圈有点走投无路的感觉，早上开车在路上，已经忘记自己听的什么歌，只记得自己满眼里都是泪水，深呼吸深呼吸，在地库平静了一会儿，坐到工位，打开了和小路的对话框。其实也就是有一搭无一搭的聊着，听老朋友说话，不必去猜测他会怎么看我，也不用在意我的语气。困在一个地方的时候，光亮要靠自己去寻找，别人最多就是引路人，路该是自己走的，没人能带你去哪儿。很明白的一点是，没有人能感同身受。

嘿。宝贝。你会遇到这样的时刻吗？心事无人诉说，困惑无人解答。其实以我现在的感受来说。心事不是没有人说，而是没有合适的人说，很多时候是自己选择的宁愿不说，害怕自己说出来得到的答案让自己更加难受。不理解和宽容没法二选一的出现，不理解排除角度原因，其实很多时候是不宽容的态度决定的不去了解。被打击多了，自然就放下了倾诉的欲望。

其实和小路的聊天没有一句关乎自己纠结的事情，只是乱说一些，但是老朋友的作用就是他有温度，让自己重新振作的温度。没有谁足够了解谁，只是能感知到对方的情绪，或者说可以带起对方的情绪。说完站起身的那刻，我能感觉到自己身子轻了一点。但感谢的话我埋进了心里，第一不需要说出来，第二即使他猜到了什么我也不想去解释。老友面前，无需卖惨是一方面，另一方面，人活着都是顾着自己的体面。话里话外都有自己的难处，也解决不了对方的麻烦，何必呢！很庆幸自己在处处围堵的地方有个出口。

自 我 怀 疑

工作，到底该不该放弃这个工作，找一个作息规律且轻松的？这个问题已经差不多有答案了，我已经在努力看有没有新的机遇了，也不奢求更高的待遇，已经给自己做好足够的心理建设了，毕竟在工作和陪你这两件事上，我没有什么好犹豫的。期待有更多的时间带你看世界，在你需要我陪伴的时刻多看看你。

婚姻，婚姻里到底有多少成分的爱情，婚姻里到底该不该存在爱情？这个还在让我困惑。攒了很多失望，我却没法说理，这个让我很难受。

我说，在外人面前不要嚷嚷，克制住自己的情绪，他说，为什么要这种虚伪的面子。我不明白这为什么关乎于面子，对我而言，这是夫妻间的尊重。彼此的尊重不是表演，是顾及双方的情绪，不要在脾气上来的时候探讨问题，不能做到换位思考没关系，但是不要伤害对方。很多不经意的话语，会像划痕一样，擦不掉不说，还会随着时间越来越深入。

我说，只有我安静下来，你才能克制自己情绪。他说，那问题就不解决了? 以前，有脾气就发，烦了就走，这种事我干了不少。我觉得自己是骄傲的狮子，没有人没有事比我的骄傲重要。就像，以前恋爱时，遇到矛盾我就会掉头走开，等着对方给我道歉求我原谅，刚开始我可以得逞，次数多了，转身以后更多的是一个人看着路灯发呆。以前朋友间遇到分歧，我只顾着表达自己的意见，不在乎我的言辞有没有伤害到对方，更过分的是，我看到对方因为我的言语做出的改变我会有胜利者的姿态，其实话可以更柔软的说出来，意见可以更温暖的表达，朋友给面子才会捧场的说谢谢，现在看来，朋友的谢谢是感激他的情绪有人倾听，而不是感谢我激烈的言辞让他清醒。谁也不是谁的军师，别把自己看的太伟大了。

我说，我以前扒着扒着跟你诉说，你不理，现在只是身份互换，你有很多事跟我说，而我累了。他说，我以前做什么了？那你说话的时候我在做什么？  对于一个健忘的人来说，说过的话做过的事都可以忘，在乎的只是自己的情绪，对方的感受似乎不那么重要。而我，已经有点泄气了。也不是放弃，就是想停下来，我只有力气去把最好的状态展现给你了，更多没有你的时刻，我对自己都提不起兴趣，就不谈第二人了。我给自己的能量快耗尽了，一时找不到充电的地方，可不知道如何表达，也不知道怎么处理。

其实有很多他说我说，各自站在自己的角度看世界而已，没有对错，也不想分对错。婚姻里的对错，不过就是谁都不想迁就谁但为了证明自己而做的努力。我想要更多的照顾，更多的在乎，这才是我的自我怀疑，是我不值得对方放在心上还是我过于矫情。我会想，是不是我自己安全感的缺失才会要求的这么多，是不是我平时表现的独立才会让对方觉得我什么都可以承担，肆无忌惮的撒盐。是不是我需要的表达不够清晰，才会造成误解越来越多。自我怀疑是一个很大的圈子。想自己的问题，又怕自我否定的太过分，就会想为什么都是自己的错呢，为什么对方不能看到我的情绪呢，我就算说出来了，也没有正向的反馈呀。我明白我还处在自我纠结中，生活就是生活，没有人会陪你蹲下来，只能自己走出来，我会想办法的。你看，我愿意留下这些文字已经是我做出改变的苗头了。

我不想装自己很幸福了，或者说我能明白幸福是自己创造的。能明白什么是幸福已经花费了好多年了，总觉得自己遇到对的人就是幸福，现在我能明白所谓的对也只是时间需求，在那个时间段能给出自己那个时间段想要的答案而已。随着生活际遇的更迭，所需要的也会变化，同频的人有多大概率能遇到呢？同频且不自私，是不是太为难生活了。能让自己安心已经是很好的状态了。能明白自己的处境，其实就已经能让自己够着自我满足了，富足了自己就会降低对别人的需求，不再求人，失望的几率就低多了，就进入了良性循环。把希望寄托在别人身上的愚蠢体验过能感知到，我觉得我进步了。

记录一句话：折磨你的从来不是任何人的情绪，而是你心存幻想的期待，世间万物都在治愈你，只有你，不肯放过你自己。

通篇只想把困住自己的思绪写下来，放下，不是抱怨，只是想找个出口。我明白没人可以救我，是我自己要走出来。

我要做你的太阳！明媚了你，照亮自己。